A coisa que mais odeio no mundo.
Uma vez me disseram que a gente enxerga nos outros um pouco de quem somos, e eu adoraria ter desescutado essa merda. Porque desde então sigo com a ilusão de que se alguém me decepciona, TUDO BEM, eu só tava refletindo como sou maravilhosa numa pessoa que não é maravilhosa certo?
E quando alguém é idiota comigo eu me recuso a enxergar a verdade, porque o que significa admitir que alguém é idiota? Isso mesmo, que eu sou também. E sigo nessa bola de neve justificando os otários, sentindo medo de ferir os sentimentos do outros, passando a mão na cabeça de gente que merecia uma bolacha nas fuças.
A segunda coisa que eu odeio que tenham me dito, e eu gostaria de retirar do meu subconsciente, é a ideia de que só serei uma boa escritora quando perder o medo de ferir os outros. EU NÃO QUERO FERIR NINGUÉM PORRA.
Esse ano, eu notei que queria melhorar alguém em mim. Eu assisti esse vídeo de dois amigos esquiando, e a menina é absurdamente ruim e cai várias vezes, e o rapaz super apoia ela e diz que tá tudo bem, que ela pode praticar mais etc. Eu olhei aquilo e pensei, eu quero calar minha bitch julgadora interna, sempre que um amigo tiver um problema eu vou tentar ser uma pessoa que dá suporte e não que termina de afundar a pessoa.
E COMO É DIFÍCIL PRA CARALHO!
Primeiro porque comecei a notar quando as pessoas não me dão suporte, e isso machuca. Às vezes você só quer ouvir um, "vai ficar tudo bem viu?". E a pessoa solta um "não surta, mas sonhei que tal merda acontecia". A gente tenta racionalizar? Tenta. Mas é foda.
Segundo porque contar meus impulsos de xingar uma pessoa que me importo, ou não, quando ela tá na pior é desgastante. Eu me sinto abafando uma explosão. Toda vez que escuto coisas que eu sei como resolver, afinal estou de fora da situação e me considero mais apta, certo? Eu mentaliza: "tente ajudar, não piorar as coisas".
Mas eu estou fazendo isso por mim, porque eu quero dormir comigo em paz a noite, sabendo que não fiz o mundo o lugar mais cretino com alguma atitude escrota ou comentário maldoso.
Como eu faço pra sair desse labirinto que é ver as pessoas e não enxergá-las como eu, ou como eu acho que eu sou?
