Rayito de Sol

Todos los días me sigue cagando la cabeza el pensar en lo real y complejo que todo se está volviendo. Hace un tiempo que me he vuelto mas consciente de las cosas. No logro entender como fue cambiando todo. Sé que queda en mi ver las cosas como son en realidad pero no puedo verlas de una forma simple. Todo me atosiga, no logro ver algo que vaya a pervivir por siempre, no que lo vaya a disfrutar por siempre. Pensé que cuando me recuperara de la enfermedad y pudiese empezar a vivir normalmente todo iba a ser libertad y felicidad. No me debería quejar después de todo lo que viví, es más, siento que estoy siendo un llorón de mierda. 
Siempre pensé que vivir sin preocupaciones o no estando 100% consciente de todo lo que me rodea era una forma inteligente de estar. Aunque el tener mas información, ver de forma mas clara las cosas o hasta que te hagan ver las cosas de forma evidente te hace sentir mas prisionero de lo que eras antes. Uno asume que conociendo todo puedes tomar mejores decisiones, pero no siempre es verdad eso, lo digo por lo que estoy pasando ahora. No puedo, me es imposible disfrutar lo que hago, me refiero a TODO lo que estoy haciendo, desde levantarme por las mañanas hasta acostarme por las noches. Siento que debo pensar absolutamente cada acción que vaya a realizar por miedo a equivocarme o tomar malas decisiones. El período de pruebas ya pasó hace mucho rato y no puedo seguir equivocándome. Es aquí donde pienso todos los días y a cada momento que no puedo hacer lo que quiera. No quiero seguir sintiendo esto, es realmente frustrante no poder disfrutar nada. ¿será algún tipo de depresión? ¿trastorno depresivo recurrente breve? ¿ Un cuadro ansioso? ¿ algún episodio? La verdad no tengo idea que puede ser pero si o si tendré que volver a consultar a un especialista. 
Estoy seguro que debe haber una estabilidad emocional pero también estoy muy seguro de que estoy muy lejos de ella y el enigma clave de esto es que no se donde lo podría encontrar, no se si lo voy a encontrar o si es que soy yo el problema y que simplemente no lo voy a poder lograr. 
Es estúpidamente pesimista lo que estoy escribiendo en este minuto pero es así como me siento. Hay momentos durante el día en que veo un pequeño “Rayo de Sol”, pero se desvanece inmediatamente. Es en ese preciso momento cuando veo que todo es posible y que tengo unas capacidades increíbles, superiores a la de los demás. Puedo ver a la gente como es, se que debo y no debo decir, se anticipar los movimientos y como poder hasta manipularlos (no de mala manera), se quien soy realmente, estoy lúcido de lo que soy capaz y hasta conozco mis límites. Pero vuelvo a decir, no dura mas que un par de minutos. Suena cliché pero siento que la vida no es mas que una constante agrupación de malas experiencias donde imbecilmente y optimistamente tratamos de transmitirnos a nosotros mismos justificaciones a lo que CLARAMENTE no logramos entender porque pasa.

No quiero volver a los medicamentos, no es normal; tampoco lo que siento.