
有沒有過一種經驗是-你本來以為沒什麼的話,他/她聽完之後卻發火?
或是另一種經驗是-你什麼都沒做,他/她卻氣噗噗?
每個人有不同的成長經驗與生活故事,不同的處事態度、不同的在意的點,這個不同造就了愛情中的驚喜;但這些「不同」有時候可能是地雷,一碰到馬上讓你哀哀叫。
這時候,如果沒有足夠的溝通和了解,也許災情範圍還會擴大更久。
今天她談的是她與她的男友,原本的甜蜜相處時光因為一句話踩到爆點而變了調…「相愛容易相處難」是句老話,但卻點出愛情的困境。
你的另一半在意的,對你來說,會成為你們的爭執點嗎?
來看看她的故事吧。
「是我的問題嗎?」這是她今天說最多次的一句話。
我和她坐在諮商室中,陽光照進諮商室,但她卻一點活力都沒有。
她有氣無力地說起昨晚的狀況,本來只是兩人單純地聊著對半年後生活的想像,然後她告訴男友:「我想去打工~」
螢幕另一頭的男友用文字回應她:「那只能跟女生共事!」
她開玩笑地寫:「不能是男的嗎?」
然後螢幕跳出來「呵呵」兩個字。
她當下一陣寒意從腳底竄上,根據相處的經驗,她知道他生氣了。她道歉自己開了玩笑,並且掛保證不會發生;但對方卻飆著這顯示了她不珍惜這段感情,才會亂開這種玩笑,不尊重也不在乎他的心情。
她很無言,道歉的話不知道說了幾百遍了,對方仍不為所動,還是言詞激烈的指責。她說,她已經道歉到不知道該怎麼辦才好,她很無助,好像不管怎麼補償都沒有用,她也逐漸開始煩躁,除了無力挽回頹勢的焦慮之外,注意力開始轉移到對方的反應給自己帶來的影響。
「我覺得很煩…是我的問題嗎?」她看著我說,但沒有需要我回應的感覺。
我思量著她的情緒,雖然她看起來完全沒有顯現激動的感覺,但我感受到她內心很強烈的「不被理解的失望」,但是在表面上看起來,她只是累了,非常疲倦的樣子。
「當你問那句話時,你心裡的感受是什麼?」我問她。然後補充:「是什麼感受讓你這麼煩躁?」
她再一次喃喃:「是我的問題嗎?」,然後接著說出在那個問句之後的感受:「我覺得我已經夠努力了,但為什麼他要跟我吵這一點小事…他不知道我已經很努力在避開他的地雷了嗎、他不知道當他這樣反應時會讓我很受傷嗎?」。
除了慌張與煩躁之外,她注意到自己內心的生氣與失望。她焦急、不知所措,她其實好希望在說了抱歉之後就可以平息,但是當抱歉的語言丟過去,回來的仍是男友的怒氣時,她內心不被體諒的感覺漸漸地明顯。
她說起兩人平常的相處:「其實我一直很怕踩到他的地雷,所以我一直很努力的在閃,可是…我發現我已經閃躲到不能自在地和他聊天。」。她說她隱隱知道過去的戀情讓男友很受傷,所以男友很努力經營這段感情,斷開與所有異性的互動,而他也希望她用一樣的方式努力,可是這讓她有些痛苦。
一方面,生活中有一塊是完全不能分享的;另一方面,她也開始感受到她要刻意避開原本很自然出現的互動。這些讓她感到難受,有的時候她只是單純與異性朋友的互動中出現有趣的時刻,可是她不能分享;也有的時候,她要避開去講到敏感的話題(像是出去玩的朋友中也有男生),否則又會引發不必要的爭執…她累了,她問:「為什麼現在人跟人相處時,不能嶄露真實的自己?」
我提醒她:「不是與每個人相處都是這樣。妳難受的是妳跟妳男友的相處怎麼會是這樣的。」
她點點頭,正視他們之間的關係。她說昨天吵到一個點後,對方就已讀不回了,她煎熬了好久,逼自己不要每時每刻都把心懸在手機上,期待他主動聯繫,而她自己也拉不下臉再去低頭撒嬌。她悠悠地補充道:「如果他真的都不回,我也沒再傳訊息的話,那我們說不定就這樣斷了。」
我問她:「雖然現在妳在抱怨著他,氣他的已讀不回、氣他的不體貼,但我還是要問妳,妳想要什麼、妳接受這樣斷掉嗎?」。
她說,她想合好,只是內心冒出許多掙扎,疑惑著男友是跟她在一起才如此沒有安全感、還是在愛情中的他就是如此。她解釋著這個解答對她來說的差別在於對方是不是針對自己,這也代表了兩人還能不能走下去。
我提問:「你剛剛說你知道男友過去的戀情讓他很受傷?」。她回答,是啊,她知道初戀傷男友很深,可是她不知道是怎樣的經驗,因為「不要問,很可怕」-她很擔心再去問男友會像是揭他的瘡疤,讓他再痛一次。
說到這裡,她也突然聳聳肩發現,自己不知道對方受傷的點,所以好像也只能在經驗中發現,但這卻是很糟的方式,讓感情在這之中不斷被磨損。
「難怪我感覺我就是在踩地雷!」她苦笑了一下,也難怪她好像很常踩到,因為她沒有足夠的線索來保護自己不踩到地雷,也讓對方還沒辦法安心待著不被引爆。
我告訴她:「每個人都有各自的故事、各自的經驗,這些都會影響往後面對事情的態度與自己的狀態。」。她點點頭,「不一定是因為你做了什麼他才有那種反應,但是如果你完全不知道他是怎麼想的、在意什麼的話,那也許你就會繼續踩地雷了。」
「唉,至少我現在很確定了,他真的連這種玩笑都不能開一下。」她苦笑著並搖搖頭,「可是我不想這樣。」
她想了想,她可以理解男友是因為在過去的感情受傷太深,但她也決定不想再莫名其妙被噴得亂七八糟。她說:「等等我會主動傳訊息給他,如果他回了,我們就好好講,我會問他希望我怎麼做,但同時,我也要告訴他我的感受,希望我們能找到兩個都接受的方式。」。
「是啊!重點就在,你們能不能找到彼此都接受的方式好好相處。」我回應。
在她的故事中,她「又」不小心踩到男友的地雷,她其實隱約知道跟男友對話時,有些事講了沒關係、有些事卻是他非常在意的;但她沒有仔細地思索這個炸彈的威力及後座力,就在相處時一再地被炸彈碎片彈到,然後要再花好一段時間療傷。
所以,要想不踩到對方的地雷,很重要的是,你知道他的地雷是什麼嗎?
首先,來個連三問,檢核你對另一半的地雷的掌握度:
1. 你知道你的另一半對自己標準最嚴格的地方是什麼嗎?
2. 你知道你的另一半最討厭聽到的話是什麼嗎?
3. 你知道你的另一半最不喜歡看到你做什麼事嗎?
如果以上三個問題讓你覺得很難回答,或是想破頭都想不出來,那恭喜你,也許代表你的另一半沒有什麼太明顯的地雷,但如果你還是覺得常常在溝通時會引發爭執或衝突,那也許代表你還需要更了解他…到底他在意的是什麼?
以下提供幾個點,讓你提升雷達,不再被噴得一身灰:
第一招-察言觀色,放大你的觀察力
就算是地雷或炸彈,在很靠近的時候,金屬探測器也可以發出嗶嗶聲警告,也許你也可以善用你的五官來成為自己的偵測器。
回想一下,在碰到敏感話題時,你看過別人的反應可能是怎麼樣,是突然沉默嗎、還是語氣急促、或是滿臉脹紅、或是握緊拳頭、又或者是身體距離突然離很遠?每個人的反應不一定會是一樣的,但是一定會某些徵兆,所以請你發揮觀察力,如果發現講了某句話,對方挑了眉毛,就請注意-他是對這句話很有反應、還是剛好想動一動眉毛?仔細分辨,就能避免火上加油唷!
第二招-多問,或是你先分享
在諮商中,我發現有些情侶不知道對方的地雷是因為害怕談到敏感話題會引發的可怕的後果,所以他們乾脆選擇完全不去碰對方的過去,最常聽到的是「感覺對方被傷的很深,怕問了再戳到他」、或是「我覺得那是他的隱私,我不想問」,於是碰到話題就自己轉彎,但是因為都閃過了,當然也不會知道確切對方care的點是什麼。
說不定你的另一半還很希望跟你分享呢,只是你不知道而已!
其實,若能多和伴侶談心、交換彼此的過去的經驗與內心話,能讓你知道他/她在意的是什麼,也能讓你更知道如何與她相處,而不是自己擔心得要死,不知道會不會又踩到地雷;而且分享越內心層面的經驗或事物時,也有助於增進彼此的親密感,這對感情自然又是加分。
如果你的另一半是個很難問的人,那也許你先分享也會有帶動的效果唷!
第三招-歸納相處的經驗-過去的經驗中什麼時候他/她曾生氣
失敗為成功之母。過去你們可能或多或少都有些吵架的經驗,請回想看看…那些故事中有沒有相似的情節或是爆點?如果有,共通點是什麼呢?
在心理諮商中,重複出現的主題往往有其重要性;在現實生活也是如此,重複出現的狀況可能代表他是「很在意」、或代表「很強烈」,整理出對方曾經爆過的那些雷,還有爆雷之前的風吹草動,有助於更全面性的理解他,也說不定他自己都還沒意識到自己原來那麼在意呢。
說了這麼多之後,其實還是想告訴你,避開地雷不完全是你一個人的事,只有當這段感情是兩個人都願意努力並且重視彼此的感覺時,才有長久經營下去的契機。
所以我在諮商的最後,我還是告訴她:「我希望你在戀情中,能夠自在展現自己,也希望嘗試理解他的妳,也要記得妳自己也值得被理解、被尊重。」
