Não consigo olhar na sua cara mas continuo apaixonado por você fazem 5 anos.
Vamos começar com a apresentação das minhas circunstâncias de escrita: Hoje é dia 5 de novembro de 2019 (estou escrevendo duas vezes no mesmo dia, sim) as 18:06. Tô sentado no vaso do banheiro pensando sobre a vida e em como você foi a pior pessoa que eu podia me apaixonar.
Você não foi o primeiro garoto que eu senti atração ou pelo qual me apaixonei, mas foi o que eu mais gostei. Quando eu estava me descobrindo gay, eu só queria ter alguém pra gostar de volta. Entender tudo que ia acontecer com sexualidade e que encontrar pessoas no mundo ia ser difícil por que a maioria é hétero (depois vi que não é bem assim) é meio confuso, mas mesmo assim consegui gostar de você.
Foi numa festa na minha casa, não lembro se foi aniversário de alguém ou só mais alguma festa aleatória que eu e minha irmã temos mania de fazer, mas era uma festa. E como qualquer reunião que envolvia mais de 5 amigos da minha irmã visitando a perigosa Pavuna, todo mundo foi chamado pra dormir aqui em casa. E você não ficou de fora, além do mais é primo do amigo mais íntimo da minha irmã. Eu não lembro se gostei dá festa, ou que aconteceu nela além das pessoas me acordando no grito, mas dessa parte que vou contar eu lembro, por sua culpa. Mas que gostoso a culpa ser sua.
Eu estava no auge do meu 8° ano (as férias, além do mais nenhum gay se descobrindo gosta do ano letivo em si) e passando pelo processo de descoberta, eu já tinha gostado de 2 garotos antes, mas um dele namorava uma garota e o outro eu fui colocado na friendzone (mesmo mais tarde descobrindo que talvez podia ter acontecido. Eu sempre perco as oportunidades), então eu sabia que não tinha chance nenhuma com eles e eu estava conformado com isso, vivia achando que amar não era pra mim e que namoro era uma coisa utópica demais pra alguém como eu mas, infelizmente, voltamos a festa. Você é hilário. Se alguém um dia me pedir para descrever o que eu acho de você, a primeira coisa que eu penso é que você é hilário, e talvez seja por isso que eu gostei de você. Eu estava num quadro de depressão e não conseguia ver mais felicidade em nada, mas naquela madrugada, com os colchões abertos na sala de jantar da minha casa pós reformada e aquela roda de amigos que se formou meia noite assim que a festa acabou, eu consegui ficar feliz. Nesse ponto parece que eu vou começar uma fanfic que vai ter algo. SPOILER: eu levo um fora.
Você estava contando suas histórias e fazendo todos rirem enquanto o amigo chato dá minha irmã ficava te entupindo de pergunta. Mas você continuava falando com aquele rosto que ficava vermelho quando ri sobre o dia que você tomou laxante só pra testar e acabou dando infiltração de cocô pelas paredes dá casa, ou dá vez que você, no tédio, raspou suas sobrancelhas, ou a história que todo mundo mais riu: a vez que seu avô te deu uma camisinha com efeito retardante e você ficou tempos testando ela na masturbação que nunca parecia acabar pra você. Eu lembro de cada uma e como eu ri e me enchia de felicidade com as histórias que você contava. Encarava você digredindo enquanto tudo acontecia na minha frente. Puts, acho que me apaixonei ali.
Mas pra essa história ficar mais verídica, vou falar por que eu comecei a reparar em você de verdade. Por favor, 2 fãs que eu tenho, não riem. Eu fiquei encarando a sua bunda naquele short preto que ficava marcando tudo que eu queria naquele momento. Você não é muito magro, e muito menos tem uma bunda pequena, então aquilo me levava a loucuras. Toda vez que você deitava e girava no colchão, levantava e abaixava para encenar as histórias no centro dá roda enquanto TODOS prestavam atenção em você, uau, aquilo mexeu comigo num nível que todas as suas piadas não conseguiram.
Essa história tá indo perfeita demais, até chegar uma das últimas histórias dá noite que foi um banho de água fria em mim: o colégio só para garotos. Você estava contando como é ruim estudar num colégio que não tinha garotas e não poder fazer nada com as pessoas de lá por que você gostava, isso mesmo caro leitor que está me achando um otário, de garotas.
Isso tudo até agora aconteceu em 2015, mas em 2016 eu não sei o que aconteceu e você se afastou do meu ciclo de amigos. Isso me deixou tão triste, ir numa festa e você não estar lá. Ir na casa do seu primo e não te ver. Eu não tinha coração pra isso, mas você nem sabia o que estava acontecendo dentro de mim, então não tem como te culpar. Porém, uma coisa boa estava rolando, eu estava parando de te gostar aos poucos. Entrei numa espiral de sentimentos em que você não estava incluso na maioria deles, estava superando a minha depressão (conseguindo, inclusive) o que significava estar mais feliz conforme os dias passavam, estava fazendo novas amizades que não eram tóxicas pra mim (mas isso fica pra outra história desse diário). Eu estava indo bem, bem até demais.
Entre novembro de 2016 e janeiro de 2017 (eu não consigo realmente lembrar a época) você resolveu voltar aos poucos, mas não era culpa sua do mesmo jeito. Você sempre desgraçou meu psicológico em festas, não sei qual o seu prazer de sumir do nosso grupinho e só aparecer em festas aleatórias. Foi numa festa qualquer de aniversário do seu primo ? ou em outra qualquer que foi só pra reunir os adolescentes nas férias ? Realmente não lembro, não me cobra muito. Acho engraçado falar sobre isso mas a história se repetiu, eu dormi na casa do anfitrião e você também, você passou a noite contando piadas, fazendo todos rirem, mostrando pras pessoas que consegue soltar fumaça pela boca sem fumar qualquer coisa (EU AMO ISSO EM VOCÊ KKKKK) e como tinha acontecido 2 anos antes, fiquei te encarando e achando você sensacional. Dessa vez eu não gostei do fato de você me fazer ficar feliz, mas sim por que você transborda felicidade e não aprece precisar de ninguém pra isso. É tudo muito maravilhoso como você levava as coisas, e eu rindo.
Nessa festa aconteceu uma sucessão de fatos que, hoje, eu acho engraçadas. Eu estava com gastrite, muita mesmo, e sempre passava mal. E pra variar, eu comi alguma coisa que me fez passar mal e, assim, eu passei a madrugada inteira abraçada com a privada com ânsia de vômito (mas sem sucesso em vomitar), até que você chegou uma hora no banheiro, sentou comigo no chão e fechou a porta. Você só ia escovar o dente mas minha alma de fanfic me fez tremer na base. Eu expliquei que eu a ficar com essa ânsia mas não conseguia vomitar de jeito nenhum por que nem colocar o dedo na goela me faz vomitar (problemas do jovem) e sua resposta a isso está clara na minha mente. Você levantou, mexeu no seu cinto como se estivesse tirando e disse “Eu sei um jeito de resolver isso”, na hora eu ri de nervoso, mas depois tudo o que eu mais queria era realmente isso (rs). (Enquanto eu escrevo sobre,percebi que eu errei a data, isso é final de 2017 já e eu PULEI uma parte inteira da história. Ficou no passado, não vou contar mas era importante).
Mais tarde na mesma noite, trocamos de roupa e eu decidi sair do banheiro já que o enjoo não passava e eu não vomitava, então ficamos conversando em grupo e, COMO SEMPRE, começou suas histórias. Mas tem alguns detalhes aí, você engordou nesse último ano, mas isso não era um problema pra mim por que eu te achava muito mais bonito assim. Sua bunda cresceu (eu não parava de reparar nisso) e, pra me ajudar, seu pijama era um short curto e DOURADO (eu amo esse short até hoje) e, mais tarde, quando dormimos tudo isso que eu amava ficou na altura da minha cara. Eu já sabia que gostava disso tudo, eu só queria que fosse meu.
Eu achava que tudo isso ia passar de novo, já que você ia se afastar do grupinho e eu ia superar, mas eu estava enganado por que nada na minha vida pode dar 100% certo. Você reprovou em matemática e física na sua escola de rico na zona sul e foi PRA MINHA ESCOLA, eu ia te ver todos os dias agora…. Eu não estava preparado pra lidar com isso então o que eu fiz ? (Caro leitor não me bata kk) Eu te chamei no whatsapp e perguntei se você aceitava ser meu afilhado no colégio, você aceitou, começamos a ficar mais próximos e tudo isso só foi piorando meu pequeno coração que não estava preparado pra encarar meu maior amor platônico HÉTERO. Você estudava em outra unidade, diferente da minha, o que me acalmava, mas ainda nos encontrávamos nos corredores e a gente parava pra conversar. Eu amava muito.
Pra fechar a história, eu tenho que contar da maior merda que eu fiz nessa relação que nem existia. A incentivo dos meus amigos, coloquei na minha cabeça que ia contar pra você que eu gostava de você. Não sabia ao certo o que eu queria com isso, mas sabia que era o fim de uma era. Então fui eu. Foi durante a aula que a gente fazia juntos (e sempre sentávamos em dupla nas carteiras da sala, fofo) e nunca tinha uma alma viva prestando atenção naquela aula que era insuportável. Você até brincava que eu sempre ficava estudando matemática durante a aula de política. E naquele dia tu fez mesma piada quando eu puxei minha apostila da mochila. Logo em seguida eu já puxei o assunto “Lembra daquele dia que uma garota aleatória te mandou mensagem perguntando se você era hétero ?” (era essa parte da história em 2017 que eu pulei KK)
“Lembro sim kk, nunca entendi essas mensagens.” Eu tenho certeza que ele se fez de desentendido.
“Então fui eu quem pedi pra ela te mandar. É que eu tinha vontade de ficar com você.” Eu não queria só ficar, eu já imaginava filhos e casamento, mas amenizei pra pegar menos estranho.
E o fora que eu disse no início: ele olhou pra mim calmamente como se algum gay já tinha dito isso pra ele e me falou “Você sabe que eu sou hétero né?”
“Sim, eu sei” E acabou ai. Duas horas de aula em silêncio que eu achei engraçado.
O desfecho disso tudo ? Nunca nos falamos direito por mais de 5 minutos, nem em 2018 nem em 2019. E uma coisa engraçada, esse ano meu colégio trocou de estrutura e todas as turmas foram pra mesma unidade e a dele fica no final do corredor. Eu e ele faltamos aos montes, então acabamos nem nos vendo muito, talvez umas 2 ou 3 vezes por mês. E nem cumprimentamos mais um ao outro. Eu não consigo olhar mais na cara dele, mas sigo apaixonado por uma imagem que eu criei dela fazem 5 anos. Tenso demais.
Sem orgulho nenhum, eu.
05/11/2019 - 08:53pm
Peço tanto a Deus para lhe esquecer. Mas só de pedir, me lembro.
