От бывшей единорожки — охотникам
Перевод текста Jesse Dagger To Unicorn Hunters, From an Ex-Unicorn.
Примечание автор_ки: этот пост не про всех, кто хочет создать триаду. В данном контексте «охотниками на единорожек» называют тот тип людей, которые совершают весьма конкретные распространённые ошибки. Это как если бы кто-то в насмешку назвал Кристианом Греем новичка-доминанта, который не понимает принцип активного согласия. Если хотите в триаду — вперёд, но поступайте этично!
Дорогая новоиспечённая полиаморная пара,
Добро пожаловать в путешествие по миру немоногамии! Это увлекательно, захватывает дух и вызывает мурашки — а также всё, что ещё вы можете сказать об эмоциональных американских горках. Вы уже обсудили, чего вы хотите, заложили фундамент и установили правила, чтобы вам двоим было комфортно. Может, у вас даже был тройничок-другой! Теперь вы готовы к тому, чтобы впустить в свои отношения бисексуалку, которая будет любить вас обоих и будет именно такой, как вам нужно. Так ведь?
Ну не совсем.
Вы ещё, возможно, не знаете, но вы — охотники на единорожек. Возможно, вы даже не знаете, что это такое. А может, вы даже знаете, и обижаетесь, что я вас так называю. Ничего страшного.
Если вы не знаете, то охотники на единорожек — это просто устоявшаяся пара из гетеросексуального мужчины и бисексуальной женщины, которая ищет бисексуальную женщину, желающую вступить в отношения с ними обоими (и только с ними), которая будет любить их одинаково и согласится соблюдать те правила, которые пара сочла подходящими для своих отношений. Ожидается, что она впишется в существующие отношения пары, никак их не изменив их, а если они сочтут, что она не соблюдает правила, то от неё избавятся, чтобы Защитить Отношения.
Очевидно, почему их назвали единорожками — их не существует. И очевидно, почему подобные пары назвали охотниками на единорожек — они ведут себя хищнически.
На свете полно женщин, которые будут рады трийничку или триаде, где один партнёр мужчина, а вторая — женщина. Мне ли не знать! Только есть разница между желанием быть в триаде и охотой на единорожек.
Главное отличие искателей триад от охотников на единорожек состоит в том, что охотники на единорожек смотрят на третью партнёршу как на дополнение к их отношениям вдвоём, не понимая, что они создают новые отношения с тремя людьми.
Взаимосвязанные отношения
Триады — это сложно. Когда вы в моногамных отношениях и вас двое, то и отношения у вас одни: отношения А и Б. Когда вас трое и больше, то это не просто «на одного человека больше», у вас отношения с двумя людьми, плюс отношения всех вас вместе, плюс отношения с чужими отношениями. Сложно? А то.
Допустим, Эйприл, Брайан и Кристина в одной триаде. У Эйприл с Брайаном отношения, у Брайана и Кристины отношения, у Кристины с Эйприл отношения. А ещё есть отношения всех троих вместе. Но большинство не задумывается вот о чём: у Эйприл с Брайаном отношения, а у Кристины — отношения с их отношениями. Если у них будут проблемы, то это так или иначе затронет Кристину. И так с каждой парой людей в этой триаде. К своему удивлению, мы из одних отношений в моногамии получаем сразу шесть, причём взаимосвязанных.
И это мы ещё не посчитали отношения с самими собой. Забота о себе не менее важна, чем работа над отношениями, и одно затрагивает другое.
Поэтому у каждого в отношениях должно быть право голоса в вопросе, как они будут участвовать в отношениях. По большей части полиаморы согласны, что справедливо не значит поровну, однако в этом случае значит. В этичных отношениях любого количества людей голос каждого имеет одинаковый вес в вопросе того, как эти отношения должны выглядеть. Это может значить, что отношения неравные: в вопросах времени, эмоциональных вложений, обязательств или чего-то ещё. Смысл в том, чтобы каждый решал за себя и не был вынужден играть роль, которую не создавал для себя сам.
Правила, границы и соглашения
Между правилами, границами и соглашениями есть разница: правила устанавливают заранее, не спросив человека, который будет им подчиняться, тогда как соглашения обсуждают, чтобы получилось справедливо для всех участников. Если вы сначала установили правила в одних отношениях, потом позвали третью и хотите, чтобы она этим правилам тоже подчинялась, то добром это не кончится.
Кроме того, правила эффективны только пока их не нарушают. Звучит очевидно, но вы задумайтесь. Если вы верите, что кто-то правило не нарушит, то зачем делать это требованием? Вы должны быть способны честно сказать партнёру о ваших потребностях и границах и просить о том, что вам нужно, когда они могут выполнить просьбу. Если они не уважают ваши границы, то, установив правило, вы ничего не измените. К тому же, правила не помогают удовлетворять ваши потребности — они лишь ограничивают ваших партнёров. Если вы хотите создать правило «Ты не можешь целовать других партнёров», то разберитесь, почему вы так хотите, и думайте об этом в терминах ваших потребностей: «Я бы хотел, чтоб ты более явно проявляла физическое влечение ко мне, потому что так я чувствую себя желанным».
Начиная полиаморные отношения, вы никогда не должны ничего предполагать заранее. Обсудите свои ожидания, границы и предпочтения на берегу. Вы должны быть гораздо более активными на первых и вторых свиданиях, чем большинство людей в моногамии. Вы должны обсуждать, чего вы ждёте и что можете предложить, какие у вас предпочтения и в каких вы сейчас отношениях (и в каком эти отношения состоянии), а также то, с чем вы однозначно не хотите иметь дело.
Нет ничего плохого в границах и однозначных нет. Они отличаются от правил тем, что это про вещи, которые вы искренне не хотите делать. Вы не требуете от потенциальных партнёров меняться, чтобы соответствовать вашим правилам, вы хотите, чтобы они обращали внимание на то, что вы не сможете сделать. Часто эти вещи не имеют никакого отношения к вашим устоявшимся отношениям, это могут быть мелочи или что-то серьёзное. Вы можете быть асексуальны и искать романтических, но не сексуальных отношений. Может, вы хотите прояснить, что ни с кем не хотите вступать в брак и заводить детей. А может, вы хотите сказать, что никогда не будете практиковать БДСМ (или наоборот, не видите отношений без этого). Вы можете не хотеть отношений с курящими или не-вегетарианцами. Вы можете не хотеть сексуальных контактов с людьми, у которых есть герпес или ВПЧ, — а может, у вас самих ВПЧ или герпес и вы хотите предупредить вторую сторону на случай, если у неё есть такие границы.
Разобравшись с границами и однозначными нет, вы можете перейти к соглашениям и более мягким ограничениям. Они не высекаются в камне. Например, сколько времени вы обязуетесь проводить с человеком? Ответ может в будущем измениться, но в настоящий момент вы должны быть честны. Обсуждайте ожидания всегда, когда вам кажется, что они изменились для вас или другого человека.
Как защитить ваши устоявшиеся отношения?
Никак.
Невозможно создать пуленепробиваемые неизменные отношения, особенно в полиамории. Если вы на это рассчитываете, то вас ждёт неприятный сюрприз. Отношения будут меняться, и только от вас зависит, будут ли эти изменения здоровыми.
Другое дело, если вы хотите узнать, как сохранить отношения здоровыми. Лучше всего — помнить, что без труда не вытащишь и рыбку из пруда: вы должны вкладываться во все свои отношения. Не игнорируйте своих старых партнёров и не ставьте их на второе место, потому что увлечены новыми яркими отношениями; в то же время, не нужно держать новых партнёров на расстоянии пушечного выстрела, чтобы старые не ревновали.
Не нужно придумывать правила, чтобы бороться с ревностью. Они её только подогревают. Если вы заявляете, что ваша жена не должна целовать нового кавалера (на удивление распространённое правило), это не помешает им по-настоящему сблизиться. Зато возникнет обида на это правило, а вы можете вообще заподозрить, что правило всё-таки нарушают.
Справедливость
Что вам точно нужно запомнить из этой статьи: справедливо не значит одинаково. Вы никогда в жизни не сможете построить справедливые, уважительные и счастливые отношения, если будете требовать обмена баш на баш, особенно в триаде. Вы не можете требовать, чтобы все занимались сексом в одно и то же время, или чтобы у вас тоже был секс с вашими партнёрами, если они переспали не с вами. Вы не можете требовать, чтобы оба партнёра любили вас одинаково.
Одна из самых больших проблем с охотниками за единорожками — они часто говорят третьему человеку, что он должен поровну делить своё время, чувства и сексуальное взаимодействие с устоявшейся парой, не предлагая единорожке того же взамен. Хотя не то чтобы такое предложение спасло ситуацию: невозможно пообещать равного разделения таких вещей.
Все в отношениях одинаково важны, но они могут не хотеть или не мочь предоставить одинаковое количество времени, равные приоритеты или одинаковые чувства. Вы не имеете права требовать от другого человека первым делом думать о вас, а не о ком-то другом, когда речь идёт о приоритетах, времени или чувствах.
На свидания — по отдельности
Да, вы этого не планировали. Однако важно строить отношения с личностями как личность. Вы не вступаете в отношения как пара, вы два разных человека, у вас разные желания и потребности, интересы и черты характера, и так далее. Вы должны быть способны предложить то, чем вы являетесь, а не то, чем вы решили быть в паре.
TL;DR
Если вы просто хотите в закрытую триаду, то такие отношения будет сложно найти. Тем не менее, это возможно, и даже возможно сделать здоровым способом. Главное — держите в уме всё вышесказанное.
Примечание автор_ки: я писала эту статью, имея в виду именно охотников на единорожек — гетеросексуальную пару в поисках бисексуалки. Однако у любой пары могут возникнуть такие проблемы: у пары геев, ищущей третьего мужчину, у лесбиянок, ищущих третью женщину, у пары из мужчины и женщины, ищущей бисексуального мужчину, и так далее. Вышеописанное можно применять и в других подобных случаях.
Перевод: Лариса Черная
