Deus acordou de bom humor. Sim, Deus dorme. Mas como Ele é onipresente, ele dorme e fica acordado ao mesmo tempo. Mas o que interessa é que, naquele dia, Ele acordou de bom humor e decidiu que ia trabalhar de casa. É melhor pra se concentrar. Vestiu suas pantufas, botou seu roupão e mandou Gabriel lhe trazer as solicitações e tarefas do dia. Como ele é Deus e Gabriel é um anjo (ou arcanjo, não importa para este relato), em cinco minutos Gabriel chegou à morada divina. Ele demorou porque era feriado religioso na Terra e as orações estavam à todo vapor. Ao chegar, encontrou Deus fazendo seus exercícios diários: tinha acabado seus abdominais na prancha e havia recém começado os agachamentos. Caminhar em nuvens não é bom para os joelhos. Deus, ao avistar Gabriel, parou imediatamente os exercícios e começou a falar, empolgadíssimo.
- Gabriel, dormi bem, não levantei nenhuma vez pra mijar, acordei super bem disposto. Então é o seguinte: se prepara que hoje eu tô que tô!
- Senhor…
- Gabriel, deixa eu falar? Então, pensei no seguinte: acordei de bom humor, então vou atender as maiores preces dos humanos. Até os que acreditam no Bispo Macedo. É, Gabriel, até quem votou na Dilma. Todo mundo erra. Mas enfim, decidi o seguinte: vou fazer os israelenses e palestinos se entenderem. Hoje, assim, na hora, POW! Depois disso, vou dar uma acertada no terreno da Ásia pra acabar com os terremotos e tsunamis. Aí eu almoço e já começo a resolver os pepinos das guerras civis na África (lá vai ser foda, acho que vou ter que usar praga, matar uns primogênitos, tô bolando isso ainda). Aí eu paro, lancho, aí, Gabriel, SE LIGA no que eu vou fazer depois: CURAR. O. CÂNCER! BAM, IN YOUR FACE, acabou o câncer, quem foi? Só pode ter sido Deus! E fui eu mesmo, who´s the man? I AM THE MAN! E depois de curar o câncer eu tô pensando em um dilúvio em Brasília pros brasileiros não se sentirem de fora desse meu dia produtivo. E aí, que que tu acha? Tá bolado, né!? Eu te falei, no dia que eu acordasse de bom humor, tu ia ver só!
Deus está orgulhosíssimo. Ele olha os próprios bíceps no espelho, apalpa o abdômen. Joga beijo para ele mesmo no espelho e repete, baixinho: “tu é o cara”, e “Ah, não foi nada, era minha obrigação”.
- Porra, Gabriel, não vai falar nada? Tu já me viu fazer dilúvio, chuva de fogo, trazer neguinho de volta da morte. Tá com essa cara por quê?
- Então, Senhor… Eu tô com a lista das preces da semana aqui…
- Tá, e daí?
- Então, tudo isso aí que o Senhor falou é citado, mas muito pouco.
- Pouco? Como assim? Aconteceu alguma coisa enquanto eu dormia?
- Pois é, então. Uma marca fez um comercial de Dia dos Namorados que mostrava vários casais gays.
- E daí?
- Bom, e daí que a maioria das preces e queixas pro senhor tem a ver com isso. Tão dizendo que a Bíblia não aprova isso, que o Senhor não aprova isso, que o Velho Testamento desaprova essas coisas…
- Gente, esse pessoal não entende que o Velho Testamento não é pra levar a sério? Eu tava numa má fase, tava pressionado no trabalho. Eu era outra pessoa, era rancoroso, vingativo. Não é pra levar aquilo a sério, gente. Eu falei que não podia cortar cabelo, que quem trabalhar sábado vai morrer, que os escravos tinham que obedecer aos donos, mandei um cara mantar a própria filha e desisti depois, CARA, EU FALEI QUE NÃO PODIA USAR COURO E COMER CARNE DE PORCO! Eu como X-bacon toda semana, tô sempre tentando ganhar aquela jaqueta de couro maneira do James Dean no pôquer dos músicos às quintas. Quem leva o antigo testamento a sério hoje em dia, tirando o pessoal do Malafaia?
- Pelo visto muita gente, Senhor. As reclamações só aumentam.
- Eu fico puto com isso, Gabriel! PUTO! Neguinho trai, paga propina, rouba, bate na mulher, trata mal o garçom, mente, engana, mas “Oh, meu Deus, tem um cara ali dando a bunda, Deus não permite!”. PORRA, que que eu tenho a ver com isso? Quer dar, dá, quer pegar mulher, pega, quer dar o suvaco, dá, o problema não é meu! “Ain, isso não é natural, Deus fez o homem para se relacionar com a mulher”. É, eu também fiz os peitos só pra amamentar e a bunda só pra sustentar o corpo, e daí? Deram outro uso, caguei! Eu não tenho nada a ver com isso! Que saco!
- E o que que a gente vai fazer?
- Olha, eles estão me pressionando, Gabriel. Foi assim com o dilúvio, com a chuva de fogo, com a morte dos primogênitos. Eles me pressionam, aí eu tomo uma atitude drástica e fica todo mundo “ain, Deus é cruel, ain, Deus é malvado!”. Porra, então não me pressiona! Eu acordei bem disposto, ia resolver a porra toda, aí eles vem com essa palhaçada. Gabriel, sei que você não vai aprovar, mas vou ter que apelar.
- Apelar apelar ou apelar daquele jeito?
- Daquele jeito…
- Não, Senhor! Não! Desde o antigo testamento o Senhor não faz algo tão cruel!
Deus bate na mesa e grita.
- Eu não tenho escolha, Gabriel!
Deus se acalma, percebe que foi grosso com Gabriel e se retrata. Ele se aproxima de Gabriel, duro, mas carinhoso.
- Gabriel, não me questiona. Eu preciso de você.
- Mas Senhor, eu não quero ser o mensageiro disso…
- Mas vai ser, Gabriel. Vai ser. Você já sabe o que tem que fazer.
Deus aperta um botão e um compartimento secreto sobe na mesa. Ele aperta um botão vermelho, digita um código e dá enter no teclado que apareceu. Há duas chaves. Ele e Gabriel puxam as chaves, ao mesmo tempo.
- Seja o que o Senhor quiser. — balbucia Gabriel.
Gabriel vai saindo, devagar e resignado com o terrível recado que vai ter que dar à humanidade. Deus o observa.
- Gabriel. Eu também não queria isso. Mas eles pediram.
- Eu entendo, Senhor. Vou ser breve. Vou aparecer pro Felipe Neto e mandar ele fazer um vídeo criticando a homofobia. O Senhor acha que a humanidade vai sobreviver a isso?
Deus volta a fazer seus agachamentos e já começa a imaginar que, quando recriasse a Terra, faria os tubarões menores, os camarões maiores e o bacon saudável. Não ia ser tão ruim assim.
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