15 тревожных звоночков в полиаморных отношениях
Плохие люди практикуют самые разные форматы отношений.
Перевод текста Лиэнн Яу «15 Common Red Flags in Polyamorous Relationships».
Внушительное число полиаморов и людей, практикующих этичную немоногамию, заявляет, что полиамория — это «просветлённая» или «более продвинутая» форма отношений. На деле плохие люди есть везде. К сожалению, многие, не зная, как практиковать здоровые полиаморные отношения, используют полиаморию как оправдание своего отвратительного поведения.
Вот список специфичных для полиамории тревожных звоночков, на которые стоит обратить внимание в ваших открытых отношениях. В дополнение я бы советовала следить за общими тревожными звоночками для отношений — как и за хорошими знаками — но конкретно этот список — про те проблемы, которые могут случаться именно в полиаморных отношениях.
1. Двойные стандарты: недобровольные моно-поли отношения, политика одного пениса и т.д.
Вы должны иметь равные права. Если ваш партнёр требует, чтобы вы были только с ним, пока ему можно иметь других партнёров, это даже не звоночек, а набат. Разумеется, если вы добровольно решаете быть только с кем-то одним, пока этот кто-то ищет связей с другими, и вас всё устраивает, то ничего страшного тут нет. Однако партнёры, которые требуют от вас быть только с ними, зачастую хотят получать все плюсы полиамории, но притом не хотят работать над отношениями — например, иметь дело с ревностью. Вам, а не партнёру, решать, в каких отношениях вы хотите быть. У вас должны быть те же права и свободы, что и у другого человека.
Другая разновидность двойных стандартов — политика одного пениса. Чаще всего она встречается в парах, где мужчина гетеросексуален, а женщина бисексуальна. Мужчины в таких случаях требуют, чтобы партнёрши заводили отношения только с женщинами. Дело в том, что мужчин они воспринимают как угрозу, в отличие от женщин. Есть и обратная ситуация — политика одной вагины — но она встречается куда реже.
Политика одного пениса токсична по трём причинам:
- Она мизогинна, поскольку часто растёт из подсознательной убеждённости в том, что мужчины «владеют» женщинами;
- Она гомофобна, поскольку мужчина не воспринимает секс между женщинами как «настоящий» — значит, не считается;
- Она трансфобна, поскольку фокусируется на том, чтобы не давать другим людям с пенисами притрагиваться к женщине, безо всякой на то причины.
Спойлер: если у женщин, как правило, нет членов, то это не значит, что они не могут увести вашу девушку.
2. Торопить события
Открытие отношений занимает месяцы или даже годы, оно требует много откровенных разговоров с партнёрами. Когда человек торопит события для другого, не умеет устанавливать границы и их придерживаться и плюёт на чувства партнёра в процессе — это очень тревожные звоночки.
Важно помнить, что быть в полиаморных отношениях — это не то же самое, что быть одним. Когда вы одни, вы можете делать что хотите, когда хотите и с кем хотите. В отношениях же чувства, ожидания и потребности партнёра необходимо принимать во внимание. Порой это может фрустрировать, однако замедлиться, проверять, как партнёр себя чувствует, и обнадёживать время от времени — фундамент для доверия в полиаморных отношениях. Всегда двигайтесь с той скоростью, которая устраивает обоих. Не должно быть такого, чтобы один рвался в бой, а второй с трудом за ним поспевал.
3. Отказ от ответственности за прошлые измены
Измена — это не то же самое, что полиамория. Если сейчас вы идентифицируетесь как полиамори, то это не оправдывает ваших измен в прошлом. Между тем, чтобы звать себя полиамори, и тем, чтобы быть в этичных полиаморных отношениях, лежит целая пропасть. Многие изменяют, пока не узнают о существовании полиамории, но в итоге заводят успешные полиаморные отношения, осознав, что можно встречаться с несколькими этично. Другие изменяют, прикрываясь немоногамией. Открыв отношения, они не станут с вами более честными.
К сожалению, люди оправдывают полиаморией измены и внушают партнёр(ш)ам, что так и надо, хотя вообще-то нет. Если ваш партнёр завёл себе ещё одни отношения, не обсудив с вами их открытие, то он вам изменил. Если партнёр не рассказал вам о других своих отношениях, которые уже были, когда вы вроде бы начали моногамно встречаться, — вам изменили. Полиаморность не отменяет измены — это попросту так не работает.
Если вы открываете отношения, потому что партнёр изменил вам и осознал, что полиморен, — сначала ему нужно принять ответственность за измену, восстановить доверие, и только потом уже идти в открытые отношения. Открытость и честность — отличительные черты полиамории (как и любых других отношений), и изменой партнёр попирает их обе. Если вам говорят, что измена — очевидное предательство вашего доверия — это нормально, потому что «ну вот такой я есть», то не стоит впустую тратить время на открытые отношения с таким человеком.
4. Монополизируют ваше время
Если ваш(а) партнёр(ша) на словах не против полиамории, а на деле чинит вам препятствия всякий раз, когда вы с кем-то сближаетесь, это тревожный звоночек. Препятствия могут быть разными: ссора как раз когда вы собираетесь на свидание, чтоб вы в итоге вместо свидания остались дома; намеренно планировать время так, чтобы вам было некогда встречаться с другими; звонить прямо во время свиданий и требовать, чтоб вы немедля вернулись домой без веской на то причины, и так далее. С вами могут вести себя пассивно-агрессивно, когда вы возвращаетесь со свиданий, чтобы вызвать вину за то, что вы вообще куда-то ходили, и отвадить вас от новых свиданий, потому что вы будете бояться наказания от партнёра.
5. Теневая иерархия (ориг. — sneakyarchy)
Иерархическая полиамория, где есть основные партнёры и второстепенные, сама по себе не плоха. Однако если у вашего партнёра в отношениях есть иерархия, а вам врали, что её нет, пока не стало слишком поздно, — это теневая иерархия. Подумайте, как далеко вы хотите с кем-то уехать на эскалаторе отношений (свидания, свадьба, сожительство, дети, совместная старость) и хотите ли вы вообще на нём ездить. Не позволяйте партнёру врать о ваших возможных совместных перспективах. Проясните, находитесь ли вы на равных с другими партнёр(ш)ами (и хотите ли вообще быть с ними на равных).
Когда людей слишком поздно ставят в известность о секретных правилах, которые есть с другими партнёр(ш)ами, — им больно. Они могли сильно вложиться в эти отношения и иметь множество ожиданий, а потом осознать, что отношения не зайдут так далеко, как им бы хотелось.
6. Решать за вас
Есть хорошее правило: решать, какими будут отношения, могут лишь те, кто в них вовлечён. Если вы обнаружите, что вас ставят перед фактом изменений в отношениях с этим человеком или с другими, а вы на эти изменения не подписывались, стоит выразить протест. Речь идёт об ограничениях или праве вето — когда своего партнёра заставляют расстаться с другим партнёром. Например:
- Мы с женой поговорили и решили, что я больше не могу встречаться с тобой. Она из-за этого слишком ревнует. Я люблю тебя, и ты ничего плохого не сделала, но мы расстаёмся.
- Я знаю, что ты расчистила под меня расписание на этот вечер, но мой партнёр внезапно сказал мне отменить наши планы.
- Мой парень сказал, что у нас с тобой не будет секса. Права голоса у тебя нет.
- Я знаю, что много чего тебе наобещала, но я должна ставить мужа на первое место.
Многие думают, что проблема тут в метамур(к)ах, но она также и в ваших партнёр(ш)ах: они подчиняются таким требованиям и не защищают ваши отношения. Вы действительно хотите быть с кем-то, кто не ставит вас в приоритет и причинит вам боль, едва на него надавить?
Такое возможно и когда ваш партнёр пытается использовать право вето, чтобы контролировать ваши отношения с другими и установить главенство отношений с ним. Если вы поддадитесь на это, то никто не будет счастливей: от человека избавятся, хотя он(а) ничего плохого не сделал(а); вы обижаетесь на партнёра за то, что вас заставили отказаться от того, что приносило вам счастье; при этом проблема, которую пытался решить партнёр, никуда не делась.
Дело в том, что никто не может контролировать чужие чувства, и запретный плод сладок. Если вам не нравится метамур(ка), всё, что вы можете сделать — это установить границы. Не ходить на одни и те же мероприятия и стараться, чтобы этот человек не появлялся в вашей жизни. Контролировать, с кем партнёры встречаются и кто им нравится, — это путь к катастрофе.
7. Сталкивать лбами метамуров
Некоторые люди обожают драму, поэтому будут ссорить партнёров просто для своего развлечения. Им может нравиться наблюдать, как их партнёры соперничают из-за их времени и внимания, что довольно эгоистично. Другой вариант: ваш(а) партнёр(ша) встречается с вами только чтобы отомстить другому человеку, заставляя ваших метамура или метамурку сильно на вас обижаться в ситуации, которую спровоцировали не вы. Драмы будет много.
8. Свидания «комплектом», ловля на живца, охота на единорожек
Чтобы лучше понять, почему охота на единорожек не работает, почитайте мою статью про это.
[Прим. пер.: эту статью я не переводила]
Некоторые полиамори даже ловят вас на живца: вы думаете, что встречаетесь с кем-то одним, а затем вас обманом затаскивают на двойное свидание или даже на тройничок. Или другой случай: ваш(а) партнёр(ша) рассматривает время, внимание и тела других ваших партнёров как свою собственность. Это частое явление среди мужчин, у которых бисексуальные девушки. Они могут рассматривать девушек своих девушек не как личности, а как объекты для удовлетворения своих сексуальных фантазий.
9. Требования полиамории круглого (кухонного) стола
Некоторым не хочется, чтобы вы встречались с их партнёр(ш)ами тоже, зато они могут требовать с ними дружить. Полиамория кухонного стола — это когда все в поликуле ладят достаточно хорошо, чтобы сидеть за одним столом. Как и в большинстве случаев, это работает только если сформировалось естественно, а не насаждалось насильно. Если ваш(а) партнёр(ша) настаивает, что вы должны подружиться с его/её партнёр(ш)ами, стойте на своём и не начинайте общаться, пока не будете готовы. Метамуры не обязаны общаться, если кто-то из них того не хочет — точно так же вы бы не стали заставлять друг с другом общаться своих друзей, которые друг друга не переносят. Параллельная полиамория, когда партнёры никогда не общаются, — это здоровая динамика, имеющая право на жизнь.
10. Подсесть на ЭНО, заниматься «собирательством» или ходить на свидания даже когда сил уже нет
Некоторым нравится быть под кайфом от «медового месяца» в начале отношений (явление, известное как энергия новых отношений, ЭНО), но они бросят вас, едва отношения станут серьёзней или когда реальность не совпадёт с их заоблачными ожиданиями. Эти люди гоняются за ощущениями, а не за отношениями. Остерегайтесь людей с внушительным списком бывших, с которыми были бурные, но короткие романы.
Некоторым нравится быть «собирателями»: заводить отношения просто чтобы похвастаться числом партнёров или тем, как по ним все сходят с ума. Это невероятно эгоцентрично и низводит партнёрш и/или партнёров до инструментов для валидации. Обычно такие люди уже достигли полинасыщения — то есть, они дошли до точки, в которой всё доступное время уже распределено между партнёр(ш)ами и заводить ещё одни отношения не стоит. Тем не менее, они продолжают ходить на свидания с новыми людьми, чтобы чувствовать себя как можно более желанными — не будучи в состоянии поддерживать долгосрочные отношения.
11. Крайняя форма эмоционального либертарианства, отказ признавать, что у действий бывают последствия
Часто в полиаморных кругах пропагандируется идея эмоционального либертарианства: ваши чувства ваша ответственность, а не партнёра, и работать с ними нужно именно вам. В определённой степени это правда, но в крайней форме эмоциональное либертарианство может стать инструментом абьюза.
К примеру, вы расстраиваетесь или ревнуете из-за действий партнёра или партнёрши. Вы делитесь своими переживаниями, чтобы партнёр(ша) вас успокоил(а) или заверил(а) в вашей значимости. Вас же обвиняют в попытках контролировать или вообще заявляют, что их это не касается и вы должны сами разбираться со своими чувствами.
У действий есть последствия. Если партнёр(ша) сначала делает что-то, что вас расстраивает, а потом злится, когда вы реагируете, то это эмоциональный абьюз. Если вам постоянно плохо, не подавляйте свои чувства ради чужого комфорта. Отстаивайте свои потребности.
Сочувствие к партнёр(ш)ам и забота об их чувствах — одно из базовых требований в здоровых отношениях.
12. Ковбойство
Это в большей степени относится к людям, которые заявляют, что они полиаморны, на деле будучи моногамными. Ковбойство — это когда человек пытается заставить вас расстаться с другой или другим и перейти с ковбоем (ковбойшей) в моногамные отношения. Или когда человек обещает разорвать другие отношения, «чтобы быть моно ради тебя». Ковбой(ша) может даже для виду встречаться с вами, чтобы сблизиться с вашим партнёром, которого на самом деле хочет увести!
Это вопиющее неуважение ко всем, кого это затрагивает. Весь смысл полиамории в том, что вы можете иметь всё.
13. Менять, испытывать или нарушать границы ваших отношений — или вообще отказаться их обсуждать
Если у вас нет ясных договорённостей в отношениях, то это может привести к большому количеству неопределённости и ощущению ненадёжности. Если с вами не хотят обсуждать элементарные вещи вроде того, сколько времени вы проводите вместе, как сочетать ваши границы эффективно или даже вопросы безопасного секса — человеку не стоит доверять.
Ваш(а) партнёр(ша) может принимать решения, которые, хоть и не связаны напрямую с вашими отношениями, всё ещё на вас повлияют. К примеру, партнёр(ша) не расскажет вам, что с вами теперь будет жить его партнёр(ша) или что он(а) отправляется в поездку, которая повлияет и на ваши планы тоже. Это приведёт к постоянной эмоциональной опустошённости и неуверенности в завтрашнем дне.
Полиаморные отношения, как и отношения в целом, требуют постоянно сверять часы. Изменения должны происходить с согласия всех сторон, которых они коснутся. Если партнёр(ша) информирует вас о новых соглашениях постфактум, уже предав ваше доверие, или тихо пытается прогибать ваши границы, или от него/неё с трудом можно добиться чётких решений, то вам будет трудно не только с таким человеком, но и с теми, с кем вы встречаетесь.
Повторюсь: полиамория — это не то же самое, что быть одним. Вы не можете делать что вздумается, когда это затронет ещё и других.
14. Неуважение к чужой личной информации
Нужно уметь балансировать между близостью и раскрытием чужой личной информации. Только вам и вашим партнёр(ш)ам решать, чем вы хотите делиться, — уважая при этом тех, кого может касаться информация. Ваш(а) партнёр(ша) может требовать от вас слишком многого. Например, выспрашивать, чем вы занимаетесь с другими в постели, читать ваши сообщения и многое другое, что не только вызывает у вас дискомфорт, но также связано с тем, чем другие не хотели бы делиться. Ясно давайте понять, что вы хотите и не хотите обсуждать и договаривайтесь с партнёр(ш)ами, о чём можно рассказывать другим.
15. Требования «честности», чрезмерные подсчёты того, сколько вы вложили в других партнёров
Это легко упустить, особенно в неиерархических отношениях. Некоторые могут требовать, чтобы вы проводили с ними столько же времени, сколько и с другими. Например, вы не можете пойти на свидание с другой, пока этот человек не застолбил свидание с вами. Если чужое свидание отменилось, то вы должны отменить своё.
Отношения не соревнования. Если партнёр(ша) требует, чтобы вы отказались хорошо провести время, потому что он(а) не может хорошо провести время, — это маркер серьёзной созависимости. Может быть трудно, когда у вас разные успехи на любовных фронтах, но важно радоваться друг за друга, а не пытаться тянуть человека назад.
Другой случай — когда вы идёте на свидание и партнёр(ша) требует, чтобы вы делали в точности то же самое, что и с ним / с ней. Чаще всего это проявляется в том, что вы должны немедленно заняться сексом, если у вас был секс с другим человеком, неважно, хотите вы этого или нет, — чтобы вас «переприсвоили».
Вот что. Честность не всегда значит равенство. Разные люди хотят разного. Нет ничего плохого в том, чтобы попросить партнёра поделать с вами что-то, что он(а) делал(а) с другими. Анализируйте: вы хотите хотите чего-то, потому что вам правда тоже хочется, или потому что вы ревнуете. Добавлю, хоть это и очевидно, что не надо заставлять людей делать то, чего они не хотят, будь то секс или свидания.
***
Надеюсь, статья была вам полезна, и если я упустила какие-то тревожные звоночки, то можете написать о них в комментариях!
Перевод: Лариса Черная для канала «Рисовая полиамория»
