Loslassen

Ich habe mich letztes Jahr im Sommer von meiner ersten großen Liebe getrennt. Ich bin zur Fusion gefahren, hatte davor einen absoluten Zusammenbruch in meinem Leben und wurde auf dem Festival von 3 Engeln (männlich, deutsch/deutsch/spanisch, verkifft und famos gechillt) gefragt ob ich bei ihnen einziehen möchte weil sie mich cool fanden. Ich war seitdem nicht mehr zuhause, dafür war ich Muse für einen Künstler der mich für viel Geld mit nach Israel nehmen wollte. Ich baue derzeit in einem abgefahren Club Deko und bemale die Wände und irgendwie treffe ich nur noch abgefahren geile Menschen. Ich habe mein Leben selbst in die Hand genommen und das absolut Beste aus allem gemacht und rausgeholt. Ich studiere was ich schon immer studieren wollte (Philosophie) und in meiner Freizeit tanze, male oder schreibe ich. Ich kann es manchmal nicht fassen, denn ich fühle mich als hätte ich im Lotto gewonnen.

Letztes Jahr im März war ich noch so unzufrieden und deprimiert in meinem Leben und leider gehörte mein Exfreund zu den Leuten die das absolut abbekommen haben. Er hat mich dennoch geliebt und ist 5 Jahre durch Höhen und Tiefen mit mir gegangen. Er war mein bester Freund, meine bessere Hälfte, der unglaublichste Mensch der mir bis heute begegnet ist. Er hat mich nicht für voll genommen, hatte immer einen dummen Spruch auf den Lippen oder hatte sein Verführer-Lächeln am Start, er hatte dieses verspielte Funkeln in den Augen. Ich bin eines der glücklichen Mädchen die einfach so mit dem ganzen Herzen geliebt wurden. Sehr geil.

So, dass kann ich jetzt sagen. Irgendwie hab ich es geschafft ins Reine mit mir zu kommen und all das hinter mir zu lassen, das Dunkle, das Traurige, das Schwere. Das Schicksal scheint es sehr gut mit mir zu meinen denn gerade bin ich so glücklich wie noch nie in meinem Leben. Ich lebe meine Träume und zwar alle gleichzeitig. Es ist wie im Film. Jeder Tag ist wunderschön und vollkommen und ich könnte ausratsen vor Freude darüber das alles hier so erfahren zu dürfen. Manchmal laufe ich dauergrinsend rum und zum Glück ist das in einer Stadt wie Berlin zwischen all den Feiermeuten völlig legitim wenn man wirkt als wäre man auf Drogen.

Nun ist es so gewesen dass ich seit einem Monat gespürt habe, dass etwas nicht stimmt und ich wusste nicht was. Ich träumte von meinem Exfreund, die ganze Zeit, immer wieder. All mein Denken und Fühlen war mit Bildern von ihm überlegt. Naiverweise dachte ich anfangs, dass ich ihn zurück möchte aber als ich mich länger damit beschäftigte habe ich erkannt, dass ich nie “uns” sehe oder von “uns” träume, immer nur von ihm. Ich weiß, dass er mich nie wieder in seinem Leben haben möchte, das hatte er mir einst gesagt, also dass er keine Freundschaft möchte. Wenn wir nicht zusammen sind, dann werde ich nicht existieren. Er hat mich vergessen und ihm geht es sehr gut damit, zumindest erzählen mir das gemeinsame Freunde. Ich habe Antworten in mir gesucht und nachgedacht bis ich an dem Punkt angelangt bin, dass ich mich bei ihm melden möchte. Nach 7 Monaten Funkstille. Nachdem ich ohne Vorwarnung ein neues Leben begonnen hatte, ohne ihn. Er ist nicht mitgekommen. Irgendwie war mir glaube ich seit meiner Weltreise im Kopf eingeschlichen gewesen, dass er nicht mitkommen wird, egal wohin ich gehe. Er ist zu verwurzelt in unserer Heimat, ich bin wurzellos und rastlos. Mein Leben ist ein bunter Kreisel aus sehr schnellen Bildern in bunten Farben mit einem meist sehr guten Beat unterlegt. Wie er seins sieht weiß ich nicht mehr, dafür kenne ich die Person die er jetzt ist nicht mehr gut genug. Ich liebe ihn noch, aber nicht so, dass ich ihn zurück möchte oder mir eine Beziehung vorstellen könnte. Aber ich liebe ihn so sehr, dass ich mich bei ihm melden musste. Wenn ich hier von Liebe spreche, meine ich nicht das heiße, schnelle aufflammen, sondern das tiefe, angenehme, fast kühle Gefühl das sich um den Bauch schließt und dich fühlen lässt, dass alles gut ist. Ich hatte keine Ahnung was ich schreiben sollte, war nervös, und hatte einen flauen Magen. Ganz ehrlich wer kann dir denn auch schon helfen was man tun soll wenn die Situation so einmalig ist, dass man niemanden außer sich selbst um Rat fragen kann. Meine Herren, das war aufwühlend gewesen. Ich schrieb Gedichte um meine Gefühle zu katalysieren und zu verstehen was unterbewusst gerade bei mir abgeht. Und vorhin ist es mir wie Schuppen von den Augen gefallen, es war so einfach. Alles was ich tun wollte war mich bei ihm zu bedanken, ich wollte mich dafür bedanken, dass er mein Held war. Ich wollte ihm sagen, dass er einer der wertvollsten Menschen in meinem Leben ist denn er hat mir gezeigt, dass es so etwas wie Liebe gibt, er hat mich aufgefangen und mich getragen. Krasser Typ. Und wir hatten eine sehr leidenschaftliche Liebe. Mit 18 zusammengekommen, mit 20 die erste Trennung weil ich auf Weltreise gegangen bin, mit 21 wieder zusammen, mit 22 getrennt weil ich nach Berlin bin, mit 23 Wieder zusammen weil ich aus Berlin zurückkam und wir es nochmal versuchten und dann wieder getrennt mit 23. Zwischendurch auch Recht viel Chaos. Ich bin Chaos, das ist das Risiko das man mit mir eingeht, zumindest sagt mir das mein Opa seit ich klein bin. Dieses überweltigende Gefühl der Dankbarkeit fließt komplett durch mich durch, ich fühle es sogar in den kleinen Zehen und meistens fühle ich meine Zehen nicht, weil die irgendwie nicht so gut durchblutet werden. Um wieder auf den Punkt zu kommen, ich bin dankbar. Klingt schwul ist aber echt geil. Deswegen habe ich ihm das geschrieben, dass ich keinen Plan habe wie man sich Richtig oder Falsch verhält, dass ich Angst habe und dass ich ihm Danke sagen wollte für alles. Das habe ich gemacht. Er hat es angenommen hoffe ich. Gleichzeitig sind mir ein paar Erkenntnisse gekommen. Das also ist das im Buddhismus so angepriesene “Loslassen”. Ich musste nur meine letzten Worte sprechen, ihm danke sagen und bin nun nicht mehr an ihn gebunden. Ich habe ihn losgelassen. Man löst sich also von einem geliebten Menschen indem man ihm nochmal Dankbarkeit und Liebe entgegenbringt. Gott ist das Leben lustig! Der andere muss nichts tun, ich erwarte gar nichts, ich bin glücklich wenn er es annimmt und wünsche ihm das allerbeste, tollste Leben. Ich wünsche ihm unglaubliche Begegnungen mit unglaublichen Menschen.

Ich stehe sehr auf Magie und schöne Filmszenen und hatte jetzt auch schon zwei sehr schöne Begegnungen. Die erste war auf einer Party als ich nicht so gut drauf war und ein Typ meine Hand nahm und wir beide von einem Blitz durchzuckt wurden, also der Funke war mehr als spürbar gewesen. Danach sahen wir uns in die Augen und ließen die Hände los. Eine Woche später wurden wir von zwei Freunden verkuppelt und nach einer Umarmung von Amma und einer Streitklärung in meiner WG blühte eine wirklich schöne und intensive Verliebtheit auf. Hielt 2 Monate, da ich dann begann von meinem Ex zu träumen, was mich völlig aus dem Ruder geworfen hat. Ich habe seitdem auch nicht mehr mit dem Typ gesprochen da ich dieses negative Gefühl von meinem Ex ignoriert zu werden komplett auf ihn übertragen habe und ihn ignorierte. Ich weiß, dass ist sehr unreif aber ich konnte nicht anders, ich habe so eine Abneigung gespürt und ihm die Schuld gegeben. Unser Gehirn macht manchmal wirklich ganz schönen Mist mit den Gefühlen, Erinnerungen und unlogischen Schlüssen die wir daraus ziehen. Logik plusminus Null. Das hatte ich ihm jedoch gesagt, nur in einem Raum konnte ich nicht mit ihm sein. Ende der ersten Begegnung. Und letztens sind ein Freund und ich nach einem Abend im Club an die Bahnsteige des Ostkreuz getreten und starrten auf die rudimentäre Anzeige der S7 (kein Zugverkehr), neben mir standen zwei Jungs die auch auf die Anzeige blickten (kein Zugverkehr). Wir sahen uns an, einer war sehr süß, und sahen wieder nach oben (kein Zugverkehr). Dann lachten mein Kumpel und ich und meinten es schaut schlecht für uns aus und ob einer der Zwei nicht der Felix aus dem Club sei mit dem wir jetzt am Ende noch so lange gechillt hätten. Der Typ schaut meinen Kumpel an und sagt, “nein, aber du kennst mich vielleicht aus dem Fernsehen”. Dann hat er gelächelt und wir mussten lachen. Pure Sympathie, also der süße Junge. Mein einziger Gedanke war “was für ein cooler Typ”. Als sich rausstellte, dass die beiden auch noch superlässig drauf waren, hab ich gefragt ob die beiden mit zu uns wollen und dort angekommen packen die ihre Tasche aus und haben Gras. Ab diesem Zeitpunkt war ich restlos in den einen der beiden verliebt und hatte später auch noch unglaublich guten Sex mit ihm. Das meine ich, ich finde gerne Menschen in magischen Momenten und nehme sie mit auf mein Abenteuer. Das meine ich auch, wenn ich sage, mein Leben ist geil. Und ich bin mir sehr sicher, dass meine Lässigkeit von meinem Ex kommt. Deswegen bin ich ihm verdammt dankbar und musste das hier alles mal schreiben. Es ist mein persönlichster Beitrag und ich hoffe er liest ihn irgendwann, denn so kann er vielleicht verstehen dass ich ihn liebe, aber meine Definition von Liebe unterscheidet sich stark von der gängigen. Ich verfolge Oshos Gedanken und Eigene und da ich ihn liebe, liebe ich auch alles an mir was mich an ihn erinnert. Du hast mir beigebracht mich zu lieben indem du mich geliebt hast. Deswegen kann ich jetzt auch loslassen, denn du bist eh immer bei mir, du bist ein Teil von mir geworden. Danke.