Зачем мы влюбляемся в одних и тех же?

“I just want you to do me no good 
And you look like you could” 
©Alex Turner

Популярная игра “Забег по граблям»: поговорим о том, почему мы из года в год встречаем одних и тех же людей, мучительно пытаемся устроить с ними жизнь, и всё для того, чтобы в итоге размазывать слёзы на чужой кухне, за бутылкой водки и повестью о том, чем последняя инкарнация адского кровососа отличается от предпоследней.

Сценарий, как правило, развивается по одной и той же схеме: обжёгшись с кем-то, мы проходим типичные периоды — зализываем раны, возвращаем самоуважение, избываем агрессию и выходим из эмоционального подвала, в котором очутились.

Слышали о правиле «На выздоровление после разрыва отношений уходит половина времени, что вы в них провели»? По моему опыту, исключений из него нет. 
И вот, кажется, полегчало настолько, что можно попробовать ещё раз. Тут-то мы и встречаем Того Самого Человека. 
Замечали, что обычно это случается стремительно и в таком угаре, что себя не помнишь? Как будто тянет локомотивом. Корпоративный семинар, случайно встретились взглядами через стол с морковкой и крекерами, пара бокалов красного, такси и чужая люстра на потолке, которая (очень вероятно) скоро станет родной.

Лучший в мире секс, вечный проездной на адреналиновый поезд, восторг и упоение. Всё, как в последний раз, всё — тема для бессмертных стихов и песен.

Знайте, что это лучшая, неповторимая часть. Она же должна быть последней — только понимаешь это куда позже, иногда через многие годы: вот где нужно было остановиться! Но так случается никогда, говоря языком Мастера Йоды. Кто же в здравом уме, бросит такое?

Ясное дело, у этого наркотического поезда есть огромная инерция, и он наверняка затащит нас в отношения с большой буквы «О». Особенно, если не умеешь видеть тревожных сигналов или полон иллюзий.

К тому моменту, как мы триумфально влетаем в следующую фазу, назовём её «Рэй Чарльз прозрел», дело зашло уже довольно далеко. Чёртова память начинает подбрасывать важные детали, которые раньше или не имели значения, или казались небольшими кочками, но постепенно разрослись, как опухоль. А отношения, как известно, легко начать, но трудно закончить. Что всё это значит, и почему так выходит? 
Психологи пишут, что мы можем всю жизнь играть свои неоконченные сценарии, пытаясь довести их до завершения. До какого-то финала, пусть и печального. К примеру, долгие годы ищем людей, похожих на папу или маму, чтобы добиться от них любви, которую те нам с детства задолжали. Находим, и берёмся за дело: полюби меня, ведь я так долго тебя ждал.

Беда в том, что кандидат вообще не подписывался играть в этой пьесе и этот водопад нерастраченной любви его пугает. В итоге он бежит, как ошпаренный, а мы снова подметаем себя с пола и выходим на охоту.

О, вот она, чем-то неуловимо, фантастически прекрасная именно для меня, с тем самым поворотом головы и манерой носить растянутые майки…

Я вот думаю, что в любом цикле жизни мы встречаем только самих себя, как если бы смотрели в зеркало и изображение вдруг стало реальным. Себя — разве что одетых иначе и чуть в гриме, чтобы не бахнуть в обморок, как в книгах о путешествиях во времени обмирает человек, встретив «себя-из-прошлого». Именно поэтому наши находки так притягательны — кого, если не себя, знаешь лучше всего? Кого больше всего любишь? 
Вопреки стереотипу о притяжении противоположностей, мне кажется, что противоположными могут быть лишь незначительные детали, не критические — вроде того, кто на каком боку спит и какую музыку слушает. Все остальное очень важно. Не будешь же, в самом деле, жить с человеком, который всерьёз думает, что с детьми надо пожёстче, как с собаками, женщина должна а. лежать, б. тихо, или считает, что секс бывает по православному календарю?

Проблемы начинаются, когда мы находим в партнёре собственные нерешенные проблемы — нам самим они не очевидны, но становятся непреодолимым препятствием.

И пока мы их не решим, то будем продолжать этот арктический поход вокруг полюса, при этом виня во всем другую сторону. 
По-моему, люди даются нам, как тест на беременность: пока полоска одна, ничего не меняется и следующий партнёр будет лишь версией предыдущего. Пока не забеременеешь новым собой, будешь жить горемыкой. Жизнь вообще циклична, каждый из нас либо развивается, либо ходит по кругу, из раза в раз проклиная злую судьбину. Ходить так можно бесконечно, вопрос в том, устраивает это вас или нет. И для того, чтобы ситуация поменялась, придётся измениться самому, другого пути нет. 
Выход на следующий уровень непременно связан с победой над собственным страхом, тем или иным. Ну, и придётся поработать, конечно — найти мануал, залезть самому себе под капот, в масляные кишочки, чтобы понять, откуда капает. 
Умение заглядывать в себя — вообще один из самых недооценённых человеческих ресурсов. Если вы вдруг чувствуете странную антипатию или даже агрессию к человеку, попробуйте глянуть на себя. Каждый раз, наткнувшись на нелепый, идиотский, некомпетентный комментарий, или чьё-то возмутительное поведение, за ответом на вопрос «Почему меня так парит это чмо?» отправляйтесь к зеркалу. Обещаю сюрпризы. Скорее всего, вы найдёте в глубине собственного сознания или те же качества, вызывающие идиосинкразию, или глухие поведенческие запреты. «Не заявляй о себе вслух». «Будь скромней». «Не пости слишком много селфи». «Никогда не хвастайся». «Не кажись умнее других». И, наконец — «Никогда и ничего не проси».

Точно так же супер-важно уметь анализировать и отношения, если они вдруг становятся «непростыми». Теми самыми, извилистыми, требующими усилий, самодисциплины и труда, о которых столько прожужжали ушей. Анализировать и резать, не дожидаясь перитонита. Легко тебе говорить, Сулима, ответите вы и будете совершенно правы.

Мы так привыкли думать о себе, как о жёсткой системе, не подлежащей настройке, что со вздохом (или с гордостью) говорим — «такой уж уродился» и продолжаем идти по ухабам, которые со временем становятся родными, как дорога домой от метро.

Это секрет Полишинеля, но: иногда мы страстно ищем людей, которые сделают нам плохо.

Актуально для всех моих братьев и сестёр мазохистов, которых я, чем больше живу, тем чаще встречаю. Я чую их спинным мозгом, по характерным ужимкам и прыжкам, как говорил Иван Крылов, по кодексу поведения и языку тела. Стоит такому человеку заговорить, со слегка виноватым видом, будто заранее прося прощения за собственное существование, я уже знаю, что именно сейчас услышу. И тянет к ним невероятно, даже при том, что разум отчаянно бьёт в рынду, крича «беги, дурень!» 
Обещание сладких страданий, самосожаления, тихой грусти по своей несчастной доле — вот куда влечёт, как магнитом. Если вам знаком этот морок, вы и без меня знаете, что делать.

Никто не может запретить нам страдать — только помните, что для страданий есть подходящие места, вроде спален, а в реальной жизни от них одни неудобства.

Поддержать Сулиму можно здесь: 
Сбербанк 4276 3801 5244 7806 
PayPal koliasulima@gmail.com


Originally published at www.facebook.com.

One clap, two clap, three clap, forty?

By clapping more or less, you can signal to us which stories really stand out.