Додькины рассказки.Ветклиника

Додькины рассказки.

Об авторе - кот Давид, в миру - Додик.

Национальность - перс, гражданство - Украина.

Родился на Западной Украине в семье чистокровных персов. В младенчестве был вывезен в Киев и взят на воспитание и питание людьми. Нет, не людьми - журналистами.

Вырос, окреп, несколько раз женился. Работаю котом за еду.

В свободное от основной работы время подрабатываю дизайнером интерьера. Художественная дерка обоев в стиле зоо-импрессионизм. Цены - демократичные.

Гетеросексуал, отец троих котят (год и 2 месяца), предпочитаю воспитанных, породистых кошечек из хороших семей. Последняя (ой, крайняя) жена - Дуся.

Готов к высокоинтеллектуальному общению с котами, ну, и к примитивному трепу с особями низшего ранга - людьми.

Выступаю за предоставление избирательного права котам, достигшим половой зрелости.

ЛЮБИМЫЕ ЦИТАТЫ:

Нассать на все!

В ФБ профиль https://www.facebook.com/dodik.kot
 
 _______________________

Ветклиника

Наблюдаю за дождем. Скучно, теряю связь с вселенским разумом. Люди, как обычно, суетятся на кухне. Шумные они, хотя, по рассказам кошек, которые иногда посещали меня по интимным вопросам, не самые плохие. Но все же - туповатые существа. Взять, к примеру, Его. Траву ест! Да-да, самую обыкновенную траву, да еще с дурным запахом, кинза называется. Фу! И все время уговаривает себя меньше есть, чтобы похудеть. Какой смысл-то? Чем толще кот, тем он солиднее, да и кошкам сразу понятно - парень из хорошей семьи, обеспечен. А тощий кот - он же злой, болезненный. Да и глисты у него наверняка. Не понимаю. Днями Он налил в миску вонючей жидкости, говорит так: пей! Подошел, понюхал - гадость нереальная, вроде молоко, но воняет спиртом. Сижу однажды, занимаюсь полезным делом - яйца вылизываю. Он так смотрит печально вздыхает и безнадежно говорит: «Вот, если бы я так умел, то наверное и не женился бы никогда!» Но я отвлекся. Рассказать хотел о наших кошачьих фобиях. Самое страшное в жизни порядочного кота - это ветклиника. Конечно, там можно и с хорошенькой кошечкой познакомиться. Но, как правило, они все или с истеричными хозяйками (не трогай Пусю, самец мохнатый!), Или совсем больные - неконтактные. Один кот (Гамлетом кличут) там мне жуткую историю рассказал. Мол, вот так однажды пришел в клинику, вкололи что-то, проснулся, бац - а яиц-то нет! Жуть! Помню, сижу в очереди, наблюдаю. Напротив - человеческая самка. Вся в соплях, вода из глаз хлещет. А на коленях у нее - наш, красивый весь такой - большой и черный. Правда, в кровищи - с псом дворовым сцепился. Говорит, если б не развели - загрыз бы. Ну, пса разумеется! Его Барсиком звали. Вот Барсик этот и рассказывает, что зализал бы раны и дело с концом - не в первой. Но тут хозяйка увидела, схватила, зарыдала и в клинику. Вот теперь орет на весь коридор (позорище какое), а Барсик ее успокаивает, лапой по руке гладит. Мужик! Вот как тут сохранить мужское достоинство, когда идешь себе по своим кошачьим делам, а тут человеческая самка -хап - и начинает тебя тискать и слюнявить. Фу! А ты взрослый кот, тебе уже пять лет! Недавно в клинике попугая видел. Недоразумение и ошибка природы, бестолковое животное. Крыло сломал. Летал по квартире, орал, как резанный, и со всей дури- в шкаф. Закрытый перелом. Вон он, визжит и смотрит на меня нехорошо. Не был бы я при хозяйке, я б ему и второе крылышко подпортил-то, мяу! Не подумайте, что я птиц ем сырых, фи, я же интеллигентных кровей! Но с инстинктами не поспоришь! А вот - еще случай. Сижу такой, никого не трогаю, думаю о смысле мироздания. Вдруг дверь - хрясь, самец человеческий, немолодой врывается на рецепшн: «Еврей - говорит - зашел ?!» Все так в недоумении - что за зверь такой - еврей? Пять лет живу, о такой породе не слышал. На рецепшене ему: «Простите, какой такой Еврей?» А мужик этот: «Ну, пекинес по кличке Еврей, зашел? Что я непонятного спросил ?! »Оказывается он пекинеса в паспорт так и вписал - Еврей. Я ж говорю, существа низшего порядка - туповаты, мяу. Мало того, что зверю и так не повезло, даже дважды - псом родился еще и пекинесом, так хозяева его Евреем нарекли. Я, конечно, не антисемит, но ... А еще ... все, сегодня уже не успею - обедать зовут. Завтра допишу. Наше вам мяу с кисточкой!

Show your support

Clapping shows how much you appreciated Iryna Tyran’s story.