什么是情绪勒索？
「我限你1分钟之内出现在我面前，不然我就走人。」
「没有关系，妳真的可以去啊。我一个人真的没有关系」
这些对话熟悉吗？你总是在爱里面牺牲到连自己都不见了吗？为什么你明明知道这样的关系很辛苦，却又一直被勒索、却没有办法逃出来？
在感情、工作或家庭里，你有没有「不想做，但还是勉强做」的经验？
有没有谁一直压榨你，你却又因为害怕不敢吭声？这就是Susan Forward（2004）所说的「情绪勒索」（Emotional blackmail）指的是有些时候我们为了维系与重要的人的关系，为了不想要自己被贬低、为了降低焦虑，会重复被迫去做一些自己不想做的事情。
很多心灵成长书籍会教你「画清界线」，但划清界线看起来容易，在我们的文化当中做起来却相对困难。让我们看看下面的例子：
很多心灵成长书籍会教你「画清界线」，但划清界线看起来容易，在我们的文化当中做起来却相对困难。让我们看看下面的例子：
妈妈说：「没关系，你可以不要回来啊！」
婆婆说：「你真的很自私，怎么都只想到你自己？」（长颈鹿表示遗憾）
老公说：「叫你帮我做这么一点点事而已，你也要叫叫叫，我真是看错你了，当初结婚我还以为你是个体贴的女人⋯⋯」（主妇团OS：谁规定老婆就一定要体贴？）
老板说：「我因为看好你才把这份工作交给你的，你不想做没关系呀，后面还排一堆人等着要做。」于是你就接着做了。（其他的同事表示欣慰）
那些对你重要的人，往往只要一句话，就能够左右你的情绪。
在我们的文化里面，情绪勒索似乎是一种天赋技能（这样可以算是华人之光吗？ ），生下来好像就会了，它的好处是让我们人与人之间的关系更紧密，坏处是，我们在遗失了与家人、朋友、情人之间的界线的同时，也迷失了自己。
为什么你总是无法拒绝别人
为什么我们没有办法拒绝别人呢？因为我们重视这段关系大于自己，因为我们把焦点放在对方的需要和情绪上面，而忽略了自己的情绪。当你使用「不拒绝」这个技能的时候，为了减低伤害（感觉很像是线上游戏的比喻），连带启动「合理化」的buff，告诉自己：
- 媳妇本来就应该听婆婆的话
- 我才刚进公司，新人多做一点是应该的
- 不孝有三，无后为大⋯⋯
如果从杨国枢（2005）本土心理学的角度来看，当你登入游戏选择「华人」这个种族创立角色之后，我们这个种族的天赋就是：在意别人，尤其是那些和你很亲近的人。
我们的文化里面还有一个自带技能，就是说反话。《情绪勒索》书里面曾提到一个例子：「把孩子养这么大，真是孝顺，供他吃穿念名校，让他不用担心生活，结果这样回报我们。」
当然，还有其他例子，如：「你最好啊、你最棒啊，你只要顾到自己不用顾到别人啊，对啦，自私的是我啊」、「跟你说，我真的一点都不在乎成绩，我在乎的是你的态度⋯⋯」（成绩表示：你还不是很在乎我？）
说穿了，就是两个不安的人，用不恰当的方式互相取暖，却又各自让彼此受伤。
「如果可以好好爱，不会有人轻易选择恨」 — — 小彬老师在书序中说。那些习惯使用情绪勒索的人，其实就是丢出一种「饵」，让那些习惯被勒索的人上钩。
「饵」的范例：
- 你怎么那么不孝？
- 好吧，你这么不知好歹就算了！
- 我就知道你根本不爱我⋯⋯
有些时候你不够勇敢，并不是因为不爱自己，而是对方所说出来的一些话，勾住了你。最贱的是，那些勒索你的人，往往知道你的弱点，并且在这个很痛的地方踩。
情绪勒索涉及六个重要的特征
- 勒索者提出「要求」（demand）
- 被勒索者想要「抵抗」（resistance）
- 勒索者让被勒索者感到「压力」（pressure）
- 如果被勒索者没有接受，或者是反驳，勒索者持续「威胁」（threat），例如用金钱、关系的破裂等等让被勒索者不得不就范。
- 被勒索者「顺从」（compliance），于是看起来双方的焦虑好像解决了，但其实是被勒索者「被摸头了」。
- 勒索者食髓知味，于是下一次又「旧事重演」（repetition）。
这个回圈当中，有两个重要的特征 — —
第一，如果你是那个被勒索的人，请记得：一个铜板不会响两个铜板小叮当，只有在你点头同意的时候，这个回圈才会形成。换句话说，只要你坚决的拒绝，他的戏就演不下去了。
第二，你一开始抵抗的时候，他会发现「咦？奇怪，为什么过去的方式不管用了？」，所以一定会「继续下猛药」，倘若你没有坚持，很快又会被他拉回那个圈圈里面，而且他们往往知道你的痛点。
各！位！观！众！江！江！江！江！这就是江湖上盛传的情绪勒索，勒索者会持续用下面三种方式来达到他的目的。
- 贬低你的自我价值感：「我以为你是很聪明的人⋯⋯」技能效果：施放后，对手产生自我怀疑、担忧被淘汰、觉得自己不好等情绪效果持续数分钟到数天不等。攻击效果随「两人关系」深度而增加。
- 增加你的罪恶感：「反正你从来没有重视过。」技能效果：施放后，对手觉得罪恶、一定机率他会把你的错当成他的错进而接受你的请求或帮你做事。效果随对手的「责任感」等级增加。
- 挑战你的安全感：「没关系我也可以去找别的女人⋯⋯」技能效果：施放后，对手担忧会被遗弃或不爱，产生「害怕关系瓦解」的情绪。对手身上若有「低自尊」或「患得患失」的Buff，将追加2 倍伤害。
当他的目的没有办法达成的时候，他就会用一些语言来威胁你，然后让你不知不觉地、乖乖就范。
什么样的人会变成被勒索者／勒索者？基本上，有几种人会变成被勒索者：
- 一直想当好人
- 习惯自我怀疑
- 过度在乎别人的感受
- 希望得到别人的肯定
- 过度孝顺
- 过度遵从权威
表面上看起来是六种人，实际上只有一种人 — — 就是对自己没有自信的人。当你不够爱自己、不够重视自己的感受、总是害怕会失去关系、失去别人的信赖、怕别人会讨厌你，就很容易被勒索走。但有趣的是，看起来你这么努力希望换到的是这段关系，希望可以换到对方看重你、爱你，殊不知长期被勒索的结果，你换到的不是爱，而是害怕与伤害。
那么，什么样的人会变成勒索者呢？
其实，他们也是对自己没有自信的人，或者在这段关系当中缺乏安全感的人。只是，勒索者比起被勒索者还有一个厉害的技能，就是把自己的感受「投射」（projection） 到对方的身上，很巧妙地让被勒索者认为「对啊，好像都是我害的」。
他们因为觉得自己不值得被爱、怕会失去这段关系，所以用一些威胁的方式，想要绑住两个人。
两个缺乏安全感的人，同样不重视自己的感受，不小心把对方的感受当作自己的责任（被勒索者）、或把自己的感受当作对方的责任（勒索者），就形成了一种「病态性共同依赖」（co-dependence）。彼此都害怕失去爱，却又互相伤害。
那该怎么办呢？
下面三个步骤认为很困难，但却又是必经的过程：
1. 停 — — 不要太快回应，当对方在勒索你，或是你在勒索对方的时候，先停下来，看看发生了什么事。以前面的例子来说，当对方找不到你，叫你一分钟之内出现的时候，你可以问自己一个问题：现在他在干嘛？我真的有可能一分钟之内出现在他面前吗？如果我匆忙地在三分钟赶到他前面，他会说什么样的话？
如果是家人或是上司的要求，你也可以给自己一段时间，不要太快做出回应，看看是什么样的「剧本」，正在操控这段互动。一个实用的技巧是「跳针」，当对方持续的用一些话来戳你的时候，你只要回覆「好的我想一想」，不管他怎么说你都是讲这句话，把它想像成一种防护罩。
2. 看 — — 不论是勒索或是被勒索的人，往往都是不在乎自己的感受的人，当你可以先看看自己的感受是什么，以及安抚自己的焦虑和罪恶感，有些时候甚至可以离开现场，渐渐就可以建立起两个人之间的情绪界线。
在上面的例子当中，你可能可以问自己：他「每次」都这样，你的感觉是什么？你真的值得被这样对待吗？他说这些话的时候，是不是把他的焦虑和情绪「丢」到你的身上？
3. 应 — — 当对方情绪比较和缓的时候，你可以回到现场，然后做出比较恰当的因应。有的人还蛮有脑的，在冷静的时候你可以跟他好好说，但如果他并不是那个可以好好讨论的人，或者是他已经吃死死你吃很久了，那么你只要持续做到前面两个步骤就可以了。
为什么呢？还记得前面的讨论吗，既然是一个回圈，当你这边被切断、他无法再勒索你的时候，你每次停下来，他就会受到挫折，而你继续坚持，他就「不得不」改变和你相处的方式。
做一阵子之后接着做「停」、「看」，感受一下发生了什么，你的感觉是什么。如果连你自己都不重视自己的感受，别人来践踏你也只是刚好而已。最后可以进一步做出因「应」，尝试跟他沟通。当然不可能一次搞定，无法的话再退回停看、停看练习。
「因为害怕而持续让步，换到的只是暂时的焦虑解除，与往后更多的害怕。但并不是爱。」慕姿说。
两个人的关系，本来就不应该只有一个人的声音。如果你一直以来都让爱情／亲情／工作等等人际关系绑架你的人生，或许你该思考的并不是为什么自己总是遇到这样的人，而是你内心有什么样的恐惧，让自己变成一个有委屈，却不敢说出来的人？
「你或许可以用很糟糕的态度对我，但我不需要忍受，也不需要被影响。因为你的情绪是你的责任；而我的情绪，当然也是我自己的责任。」
