Restante

leonardo
leonardo
Sep 2, 2018 · 2 min read

Esse peso eu carrego há muito tempo. Incontáveis dias sem dormir, vendo a minha vida passar no teto escuro do meu quarto, onde somente um pouco de luz da rua clareia minimamente aquela imensidão onde eu perco minha mente de vista. Não vejo mais sentido em continuar vivo e mesmo assim cá estou, respirando lentamente e com certa dificuldade, me escorando nos cantos da casa e sempre em um estado de observação quase absoluto. Eu não tenho o que falar, não tenho o que fazer e nem tenho motivação pra buscar algum sentido na minha vida. Toda noite é uma grande agonia subindo pela minha espinha, enquanto penso na sensação de estar morto e como deve ser não existir. Se pararmos pra pensar, todos nós já estivemos em um estado de quase morte, ou quase vida, se assim você preferir. Passamos um bom tempo no útero de nossas mães e não nos lembramos de absolutamente nada. É como se não tivéssemos existido durante aquele tempo todo. Morrer deve ser um eterno estado de inconsciência, um grande nada. Se pararmos pra pensar, sentiremos um vazio no peito que só é possível sentir pois estamos vivos, ou seja, nem esse vazio nos é proporcionado durante a morte. O sentimento é inerente ao ser vivo. O apito final nos retira isso por completo, nos transforma em seres ocos, meras cápsulas incapacitadas de guardar qualquer vida.

Todos os dias eu penso nisso, absolutamente todos os dias. É com um grande fascínio e receio que eu absorvo essa ideia toda. Nada vai me preparar pra encarar essa ausência do ser. O tempo urge e em breve o meu vai acabar. Eu gostaria de não estar aqui pra presenciar. Não saber exatamente como é que tudo vai acabar e como eu vou ficar me deixa completamente enlouquecido, agitado. Tenho mania de controlar tudo à minha volta, é terrível saber que isso eu não vou conseguir controlar. O suicídio é uma forma de obter controle sobre a morte, mas continua sendo um controle parcial. Você decide como e quando morrer mas continua sem a resposta pro que vem a seguir. Mas, se você estiver morto, absorto em toda sua não-essência, como que o fato de não ter a resposta de algo vai te afetar? No fim, morrer é realmente a solução de vez em quando, mesmo que eu odeie admitir isso.

    leonardo

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    leonardo

    escrevo porque preciso — eu não sei o que tô fazendo na maioria do tempo.

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