Como me siento.

  • Son las 7:06 de la mañana y me decidí, finalmente, a escribir sobre como me siento. Muchas veces me cuesta expresarme, no soy de esa clase de personas que se abre a todo el mundo, me cuesta realmente poder decirle a los demás lo que pienso sobre ellos, no tengo paciencia, si algo que hace una persona me cae mal, probablemente no se lo diga. No, no soy cagona, solamente no quiero peleas. Que sigan hablando, aunque por dentro me muera por cerrarles la boca, no lo hago. Estoy cansada de las peleas, estoy cansada de que la gente no me entienda, estoy cansada de sentirme sola... Y ahí está el problema, me siento sola, vacía... ¿Será que el sentirme sola me hace pensar en miles de cosas y estar mal? Cada vez que estoy, no se, acostada, pienso y todo lo que pienso, siempre es malo, ¿por qué será? Y siempre se trata con el sentirme sola, siento que si tuviese a alguien conmigo, estos pensamientos acabarían. Tengo mucha gente al rededor, si, pero me siento vacía igual. Siempre me sentí la que sobraba en todos los grupos de amigos, siempre sentí que yo no valía nada estando con ellos, que todos eran mejores que yo, que nadie me necesitaba, que que yo esté o que yo no esté, daba igual, que mi presencia no importaba. Cuando no me invitaban a algún lado me sentía mal. Siempre me pregunté ¿qué tengo de malo? ¿por qué no quieren pasar tiempo conmigo? Y la respuesta en mi cabeza siempre fue la misma: no valgo la pena. Hay muchas personas mejores que yo, ¿por qué perderían tiempo conmigo? A veces, no veo la hora de que llegue esa persona especial y me llene aunque sea un poquito. Con esto no estoy diciendo que necesito una pareja, en ningún momento hablé de una relación, solamente necesito a alguien, un amigo, tal vez, que me entienda y nunca me suelte la mano. Estoy cansada de sentir que mi vida no va hacia ningún lado, que haga lo que haga, no va a ser suficiente para estar feliz. Siempre, pero siempre, hay algo que me hace sentir mal. Con respecto a mi familia, los amo, cada vez que hablo con un familiar, dicen entenderme, pero por dentro se que no lo hacen, agradezco que lo intenten, pero no funciona, nunca me van a entender. Siento que nadie me puede entender. Estoy cansada de sentirme así, me importa muy poco quien lea esto, me importa muy poco lo que piensen al respecto, no me interesa si me tratan de “loca” por escribir como me siento. Así soy yo y al que no le gusta, que no lea más y se vaya. Nadie me conoce como realmente soy, NADIE, ni siquiera yo misma logro conocerme. Todavía no encontré ese lugar en el que pueda ser yo misma. Primaria, secundaria... nunca fui yo misma, mis compañeros nunca me conocieron, ¿se piensan que haber estado 5/6 horas conmigo al día puedieron llegar a conocerme? Ja, que equivocados están. Tienen una vista, una idea errónea de mi, como todos. Sólo quiero que todos estos sentimientos y sensaciones acaben de una vez, no quiero sentirme más sola.
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