Espero que você não leia isso

Já faz tempo que a gente não se vê. Tentando relembrar nossa história eu já não vejo com tanta nitidez os detalhes do seu rosto, o seu sorriso tão característico que me fazia ficar de pernas bambas ou o seu hálito quente sussurrando nossos segredos compartilhados ao pé do ouvido. O tempo me fortaleceu, sabe? Lembrar daqueles momentos já não fazem mais meus olhos ficarem marejados ou ter o sabor salgado da lágrima nos lábios. Estranho é pensar que eu não poderia continuar sem você, de ter me convencido de que não valia mais tanto a pena “dar o passo adiante”. Eu queria me ater as lembranças, sabe? Foram os momentos agradáveis e especiais que restaram ainda latentes na memória.

Seguir em frente significava estar mais distante daqueles momentos, eles estariam mais embaçados, com menos detalhes e talvez, o meu sentir estivesse diminuindo por consequência. Mas por que me sentir mal em tentar esquecer? Aquele tormento acabaria ou pelos se tornaria mais tênue, correto? Na minha cabeça, eu deveria passar por aquele estado de luto e talvez, ele tenha durado até mais tempo do que era necessário, mas isso não vem ao caso, o que pra mim era importante era o fato de que o meu sentir tinha sido verdadeiro, que eu não tinha me enganado, era a prova concreta de que o que eu tinha sentido era PAIXÃO (na sua forma mais pura, pelo menos na minha mente romântica de cinéfilo hollywoodiano). Será que foi mais do que isso?

Sempre ouvi dizer que a paixão era devastadora mas não tão forte quanto o amor e o seu prazo de validade era muito menor. Isso me incomodou, não sei porque mas eu tinha que me convencer que aquilo tinha sido maior do que uma mera paixonite, sabe? Eu precisava encontrar um caminho de provar a mim mesmo que algo maior tinha sido criado a partir dali, que eu tinha vivido uma história de amor da qual eu pudesse me orgulhar. Mas por que essa necessidade de ter vivido uma linda e romântica aventura? Talvez pelo fato de eu ter demorado muito tempo em me convencer de que existiam pessoas que valiam a pena. É bastante recente a minha trajetória nesses caminhos do coração. Nunca me considerei uma pessoa romântica e idealizadora, mas pela primeira vez eu senti algo diferente. Talvez pareça muito cliché e é bastante bobo analisando por um prisma racional mas eu não posso deixar de confessar que mesmo tendo a oportunidade de refazer as minhas escolhas, eu decididamente “erraria” tudo de novo, e com muito orgulho.

Passamos por situações transformadoras na vida, não é mesmo? Algumas ruins e outras boas. Independente da forma como elas são apresentadas, estão aí pra serem encaradas de frente. Sempre recheadas de lições a serem aprendidas. Na época eu posso ter até achado que foi a coisa mais horrível do mundo que tinha acontecido, mas eu preferiria sofrer tudo de novo a não ter me permitido sentir, a não ter me entregue. Eu me joguei de cabeça como não fazia há muito tempo. Aquele sentimento foi construído na sua forma mais pura e delicada e eu me orgulho tanto de ter sentido algo tão incrível! Logo eu que nunca acreditei nessas baboseiras de sentimento e que se apaixonar era coisa de gente besta, fui virado de cabeça pra baixo e preso na própria “armadilha” que eu eu tanto condenava.

Mas eu espero que você fique por aí, sabe? Não se aproxime mais de mim. Eu ainda guardo carinho por você e isso é o que torna toda a situação ainda mais perigosa. Eu não preciso de você quando me sinto inteiro, quando estou bem e os dias são ensolarados. O problema é quando chove e eu esqueço o guarda-chuva em casa… aquelas lembranças parecem que revivem e se detonam em expirais aqui dentro do meu peito. Mas eu sei que é só por pouco tempo e logo estarei bem novamente. Talvez eu até me arrependa de estar escrevendo esse texto amanhã ou depois e simplesmente venha a apagá-lo, mas por hora ele ainda faz sentido. O fato de escreve-lo nesse momento pode estar relacionado a vontade de esquecer o que passou, jogando na forma de palavras ordenadas coisas guardadas há tanto tempo. Pode ser que sim, pode ser que não, tudo ainda é tão confuso…

Durou pouco tempo mas foi o necessário para ser suficiente. Simplesmente tinha que acabar ali. O que ainda me marca é a desistência tão rápida de tudo, sabe? Foi tão fácil abrir mão de nós por uma coisa tão besta. Longe de mim esperar que você ainda sofra por isso mas ainda martela na minha cabeça o fato de talvez nem ter se importado. Pelo pouco que você me permitiu te conhecer eu quero estar redondamente enganado, mas a dúvida está sempre ali, né? Provavelmente nunca terei certeza.

Eu conheci outras pessoas. Saí, conversei, me diverti e até me interessei por uma ou outra mas não era como você. Parecia meio forçado, sabe? Não tinha a nossa sintonia no desenrolar de assuntos que pareciam nunca ter fim. Até esquecer de beijar eu esqueci quando nos conhecemos pela primeira vez, você parecia ser exatamente quem eu estava buscando e precisava. Finalmente encontrei a pessoa certa, pensei. Me apaixonei pelo ideal que fiz, afinal você era o conjunto de todas as minhas fantasias encarnadas na forma de gente.

Sinto que nunca te conheci verdadeiramente. Conheci a projeção da imagem que criava sobre você. Talvez fosse pior ou até melhor, mas é provável que permaneça um eterno mistério não solucionável. Somos completamente estranhos conhecidos hoje em dia e esse é com certeza, o pior tipo de estranhos, aqueles que um dia já se amaram, ou pelo menos pensavam que sabiam amar. Já não nos cumprimentaríamos mais, o abraço não seria tão apertado e o olhar não tão nítido e transparente. Os lábios nunca mais vão se encontrar e o toque não vai mais acontecer. As palavras poderiam até ter ficado presas na garganta por não terem mais como ser ditas, porém eu não tenho mais nada a te dizer.

Você pode muito bem estar pensando que esse texto foi pra você, mas aí que você se engana. Esse texto foi feito pra mim e pensando em mim resolvi escreve-lo. Não me culpo por estar sendo franco e aberto comigo mesmo, sabe? Eu precisava mesmo fazer isso uma hora ou outra. O bom da vida é que ela continua e já bem reestruturado eu consegui levar a minha, mas não sem a sua ajuda. As lembranças nunca poderão ser arrancadas de mim, estarão eternamente guardadas num cantinho do peito com a nossa história, mais preenchido e revigorado do que nunca. Obrigado pelos bons e maus momentos, sem você eu não seria hoje quem eu sou.