EL LOCO

Los 22. El loco me dijeron, no estaban equivocados. Y puedo sumar a la lista de lo que no me falta hacer, mas de 22 cosas.

22 besos nuevos, 22 pensamientos, 22 abrazos, 22 enojos, 22 miedos, 22 miradas, 22 locuras, 22 experiencias, 22 sorpresas, 22 canciones, 22 confusiones, 22 lagrimas y 22 sonrisas, 22 estruendos, 22 decepciones, 22 personas.

Hoy no se como me siento y por eso escribo, porque quizás a través de mis palabras entienda como estoy, en que lugar de mis 22 me encuentro. Todo demasiado nuevo y demasiado brusco. Tengo más coraje que miedo, más vergüenza que calentura, mas cabeza que corazón. Estoy desfachatada, descontrolada en un absoluto control. Muy atrevida, pero sin tabúes. Gritando todo pero más callada. Soy como siempre una contradicción en la tierra. Hasta ayer tenía muy claro lo que sentía y en menos de 24 horas soy un cóctel o una bomba a punto de estallar. No lo se y esta vez, quiero saberlo.

Siempre escribo para mi, no me gusta abrirme con otras personas, quiero tener el control en todo, porque teniendo el control puedo salvarme, puedo protegerme, llegue a un punto de soledad placentera, llegué a estar tan bien conmigo que siento que no necesito a nadie más, sumar a otra persona a la cuenta seria volver a la ecuación y estoy cansada de buscar la X en todo. Quizás yo sea mi propia X, ya me encontré, no quiero que eso cambie. Voy a fluir, no quiero buscar más. Noté que el que busca encuentra, quería encontrarlo? O solo era la obsesión de tener algo que creía que no podía tener? Lo tuve o lo tengo cuando quiera, pero es eso lo que quiero? Lo burdo no me suma, los extras no me suman, entonces soy yo en el mundo, conmigo. No se si estoy con ganas de compartirme cuando recién descubro que mi X era yo. Cuantas conclusiones puedo sacar? Tengo la cabeza trabajando sin recreos. Y es que eso pasa cuando no puedo entender lo que me pasa, no estoy mal, no me arrepiento, pero no estoy feliz, no estoy gloriosa, mi yo interior no esta aplaudiendo y saltando. Estoy, sonriente, con la música de siempre. Soy yo, pero no se lo que quiero, y NECESITO TENER TODO BAJO CONTROL.

Estoy rockera, estoy melódica, estoy metal, estoy pop. Puedo escucharme en todas las canciones y todas están bien, todas hablan de mi. El volumen no es suficiente, debo estar quedándome sorda de fantasía. Deje de tener que perseguir algo, me aburro y eso en mi es similar a la muerte en vida. Me di cuenta que nada es lo que yo creía que era. Era eso que todos decían y yo no quería ver, es lo burdo. No se si estoy de acuerdo. No se si quiero permanecer acá, inerte. No fue un error, no fue un acierto, que fue? que soy?

La gente no es lo que yo creía, el amor no es lo que yo creía, todo tan animal, todo entre sábanas. No estoy de acuerdo con este mundo que me están planteando, tampoco podía vivir en la burbuja. Quiero llegar a mas kilómetros, estos pocos ya no son suficientes, necesito algo que me sacuda y que me motive, odio y siempre voy a odiar la zona de confort. Tengo que estar siempre tras algo, buscando, soy curiosa, el mundo me llama, no voy a mantenerme así de quieta, lo que perseguía ya la conseguí, y ahora? A buscar nuevas aventuras. Necesito soledad, necesito lejanía de lo toxico, estoy tan bien conmigo misma que me asusta. Me necesito todo el tiempo, me vuelvo egoísta, me compartí demasiado.

Evoluciono, cambio, me vuelvo camaleónica, necesito rotar. No me gustan los papeles fijos en la vida, no creo que pueda ser algo y ya. Estoy en busca de mi palabra, de mi objetivo y de mi misión. Detono y me abro camino. Camino que no se a donde conduce, pero es hora de tomar la valija, aquí ya no hay nada nuevo, nada que me motive, nada porque pelear, nada porque llorar ni nada porque reír. Todo quedo atrás. Se cerró esa puerta y se abrió el nuevo universo en mi mente. Bienvenida nuevamente a mi.

Dichoso quien entienda este enjambre de palabras directas de mi mundo.

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