無論因為什麼而沈迷在虛華裡不去進步，只能漸漸失去生命力，感嘆時光，哀悼青春。
不知從何時開始，發現自己快樂的來源只有派上用場的時候。無論是幫家人拿杯水，學會辦理一件新案子，維持住有益於自己的生活習慣，都可以讓我感覺豐盈。
我不再需要快樂，因為快樂終究會歸於平淡，這也不是什麼悲觀的想法，而是生活經驗的累積。我現在所追求的，是一股更平緩，更充實的進步，你明確的知道自己是什麼，不是什麼，想成為什麼和如何成為的方法，然後努力去執行，生活變得有意思多了。
可是維持這樣清醒的腦袋需要整個環境的支撐。
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剛開始一份新工作的時候，全新的環境、全新的人，光只是想要適應就耗盡力氣，派不上用場的失力和下班什麼也不想做的煩悶下，解決方法常常是歸於舊習。
於是點開從前喜歡的小說、影集和部落格，一本一集一篇篇，搭配著油膩重鹹的晚餐到深夜，拖著疲憊的身軀躺上凌亂的床，閉上眼睛，喧囂的影片畫面還在閃爍，上班累積的問題開始浮現，邊想著『阿，明天又要上班了。』邊難耐的睡去，隔天一早，雙眼乾澀的被鬧鐘催醒，很久才從恍惚的夢境中掙脫，然後，開始更恍惚的現實。
你需要開始工作以後，才知道『找一份自己喜歡的工作』究竟在說什麼。
你必須有足夠的熱愛才會主動去解決問題，否則只是不斷麻煩別人，問的問題都只是想盡快得到標準的解決流程，而不是學習能更新自我模式新知識。
將手上的任務迅速解決，然後？然後就可以將多餘時間放空，滑個社群網站看到處玩樂的型男美女，更新一下臉書看誰又結婚、誰又出國，感覺受到威脅就搜尋一下附近健身房，說服自己其實你也做了什麼，雖然你清楚明白永遠不會去光顧，但光是知道它在附近，今日午餐就敢放膽多吃一份。
你很忙，什麼都沒做的每一天，忙得不可開交。
你本來會一直這樣下去，在偶爾的月初才會突發短暫的清醒，但很快被喧囂掩蓋，然後你持續忙碌，直到半年後的今天，你最好的朋友突然邀約晚餐，你興奮期待，直到看見他閃耀登場。
他成為你最好的朋友是有原因的，你們有相同的身材、喜好和討厭的人，卻有不同的個性和目標，所以可以經常出遊又不會感覺無趣，你稍微有點羨慕他，他偶爾好像輸給你，所以你們的友誼歷久彌新，直到今天，你知道你們的友誼就要結束了，至少，你不改變的話。
他穿著你們過去討論不敢穿的衣服，擁有一份新的頭銜，還在進修新的學位，交了一個相知的伴侶，他容光煥發滔滔不絕，更讓你煩悶的，是他溫柔的關心。
他關心你的生活、身材和心靈，他提供你他成長的方法、地點和遇到的挫折，你專注的點頭好像認真聆聽，內心不以為然的想『我早就都知道了』，你完美的抗拒他散發的活力，然後擁抱、微笑，揮手道別結束這場戲。
畢竟還是被影響的你回家路上拐進圖書館，開始打這篇文章。
從上次你點開Medium已經過去一年，你喜悅於增加了訂閱者，自厭於仍然只有兩篇文章，你宣揚自己回歸現實，但關上營幕後卻自顧沉迷在虛幻中，你重新讀了一次自己寫的文章，每個字都像別人的筆。
你摸上鍵盤，想要打一篇充滿正向力的文章，想要告訴讀者你的世界因為維持良好的習慣而變的如何美好，你想要宣揚自己擁有了那些普遍人都知道，可是擁有不了的特質，你想要利用你的字句幫助別人過的更好，想要別人認為你因此過的更好，然後你突然發現，你現在想要的，不過是能什麼也不做就被羨慕罷了。
你又變成，那個自己。
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維持清醒的腦袋很不容易，一不小心就會恢復慣性，我的慣性持續25年，根深蒂固，因為機會掙脫桎梏，勉強客觀了半年，一遇到困難，就又全面淪陷。
考上公務員已經很了不起了吧，這樣夠了吧？於是忘記當時考上是為了擁有穩定的上下班時間才可以創作文章、冥想、健身，整理房間，放鬆的生活。
最終多出來的時間，只是什麼也不想，什麼也沒做，卻總是為了『犒賞』自己辛苦的一日而沈迷物欲和食慾，痛苦下開始自怨自艾，而越是抱怨只是越加痛苦，為什麼我這麼努力了可是卻不被所有人愛著呢？
悲傷，悲傷卻仍自命不凡。
可是客觀的來看，25歲才第一次工作的人有什麼好驕傲的呢？普考的月薪3萬3，只是全國薪情平台的Ｄ50，仍然買不起房子，連換掉嗡嗡作響的電腦都會心疼，離我真正想過的生活還有好大一段距離，可是我卻在自命不凡的無所事事著。
這不是一篇好的文章，只是把現況打出來，沒有反省，也沒有解決的方案，甚至打完的現在還想吃塊雞排慰勞這股悲涼的心態。
我很想有個正向的結尾，或至少療癒人心的接下來會更好，可是我不想說謊。
今晚我仍會清醒，說不定寫上一大堆計畫，但明早就會逐漸消退，也許忙到中午就訂上一杯珍奶，咀嚼間大概還會感覺算了反正人生就是這樣，下班後坐在電腦前沈迷於虛擬的故事，幻想美好的、遙遠的、也許能夢到的未來，主機運作的聲音即使提醒著真正的現實，也
不，我畢竟還是不一樣了。曾經清醒過的生活，成功戰勝的懶惰，那斷掉的句子不願意打完，因為我不願過那樣的生活，即使是假的預知也不願意，我不會這樣活著了。
寫於107/3/9
107/5/31 update:
