Volta e meia bate uma crise existencial. Não sei dizer exatamente o que me leva a viver entrando nessas crises. Poderia culpar minha autocrítica aguçada, ou quem sabe as frustrações a que somos submetidos de vez em quando. Só sei que é um amontoado de sentimentos ruins que vão se somando até uma hora a gente dizer: “- Chega! Para tudo que quero descer”. Talvez isso esteja ligado ao lado profissional. Eu não exerço algo que realmente me dê prazer, apesar de gostar do meu ambiente de trabalho, das pessoas e do próprio emprego, que é público e me dá uma estabilidade confortável. Mas me falta realizar um trabalho, uma meta, qualquer coisa que me estimule, que me faça sentir viva. Sinto mais falta disso do que de um companheiro. Na verdade companheiro assim para uma relação romântica é algo que já não conto muito, muito fatores jogando contra e poucos a favor, a começar com meu grau de exigência, não quero qualquer homem para encaixar numa relação, gostaria de ter um cara que realmente viesse somar, nada de homem para completar, porque já me sinto inteira nesse setor. Um cara que me trouxesse algo de legal, seria bom. Mas com minha sorte nessa área e a minha falta de vontade de sair procurando, dificilmente vai aparecer alguém. Mas como disse, não é alguém que ando buscando, quero algo que me complete, nesse ponto sim, não me sinto inteira, sinto que falta uma realização. Fazer uma tarefa qualquer, ou colocar um sonho em prática que me traga esse sentido de vida, que me faça sentir alegria ao acordar e sentir tesão nessa tal coisa. Tenho tentado alguns caminhos que não estão funcionando e por não funcionarem entro em crise existencial, já acho que sou uma grande farsa, uma pessoa sem talento para nada. Sei que não é bem assim, que tenho algumas aptidões, mas é como se elas tivessem no lugar errado, ou me faltasse valorizar esses pontos que tenho de positivos. Não sei dizer ao certo. A única coisa que sei realmente, é que não vou parar de buscar isso enquanto estiver viva. O chato é que já venho buscando faz tempo e não sinto que tenha feito grandes progressos. E quando não estou de bem comigo mesma, tendo sempre a me isolar mais do que já me isolo naturalmente. A solidão definitivamente não é um fantasma tão horroroso para mim. É claro que volta e meia me pego pensando em quando ficar velha e precisar de ajuda, pode não ter ninguém ao meu lado. Esse é o meu maior medo, de uma velhice em abandono. Mas a solidão que tenho agora ela é tão natural, parece que já é parte de mim, que nem me incomoda. Sempre tem o lado que gostaria de ter alguém legal. Mas como não vejo esse alguém, estar sozinha é uma boa opção para mim. Bem, como ia dizendo nesses momentos de crise existencial tendo a me isolar mais e de uma certa forma isso me prejudica, mas não sei fazer diferente. Não gosto de estar em contato com as pessoas me sentindo destroçada por dentro, a impressão que tenho é que a companhia dos outros detona ainda mais o resto de bem-estar que está dentro de mim. E o ato de se isolar age como um medicamento, cheio de efeitos colaterais indesejáveis, mas um bom medicamento. E você? Está bem consigo mesmo? Tem crises existenciais? Ou isso é fruto das mentes bizarras?