
Только не кидайте помидорами. Хотя нет. Право имеете. Ведь сегодня речь пойдет о пресловутой, порой даже заезженной теме. Но поверьте, для каждого украинца это боль. А для каждого уважающего себя украинца -веский повод для дискуссии. Догадались? Нет? Тогда вы счастливый обладатель авто либо “своих двух”. Конечно же, речь пойдет о маршрутках.
Ситуация. Вечер. 6 часов. Вы с прекрасным настроением торопитесь на курсы. Да, как не печально английский сам себя не выучит. Вы на остановке. 5 минут. 10. 15. Окей, пережить можно. Но, когда проезжает несколько маршруток с людьми, буквально приклеенными к стеклу, понимаешь одно: будет мясо. Особенно, когда на улице минус. Особенно, когда стоишь на остановке больше часа. Несколько минут размышлений. (Холод. Накидывание вариантов с возможными маршрутами. С двумя пересадками. Вообще не заходит). Где-то среди тумана видишь заветные цифры. Что ж,поехали.
Сначала пропусти всех вперед, думая, что толпится не будешь. Отлично. Даже удобно. Но ровно одну остановку. Дальше -больше. Отсюда лайфхак первый — вначале маршрутки желательно не стоять. Разве что, если вы мазохист. И стоя на одной ноге кайфуете от передачи “за проезд”. Особенно мелочью. Чтобы лучше представить эту печальную картину расскажу на примерах типажей. Ок?
Итак, типажи пассажиров маршрутки:
“яжемать” — засунет своего ребенка, его рюкзак и себя в пространство, рассчитанное для одного человека
Человек “я влезу только пройдите”. Активируется, когда места для “яжематери” уже нет. Невозможности двигаться и странным позам в маршрутке вы обязаны именно ему.
“Орущий ребенок”. Типаж, который встречается редко, но метко. В общем, хорошее настроение вам обеспечено
Типаж “ой, девАЧки”. Благодаря ему вы узнаете о том, что у человека на завтрак яичница, на обед — ссора с боссом и что “Блиин, мне дешевле слетать на Кипр, чем купить объектив для фотоаппарата”. Отличительные фразы “Вооообще-то”, “фуууу”, “была там-то и там-то сейчас расскажу” и тд. (читать пафосным тоном)
Помните, что эти типажи — основные. Но не только они делают атмосферу в маршрутке незабываемой. Главный актер и режиссер этого фильма — водитель. Либо реально понимающий состояние пассажиров. Либо только шансон, играющий по 8 кругу. Так что это тот еще лотерейный билет, друзья.
Теперь непосредственно об атмосфере. Запотевшие окна. Адская жара. Толкучка. Оттоптанные “Nike”. Душно. Запах перегара и сигарет. Стоишь на одной ноге… Отсюда еще два лайфхака. Первый — одевайтесь легко. Даже зимой. Шанс задохнуться гораздо выше перспективы отморозить конечности. Лайфхак номер два — начните ходить в спортзал наконец. Ну или на танцы. Серьезно. Этот навык вам пригодится. Как в маршрутке так и вне ее.
Что ж. Судя по всему у вас есть два варианта. Ездить на такси (пешком, кстати тоже можно). Терпеть все “принади”маршруток или…. А это узнаете в следующей части.

