8 недель

Смешные записки про беременность и ее последствия

Рожать как-то поинтереснее, наверное. Там есть драма, накал страстей, благоприятный исход и бурное развитие событий. Вяло текущая же двухмесячная тошнота — это унылое и безвыходное полупохмельное состояние, периодически раз решающееся рвотой. Ну и… с перерывами на сон. Сонливость тоже благоприятствует: ты — просто амеба плывущая в серой февральской массе, клюющая носом, забывчивая и заторможенная. Награда, которую все обещают в конце очень беспокоит. Вернее, беспокоит как она там вообще поживает: во тьме, тепле и изоляции. Уязвима ли она и насколько? И вообще Фасолина она или мистер Боб?

В дни, когда тошнота пропадает легчает первые полдня. Потом начинается тревога: “Почему никто не подает признаков жизни? Может замерла? Что делать?” Миллионы страниц интернета типа овуляшки ру и мамочки бай, где тебя зовут “беременяшкой”, а твое дитя и того хуже (чего стоит один только недосеря ) не разрешают сомнений. Наоборот! Это вместилище истерии и паники, сдобренной сюсюканьем нужно закрыть и не смотреть больше никогда. Может только через полчаса судорожного листания мамских форумов натыкаешься на один здравый комментарий из разряда: “Ты все равно не сможешь ничего контролировать. Расслабься.” Отличная мысль. Как расслабиться, если все проверенные средства запрещены?

Если бы не беременность — можно было бы залежь в ванную и немного бы полегчало, но это удовольствие больше не для тебя. Только стойкость, никакой пены, соли, волшебных бомбочек и растворяющихся кремовых роз. Добро пожаловать в мир дисциплины. Ха!
Остается утешать себя пирожными, от которых растет зад. Но и грудь стала на два размера больше, так что пропорции соблюдены: “Пожалуйста еще вот этот чизкейк с голубикой, две тарталетки, и молочный коктейль”. Да! Этим точно тошнить грешно.
Но на деле сыр пахнет бычками, коктейль выпит наполовину, потому что его консистенция напоминает слюни твоей собаки, а вот тарталетки прошли испытание. Да благословятся руки кондитеров, которые их делали!

А потом ни с того нас сего перед глазами в всплывает табличка: “Сельдерей пожалуйста срочно! Как можно срочнее! И борщ еще! И гранат! Хочу нормальной еды!” Все что тебе остается это с мольбой посмотреть в глаза соавтору Фасолины или Боба и так же безапелляционно заявить, что тебе срочно нужен этот странный набор еды. Он уже попадал под ливень твоих слез без причины и историк с категорическими заявлениями на пустом месте, и поэтому молча везет тебя есть, хотя денег у вас сейчас впритык. Дай ему Бог здоровья. Как он вообще это терпит?

Show your support

Clapping shows how much you appreciated Maia’s story.