Chegou a hora de falar sobre isso.
Eu sou extremamente insegura e isso é um problema muito sério pra mim, porque na maioria das vezes eu não sei lidar com o fato de ter passado por tantas coisas (coisas difíceis, complicadas) e ainda me sentir despreparada pra vida.
Em diversas vezes pensei que essa insegurança vinha da imaturidade ou da pressão que ponho em mim mesma, hoje, eu tenho certeza que muito é pelo fato de não ser totalmente verdadeira comigo. Quando eu falo “verdadeira” não quero dizer que eu me engano, me saboto, quero dizer que nem todos os dias eu coloco as minhas vontades em jogo. Em muitas ocasiões eu deixo de lado o que eu penso, o que eu sinto, para agradar as pessoas que estão ao meu redor (também por comodidade) mas por que isso é não ser verdadeira comigo?
Porque quando se sabe o que você realmente é (quais são as suas limitações, a sua parte real), você mostra a sua essência mais pura e aceita ela, cheia de defeitos e imperfeições. Quando você não aceita, acaba que uma parte de você se esconde, você não se mostra para as pessoas, não é verdadeira com elas e muito menos com você.
Eu sei que pra vencer essa insegurança eu tenho que romper com o medo, tenho que me entender por completa e perceber que no fundo eu vivo por mim, pra mim e apenas comigo.
Quando chega no final do dia sou eu que lido com os meus problemas, com os arrependimentos e com todos os outros sentimentos que passam pelo meu coração, tudo isso sozinha.. porque é assim que as coisas funcionam.
Muitas vezes, por essa insegurança, eu deixei de conversar com as pessoas ao meu redor, eu deixei de contar da minha vida por receio do que elas iriam pensar de mim. Por muitas também eu falei com algumas delas, pra ver se eu me sentia melhor, pra ver se a dor que eu tava sentindo ia embora (aquelas dores que vem quando acredita estar sozinho ou quando se te um problema grande demais, aquela que vem do nada no fim do dia ou alguma coisa da vida pessoal/profissional que toma a cabeça), só que em todas as vezes que eu conversei, me abri, eu fui mil vezes infeliz depois, até hoje me sinto incomodada em falar pra alguém sobre as minhas indecisões. Eu falo. Na hora me bate uma vontade louca de pedir ajuda e receber um apoio, mas eu arrependo, na mesma proporção ou até pior.
Eu não sei explicar muito porque, eu só fico triste. Triste porque como eu disse, me cobro demais e pedir ajuda e um sinal de fraqueza, uma insegurança absurda em não saber distinguir o que é bom ou ruim pra mim. Acho que no fundo me sinto fraca e mais vulnerável do que de costume.
Voltando ao assunto, por inúmeras vezes me senti insegura por não suprir as expectativas de alguém, por não ser o que uma determinada pessoa queria que eu fosse, por não me achar suficiente pra outro ser humano e isso é a MAIOR BESTEIRA DE TODAS.
Agora, eu procuro entender um pouco mais sobre isso, eu cheguei naquela fase onde se começa a compreender que os relacionamentos são únicos, cada um deles tem a sua particularidade e ninguém serve de modelo ou exemplo pra você. Vejo isso porque os meus não viraram referência, não porque foram ruins mas porque foram meus, só meus.
Um dos meus pensamentos não editados.
Boa noite!
-isa
