不是憑實力單身，為什麼很多優質女生都沒男友？
「我女兒會不會交不到男朋友？」、
「我同學明就不錯，為什麼會母胎單身 26 年」
社會新聞或 Ptt 主流意見常常看到「追女生很難」、「女生隨便都可以交到男友」，然而我的同溫層恰好相反：
「很多你大學時代覺得品學貌兼優的女生，卻一直單身。」
對這個現象我百思不得其解，但在觀察過許多個案，開始籌辦單身聯誼活動後開始有了一些心得，希望把我的想法分享給大家。
我觀察到優質女單身的三大原因
1. 三高男預期 — 妳在等命中註定的總裁嗎
我們先定義何謂「三高男」：高顏值（包含身高）、高收入（包含學經歷）、高人品（包含忠誠、EQ 等人格素養）。
若男生對「理想型」啟蒙為動漫（如草莓百分百）、偶像歌手；那女生大概就是偶像劇男主角或言情小說的總裁。
偶像劇、言情小說的女主角常見設定是「出身平凡、相貌乾淨、性格陽光單純」，總之通常不是太優秀，至少大部分的現代女性能超過這個標準。
這些形象影響女性在找尋託付終生對象的期待值，我們在這裡稱這些男子為「三高男」，可能是陽光帥氣工程師、外商金融男子等等。
但現實生活中的三高男到底有多少呢？我們簡單計算一下：
青年未婚男性（20–40y）的人數大概為 240 萬人，我們以身高及收入作為兩個分水嶺去計算三高男的人數。
240 萬 * 10%（身高 > 180） * 10% (收入 > 100 萬)= 2.4 萬人
全台 300–400 萬的青年男性人口，只有 1% 不到的三高男。
簡單來說，三高男的感情市場競爭程度，更勝於台大資工所(錄取率 4.49%)，除非妳住在比佛利山莊，否則轉角遇到總裁的故事情節是天方夜譚。
身高
這邊引用一位 Dcard 網友製作 18 歲台灣學生身高分布表格， 參考資料來源為 2009 年的論文，對應到現在的群體大約是 30 歲左右適婚年齡的台灣男女。如果妳要求的身高是 180 cm 左右，大概只有 10% 的男生符合。
收入
行政院主計處受雇者薪資統計資料（扣掉富二代、老闆、房東等），若妳期望另一半的薪資高達 100萬台幣以上，大概有 10% 符合、若期望 150 萬以上，則不到 10%。
2. 習慣被動被追求，而非主動出擊
很多外貌、性格出眾的女生在大學時代都可以交到綜合評分超過 80 分的男朋友，卻在出社會後會遇到桃花運不佳、舊愛總是最美的問題。
問題源於生活圈的急遽變化：
- 男女比例變化（ex. 男多女少變成女生為主）
- 交友圈極速縮小，只剩同事或以前朋友
- 交友圈複雜化，讓妳難以信任、判斷來者意圖
環境條件變了，若仍維持著學生時代被動、時間一到就會自動交往的佛係心態，很容易遇人不淑或對象不如妳意。
出社會後時間有限，會來追妳的人，極可能也在追別人
同時，「三高男」正在職涯中快速發展，坐著不動也會有女生主動接近，還有朋友親人爭先恐後介紹對象。他不需要很積極的去認識異性，也可以交到女友，簡而言之，他有一整個魚池可以挑選。
採取被動的心態，已經沒有辦法像以往認識到諸多優質對象。
3. 「不將就」心態 — 我一個人也過得很好
在現代環境中，婚姻對女性而言不是人生唯一選項，所以很多人會抱持「現階段一個人也過得很好」、「不急慢慢看」的狀態。
對現代收入不錯、生活品質也好的女性來說，投入婚姻、改變狀態的成本比以前高，需要審慎決定長遠的交往對象，也考量更多家庭、經濟和價值觀等因素，「青春有限」不能隨便將就，寧願等待符合預期的機緣。
簡單來說，女性的求偶焦慮跳過「沒有對象」，落點在「沒有符合我預期的對象」。
如果符合以上的原因，但還是希望在有限時間找到理想的另一半，我應該怎麼做？
- 多方認識異性，提升「閱人」數量
很直覺，就是盡可能讓自己去認識更多的異性。
戀愛交友跟求職很像，創造更多機會才能知道怎樣的公司（對象）會喜歡自己，才有籌碼找到優質的工作。
方法很多元，各有利弊，如果你很急迫通常會從 104 （交友軟體）、獵人頭公司（婚友社）、內推制度（朋友介紹）著手；
如果你想要隨遇而安，參加青年商會、參加興趣為導向的團體等等都是方法，例如，近年很流行 swing dance 社交舞，藉由學習技能同時跟異性有一對一的接觸機會。
接觸越多的人、經歷越多的事件，才能更了解自己
工商一下，敝人舉辦的三層公寓聯誼，就是以短時間增加基數、了解彼此為導向，會在半天的時間認識 8–10 位單身異性。
2. 主動出擊提升勝率 — 妳敢問「我們是什麼關係嗎」
為了方便說明，簡單地用 1–100 分數表達主觀喜好程度，90 分是夢幻完美對象、80 分是很優質的交往對象、70 分是可交往對象、60 分是有好感但不到可以交往的對象。
假設妳與一個理想對象正在曖昧觀察期，而妳沒有感受到「非妳不可」的意圖時，可能你在對方心中是 70–80 分的對象，此時就是需要主動出擊的時刻。
其實交往的瞬間就是花好月圓下的衝動，兩人互動約會時間越長、頻率越高，出現那個「瞬間」的機率就越高。
跟女生全盤考量的思維不一樣，男生普遍不擔心對象的收入水準、家庭背景。因此最終交往的對象不一定會是分數表中的「最優」，而是瞬間給予「致命一擊」的人。
以求職市場來類比，一個超搶手人才，有 n 家待遇差不多的公司同時 approach ，除非其中一家是 dream company (80、90 分對象），這時候勝出的公司（對象）很可能是最積極的那家公司。
讓你說 「yes」的原因，可能是被真誠所打動、也可能是盛情難卻、更可能是直接讓你上火坑連說不都機會都沒有（？）
外表條件不錯外加有幽默感的男生，在出社會個五六年後通常會擁有豐沛的漁場，但他們交往的對象不一定是最優或最適，而是那個問出「我們是什麼關係」的女生。
雖然說不是一味瘋狂的輸出就可以成功，但主動出擊創造那個「瞬間」，是讓妳推進關係的關鍵。
3. 盤整優先級 — 對妳而言幸福是什麼
如果嘗試過各種方法卻仍無法交到 80 分以上的理想對象，或是交往後卻很輕易地分開，那妳可能發生越級打怪的情況。
殘酷的事實是，客觀的完美對象只占單身男性的 1%，在這個情境下，清楚的了解自己的優先級就很重要。
這邊我想引用我三高男好友的親身體會，來說明他的心路歷程：
”Do you want to keep playing the game, or do you want to win the game?“
我覺得交友市場的錯置，就是因為 priority 沒想清楚
什麼都想要，但越長大越發現兼顧根本很難，
只看外在條件根本會忽略相處，
你是想找到完美另一半，還是想要之後幸福？
過去找對象的標準，總是設定在又聰明又漂亮的女生，儘管如願交往，但常常因為對象人品不好或性格不好而結束感情。
如果把找對象比喻成在海邊撿石頭，人生路上只能持有一顆最美麗的石頭，除了決心之外，優先級也很重要。
引用之前知名感情 youtuber 劉芒拜月老的理論，除了把客觀條件一條一條地寫下來，也要思考對你而言哪一些是必要條件、哪些是「nice-to-have」。
打個比方，如果長遠的目標是找到可以互相陪伴、互相成長的對象，你可能必須把性格的契合度放在前置位，調降外在條件的要求。或是，假設妳工作收入已經很高了，找一個能照顧妳的心情和生活的人可能比找一個更會賺的人重要。
描繪「對幸福的想像」，在找尋理想對象時是必要的。
結論
單身是生活的選擇，不被傳統婚姻觀追著跑是優秀女性的權利。
正因如此，當妳需要找尋另一半時，更應該知己知彼、更效率的運用資源和優勢，讓自己遇到更好的人。
希望我的觀察可以幫忙到困擾這點的女生朋友，或是想追品學貌兼優女性的優秀男子們。
最後，工商一下我自己的聯誼品牌- 三層公寓
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