Созависимость: базовые понятия.
Вообще сразу могу сказать, что есть книга “ Codependency for Dummies”, и там намного больше. Другие источники стоят ниже, но в этой книге многое отражено. Хотя я пока не дочитала.
Способность любить — поразительный феномен. Любовь — это не приятное дополнение “ко всему остальному”, а фундаментальная потребность, устанавливающая жизненные ориентиры.
“Любовь спасает, освещая огнем самые потаенные уголки души”
Но для человека, который рос в дисфункциональной семье и не видел здоровую модель выражения и принятия любви (или просто по каким-то причинам ненавидит себя), это чувство может трансформироваться в разрушительную созависимость.
А ещё с помощью любви можно заняться самосожжением.
Что такое созависимость?
Созависимость — это динамика взаимоотношений, в которой созависимый человек способствует разрушительному, неадекватному и в целом нездоровому поведению любимого человека. Из-за неустойчивости восприятия себя как личности, самоощущение созависимого напрямую связано с заботой о любимом человеке. Созависимый не может принимать решения, исходя из своих желаний и потребностей: именно поэтому он строит свою жизнь вокруг другого человека /процесса, к примеру, приёма вещества. Созависимый движим неконтролируемой потребностью в одобрении своих поступков или страхом отвержения, он стремится удовлетворить все потребности партнера в преувеличенной и разрушительной для обоих форме.
Созависимость может возникать в отношениях, где один партнер страдает от алкогольной / наркотической зависимости, а также, если один из партнеров страдает психическим расстройством. В этих случаях созависимый идёт на всё, пытаясь помочь любимому человеку справиться с реальными или вымышленными проблемами. Это негативно влияет как на человека, который пытается помочь, так и на того, кому пытаются помочь.
Между «созависимостью» и «взаимозависимостью» есть разница — большинство отношений находятся где-то посередине.
Нездоровые отношения — это дисбаланс в силе, которой обладает каждый из партнеров. Один из них пытается угадать желания другого, что влечёт за собой вину, тревогу, стыд за себя. Партнёры не просто реагируют друг на друга — они ощущают ответственность за чувства другого человека.
Причины и симптомы созависимости.
Как правило, созависимые росли в атмосфере, где ребёнка принято стыдить, заставлять его молчать или создавать нереальные ожидания. Тем, кто с детства не имел возможности построить здоровое восприятие себя и научиться признавать свою значимость, сложно найти свое место в мире.
Созависимый привязывает самоощущение к одобрению окружающих, и отсюда и возникает страх быть покинутым: уход близкого человека подрывает восприятие себя. Из-за страха мы стремимся сделать себя незаменимым для любимых, чтобы не дать им уйти.
Распространенные симптомы созависимости:
- Интернализация стыда.
Человек стыдится себя, это постоянная и незаживающая рана, не зависящая от происходящего. Стыд начинает определять человека. Ты не веришь в то,что заслуживаешь любви, уважения, успеха, счастья. Ты отвратительный, дефективный, неадекватный, обреченный на боль и отчаяние.
- Потребность контролировать ситуацию и людей
- Неконтролируемое чувство ответственности за окружающих
- Интенсивное чувство вины
- Ощущение, что ты не достоин быть счастливым
- Стремление понравиться любой ценой и чрезмерная восприимчивость к критике
- Твое счастье зависит от других
- Проблемы с распознанием того, что чувствуешь именно ты, а что -другие
- Проблемы с коммуникацией
Одна из основных проблем созависимости — для зависимого очень сложно распознать симптомы созависимости. Созависимый рассматривает все симптомы, как проявление глубокой любви.
Эмоции — часть жизни, но созависимые ощущают стыд за то, что их испытывают. Они сердятся на себя за злость, они считают грусть и депрессию чем-то неправильным. Ты постоянно прогоняешь прошлое в голове и раз за разом проживаешь свои ошибки (см: руминация).
Тревожный стиль привязанности.
Некоторые авторы рассматривают тревожный стиль привязанности как синоним созависимости. Люди с тревожным стилем привязанности хотели бы сблизиться с другими, но слишком беспокоятся, что эти чувства не взаимны.
Тревожность любит определенность. Очень сложно жить в тревожном мире и радоваться неопределённости в случае тревожного расстройства. Тревожный стиль привязанности заставляет тебя думать, будто ты хуже всех. Голос критика звучит громче, чем что-либо.
Человек, как правило, стремится найти кого-то близкого, к кому он_а сможет быть максимально привязан_а. Этот уровень близости практически недостижим, что оставляет за собой чувство глубокой неудовлетворенности. Это лишь питает голос внутреннего критика. По сути — замкнутый круг.
Низкая самооценка — один из самых распространенных симптомов созависимости. Очень сложно принимать решения самостоятельно, не беспокоясь о том, как отреагирует твой партнер. Практически невозможно определить собственные желания, если ты сфокусирован исключительно на потребностях своего партнера.
Созависимым некомфортно жить с собой. Они создают “защитную личность”, как реакцию на пугающий окружающий мир, на самокритику, на несототвествие идеалу. Они прячут себя, чтобы быть принятыми другими. Многие созависимые не осознают этого, но их жизнь — это тирания мысли «мне стоит сделать [вставить_нужное], потому что так нужно».
В отсутствии партнера человек с повышенной тревожностью не способен ощущать себя в безопасности. Как правило, ощущение безопасности неразрывно связано с ощущением, что твой партнер тобой доволен.
Созависимость в жизни человека с тревожным расстройством может повторяться неоднократно. Это невероятно злит. Даже когда созависимый осознанно ищет партнера, который подходил бы ему на эмоциональном уровне, этот паттерн невозможно убрать, не решив внутренние проблемы. Зачастую созависимые влюбляются в эмоционально закрытых партнеров. По сути это заранее настраивает зависимого на все те же проблемы, что и в прошлые попытки.
Обычно окончание романтических взаимоотношений сопровождается грустью. Однако, для тревожного и зависимого человека это может быть причиной для большой радости: наконец-то ты свободен.
Созависимость и тревожность
Вообще на перевод / сборку этого материала меня вдохновил (точнее, стриггерил) тест на соотношение тревоги и созависимости, шкала измерения Спанна — Фишера.
Связь оказалась очень заметной, а я не осознавала этого много лет (всем советую прочитать вопросы).
Люди, страдающие от созависимости, как правило, обладают развитой эмпатией. По факту эта эмпатия так сильна, что им сложно понять, почему окружающие не ощущают этот энергетический комок от людей вокруг. Для человека с развитой эмпатией - огромный сюрприз, что его партнер не обладает тем же набором навыков. Это важно знать обоим партнерам. «Эмпатичный» должен понять, что его партнер не обладает тем же самым даром / проклятьем понимать чужие эмоции. В свою очередь партнер должен помнить, что «эмпатичный» воспринимает эмоции на другом уровне.
Таким же спутником созависимости может быть тревога. Восторг зачастую идут рука об руку со страхом. Помнишь, как ты учился кататься на велосипеде? Ты ощущал и страх, и восторг одновременно. Научись жить с обеими эмоциями. Не позволяй страху убить восторг от жизни, восторг от себя. Рост — это когда ты одной ногой находишься в привычной для тебя зоне, а другой ногой делаешь шаг в незнакомую тебе сферу: невозможно жить только одним человеком, замыкая жизненное пространство. Этот хаотичный и пугающий мир не замыкается на одном человеке. Тебе не нужно завоёвывать чью-то любовь. Да, сложно говорить о “любви к себе”, когда находишься в самой глубокой точке дна ненависти к себе, но можно постараться выплыть из этого в сторону “почти не ненавижу себя” — даже там кислорода больше. Когда из сердца уходит хоть капля ненависти, пустота заполняется либо осознанием, либо чем-то другим. Главное — разбавить созависимость.
Чем честнее мы в признании своих недостатков, тем истиннее наш личностный рост. “Я ненавижу себя. Мне страшно. Похоже, это не любовь — она меня не лечит,” — с этой фразы начинается очень долгий, нелинейный, запутанный путь.
В идеале по прошествии времени мы снижаем процент зла в самих себя и негатива — в мире вокруг. Таким образом, способность переносить негативную эмоцию очень важна для личностного роста.
Один из способов снизить тревожность — составить список всех тех вещей, которые ты должен делать. Проанализируй этот список и реши, с чем ты можешь жить дальше, что лучше оставить в прошлом.
Невозможно решить проблемы созависимости, не найдя истинную причину стремления не оставаться одному, стремления нравиться, получать постоянную подпитку ощущения, что ты молодец.
Как встречаться с человеком, склонным к созависимости?
Постарайтесь проявить максимальное понимание. Вы очень нравитесь этому человеку. До такой степени, что он сильно беспокоится, что сейчас всё испортится, и это может стать испытанием для обоих. В начале отношений стоит дать человеку максимальную уверенность в том, что это он — не обуза, он важен сам по себе. Цените то, что они в любом случае будут стараться сохранить ваши отношения, и будут заинтересованы в продолжении сохранения вашей связи. В конце концов это неплохо.
Возможный чеклист — план по выходу из созависимости, разбитый на 4 сферы (взято из Codependecy for Dummies, ищите в документах в ВК).
Мысли:
- Понять суть созависимости
- Понять механизмы возникновения зависимости и сложности семейных взаимоотношений.
- Осознать последствия зависимости.
- Выйти из стадии отрицания.
- Принять свою стартовую беспомощность перед зависимостью.
- Начать практику «nonattachment» (1. установка границ личного пространства, 2. принятие реальности, 3. концентрация на настоящем, а не на прошлом или будущем).
- Осознать, что ты — не другие люди.
- Работа с беспокойством и страхами.
- Рационализация, работа со своими ценностями и мыслями.
- Развитие навыков принятия решения
Эмоции:
- Заменить отчаяние надеждой.
- Анализировать свои эмоции, уметь дать им четкое название.
- Проводить связь между эмоциями, мыслями и действиями.
- Вести дневник.
- ! Отказаться от ответственности за чужие эмоции.
- Поделитесь своими эмоциями со специалистом.
- Принять ответственность за свою злость.
- Уделить время переживанию потери.
- Научиться не изъедать себя при появлении негативных эмоций.
Самооценка:
- Научиться противостоять негативному внутреннему монологу (negative self-talk).
- Залечить рану постоянного горящего стыда за себя.
- Быть добрее к себе.
- Брать полную ответственность за свои поступки.
- Доверять себе.
- Научиться делать себе не больно, а приятно.
Действия:
- Будьте честны и прямолинейны.
- Научитесь говорить «нет» и защищать личные границы.
- Больше говорите через «я хочу», «я думаю», «я могу».