coming out

Мне не нравится слово «признаться», словно должна испытывать вину или стыд. Для меня это довериться, открыться, рассказать.
Меня зовут Оля. И у меня БАР. Биполярное аффективное расстройство. Нет, мне не стыдно. И я не чувствую вины. Довольно мало из вас знают о моем расстройстве/диагнозе. Довольно мало кто вообще понимает что к чему. О том, что это лучше расскажет википедия, психиатрия, google и, конечно, Сара Кейн. Куда важнее не что это, а как с этим жить.
Раньше я тщательно скрывала. И если вы знали — значит, я доверяю вам. Но все же, большинство не знали и это можно понять. Не знали на работе, ни на одной и никогда. Не знали во многих отношениях. Не знали многие друзья, коллеги, к слову, почти никто из вас. Но правда в том, что общество действительно порой жестоко. Это монстр, который эволюционирует очень тяжело, медленно, со скрипом. Нам проще повесить ярлык, стигматизировать и оттолкнуть. Но не принять. Принятие — это слишком тяжело. Ведь тогда придется принимать себя. А мы боимся себя до глубины глубин.
Прошло довольно много лет упорной работы и борьбы, пока необходимость противостояния «нормальности» не исчерпала сама себя, пока вместо борьбы с недугом не пришло принятие себя.
На самом деле, биполярка — не так страшна, как тяжела. Что вам важно понимать — это биполярное аффективное расстройство. То есть, адекватность восприятия сохранена. Психозы на самом деле крайне редко у кого. Но это — эмоциональное расстройство. Короче говоря, эмоции качает. Ты не можешь ими управлять. Да, ты не можешь. Совсем. Да, так бывает. Знаю, в это трудно поверить. Но правда в том, что не можешь управлять, если у тебя обострение одной из фаз. В такие моменты я лично ухожу. В себя, от вас в свой уголок вселенной и терплю, пережидаю бурю. Поэтому многие из вас и не замечали мои качели. Поэтому я научилась работать так, чтобы работа не страдала.
Здесь невозможно описать. Ни книги, ни слова, ни слезы не скажут вам о том, что такое с этим жить. По факту:
Есть я. А есть два полюса: депрессия и мания, а между ними отдельное чистилище — смешанное состояние. Ни там ни там. С болью депрессии и энергией мании — центр торнадо, где вокруг только крик выворачивающий душу наизнанку. Достать до своей сути — очень тяжело, мысли распадаются, а чувства горят. Огромное, наибольшее страдание приносит именно то, что осознаю — я не могу это остановить и стать сейчас собой. Еще больше ранит то, как больно это делает родным. Представьте как это — знать, что ты не можешь собой совладать и смотреть как вся твоя жизнь рассыпается просто на глазах и ты ничего не можешь сделать. Да, это пройдет. Но того кусочка жизни уже не будет. Понимаете? Его уже не вернуть. Человек, видевший это и не способный принять отвернется. И его уже тоже не вернуть.
И правда в том, что когда качает, я действительно не могу это остановить. Погружение тотально. До дна.
С манией конечно проще, продуктивней, веселей. Творчество, свобода, эйфория. С депрессией другое. Вот ты ложишься спать. И все прекрасно. А утром просыпаешься — не можешь встать. Это ни кол, ни камень, ни дырка. Настолько больно, что очень больно сделать вдох. Выжжено до пепла, но все равно горит. Печет от холода, как от жидкого азота. Запредельно. Насквозь.
Это было много раз. И это повторится. И все что остается — просто жить, и принимать, а не бороться. И не сдаваться. Цепляться за край сознания, за свет внутри души только чтобы не провалиться, только жить, только бы удержаться. Потому что если не удержишься, то неизбежно упадешь.
Я потеряла не одну работу. Множество друзей. Огромное количество возможностей и вереницу дней в пустую. Дней, людей и чувств — их не вернуть. Потеряны навеки. И это тоже было очень тяжело.
Но у меня были замечательные врачи, психотерапевты, семья и действительно хорошие друзья. Безмерно благодарна каждому. Каждому. Еще у меня была я. И у меня получилось жить с биполяркой. Сейчас я даже очень благодарна, отчасти люблю ее и знаю зачем она мне в этой жизни. БАР не помешал мне стать тем, кем я есть. И я горжусь, потому что научилась с этим жить. Потому что это научило меня действительно ЛЮБИТЬ. Любить без остатка, безоговорочно, безотносительно и через край, давая столько света, сколько смогу через себя пропустить, сколько вы способны принять.
Нет хорошего или плохого пути. Есть только твой. И мой такой.
Для своей дипломной работы я брала пьесу Сары Кейн «Психоз 4.48». Сара страдала таким же расстройством. Я очень понимала Сару. Сара сказала точнее, чем когда-либо удастся мне. Из всей пьесы ключевой для меня стала фраза:
«Сейчас, когда я здесь, я способна видеть себя
но когда я поддаюсь на подлый обман несбыточного счастья,
на отвратительную магию этого орудия колдовства,
я не могу дотянуться до сути своей
Почему ты веришь мне тогда, а не сейчас?».
Среди ваших родных, коллег и друзей может быть много тех, кто так же как я живет с БАР, шизофренией, раком, инвалидностью и ВИЧ. Другой ориентацией, психозом, внешними особенностями или любой другой особенностью. И они так же как и вы прекрасны, и рождены для любви.
Умейте видеть в них души и свет. Учитесь! И верьте. Бесконечно верьте свету души. Мы все пришли сюда любить — любите, принимайте, а не боритесь. Любите, а не доказывайте. Прошу, любите.
Всем любви.