Две стороны одной маршрутки (часть I)

Liliana
Liliana
Nov 1 · 3 min read

Только не кидайте помидорами. Хотя нет. Право имеете. Ведь сегодня речь пойдет о пресловутой, порой даже заезженной теме. Но поверьте, для каждого украинца это боль. А для каждого уважающего себя украинца -веский повод для дискуссии. Догадались? Нет? Тогда вы счастливый обладатель авто либо “своих двух”. Конечно же, речь пойдет о маршрутках.

Ситуация. Вечер. 6 часов. Вы с прекрасным настроением торопитесь на курсы. Да, как не печально английский сам себя не выучит. Вы на остановке. 5 минут. 10. 15. Окей, пережить можно. Но, когда проезжает несколько маршруток с людьми, буквально приклеенными к стеклу, понимаешь одно: будет мясо. Особенно, когда на улице минус. Особенно, когда стоишь на остановке больше часа. Несколько минут размышлений. (Холод. Накидывание вариантов с возможными маршрутами. С двумя пересадками. Вообще не заходит). Где-то среди тумана видишь заветные цифры. Что ж,поехали.

Сначала пропусти всех вперед, думая, что толпится не будешь. Отлично. Даже удобно. Но ровно одну остановку. Дальше -больше. Отсюда лайфхак первый — вначале маршрутки желательно не стоять. Разве что, если вы мазохист. И стоя на одной ноге кайфуете от передачи “за проезд”. Особенно мелочью. Чтобы лучше представить эту печальную картину расскажу на примерах типажей. Ок?

Итак, типажи пассажиров маршрутки:
“яжемать” — засунет своего ребенка, его рюкзак и себя в пространство, рассчитанное для одного человека
Человек “я влезу только пройдите”. Активируется, когда места для “яжематери” уже нет. Невозможности двигаться и странным позам в маршрутке вы обязаны именно ему.
“Орущий ребенок”. Типаж, который встречается редко, но метко. В общем, хорошее настроение вам обеспечено
Типаж “ой, девАЧки”. Благодаря ему вы узнаете о том, что у человека на завтрак яичница, на обед — ссора с боссом и что “Блиин, мне дешевле слетать на Кипр, чем купить объектив для фотоаппарата”. Отличительные фразы “Вооообще-то”, “фуууу”, “была там-то и там-то сейчас расскажу” и тд. (читать пафосным тоном)

Помните, что эти типажи — основные. Но не только они делают атмосферу в маршрутке незабываемой. Главный актер и режиссер этого фильма — водитель. Либо реально понимающий состояние пассажиров. Либо только шансон, играющий по 8 кругу. Так что это тот еще лотерейный билет, друзья.

Теперь непосредственно об атмосфере. Запотевшие окна. Адская жара. Толкучка. Оттоптанные “Nike”. Душно. Запах перегара и сигарет. Стоишь на одной ноге… Отсюда еще два лайфхака. Первый — одевайтесь легко. Даже зимой. Шанс задохнуться гораздо выше перспективы отморозить конечности. Лайфхак номер два — начните ходить в спортзал наконец. Ну или на танцы. Серьезно. Этот навык вам пригодится. Как в маршрутке так и вне ее.

Что ж. Судя по всему у вас есть два варианта. Ездить на такси (пешком, кстати тоже можно). Терпеть все “принади”маршруток или…. А это узнаете в следующей части.

    student-journalist, Ukraine

    Welcome to a place where words matter. On Medium, smart voices and original ideas take center stage - with no ads in sight. Watch
    Follow all the topics you care about, and we’ll deliver the best stories for you to your homepage and inbox. Explore
    Get unlimited access to the best stories on Medium — and support writers while you’re at it. Just $5/month. Upgrade