3 урока жизни, которые я вынес после просмотра фильма “Чтец”

Я писал в своём канале о том, что фильм “Чтец” 2008-го года произвёл на меня большое впечатление. Вне зависимости от того, смотрели вы его или нет, 3 урока, о которых я говорю ниже, дадут вам пищу для размышлений. Прочесть краткое содержание фильма можно здесь.

Go!

Урок 1. Проблемы в жизни становятся огромными, если мы регулярно капитулируем перед невротическими чувствами.

В жизни так много страдания, поскольку мы позволяем чувствам вины, обиды, сожаления и — главное — страха стать прочной паутиной, которую с течением времени, как нам кажется, мы уже не в силах распутать.
У всех бывают моменты сомнений. Или чувство обиды. Досады. Ощущение, что нас не поняли. Бросили. Ущемили наше самолюбие. И далее по списку. Если тот, кто это читает — человек, я уверен на 99%, что всё это ему знакомо.

Но разница между теми, кто проживает шедевральную жизнь, и теми, кто тонет в страдании — в моментах, когда мы отодвигаем своё кричащее эго на задний план.
Когда в часы испытаний мы решаем не жалеть себя, а идти до конца.
Когда во время ссоры с близкими не даём злым словам сорваться с губ, а стараемся понять.
Когда, нарушив обещание, мы не оправдываемся, а честно берём на себя ответственность.

Когда действуем, как должно, а не как легче.

Главные же герои “Чтеца” поступают так, как легче. Впоследствии им, конечно, совсем не легко. Они пожинают плоды своих действий, купаясь в страдании. Но в момент принятия решения оно кажется очевидным, поэтому это даётся легче.

Например, когда Михаэль решает не говорить с Ханной и не влиять на приговор. Его раздирают чувства разного рода, хотя факт, что он обязан дать важные показания как свидетель, очевиден. Обязан и с юридической, и с моральной точек зрения. Но он боится. А затем 20 лет мучается оттого, что не сделал этого.

Более того, он ничего не предпринимает и после того, как Ханна попадает за решётку. Вместо того чтобы попытаться добиться обжалования приговора, он шлёт ей в тюрьму кассетные записи книг, которые они читали, пытаясь скрасить заточение.

Это всё равно что постоянно делать заплатки на старой куртке, которую давно уже пора выбросить.

Итак, страдание множится, когда мы следуем за невротическими чувствами.

Урок 2. Почти всё, что вызывает у нас чувства, отличные от лёгкости и радости — это ошибка.

Возможно, я немного категоричен. Но это правда.

“Ошибка” не в том смысле, что эти чувства нам не нужны; вполне вероятно, что из них можно извлечь важный урок, чтобы впредь не испытывать их в будущем.

Ошибка состоит в том, что они появилось как результат наших конкретных “ошибочных” действий. Мы спасовали. Испугались. Решили переждать бурю. А теперь терпим последствия. Я называю то, что мы сдерживаем в себе в такие моменты, невысказанной правдой.
Объясню, что я имею в виду.

Рассмотрим это на примере вины. Весьма популярное невротическое чувство (я его тоже люблю)! Как возникает чувство вины? Вина — это результат подавленного несогласия с чьими-то ожиданиями относительно нас. От нас что-то хотели, а мы были с этим не согласны, но не сказали об этом из страха, и не сделали то, что от нас ожидали. Итог: нас мучит вина (алгоритм работает безошибочно: проверьте, если сомневаетесь).

И вот, что важно: если бы мы всё обсудили до того, как отказывать; если бы честно сказали о своих желаниях; если бы с любовью дали понять, что не будем делать этого, — никакого чувства вины бы не возникло.
И 2/3 голливудских мелодрам бы не сняли.

Почему Михаэля мучит чувство вины после того, как он решил не влиять на приговор Ханне? Потому что одна его часть говорит, что он должен был это сделать. А вторая часть не согласна. Именно она взяла верх, а теперь борется с первой частью. Но если бы еще тогда Михаэль признал этот внутренний конфликт, если бы обнажил его перед Ханной, решение бы появилось само собой. Если бы он доверился бывшей возлюбленной и рассказал о своих сомнениях; о том, что обижен за внезапное расставание; не может смириться с тем, что её судят за жуткое убийство — или о другом конфликте, который терзал его, он бы создал пространство для принятия здорового решения. Но он не сделал этого. Испугался сам себя. И наказал себя на 20 лет. Дети, не делайте так. ☝️

Ваша цель — это радость, гармония, счастье, открытость миру и жизни.

Как прийти к этому?
Всё просто…

Урок 3. Пресекайте на корню все невротические эмоции, как можно скорее отпуская их.

Это очень просто понять, но так сложно сделать.

Всегда вычищайте душу.
Говорите правду.
Спрашивайте об истинных чувствах другого. Говорите ему о своих.
Осмысляйте ситуацию, понимая причины чувств.
Осознайте ваши эмоции. Скажите о них. Я имею в виду, об истинных чувствах, а не о внешнем фасаде.
Ведь за злостью всегда стоит обида, а за обидой — чувство, что вас не любят. Скажите об этом, а не о том, “какой человек му@#?к”. Откройте свою душу, обнажитесь.

Говорите правдиво со всеми участниками ситуации.
Поймите, ваша цель (всегда) — спокойствие, правда, радость и лёгкость. Они — основание айсберга, а невротические чувства — его вершина. Она скрывает подводную часть. А вам нужно как раз туда.

Да, это трудно. Ведь надо переступить через эго и осознать свои истинные чувства. Оголиться перед партнёром (кем бы он вам ни приходился) и стать уязвимым.

Но как и любой навык, этот можно натренировать.

У популярного психолога Лабковского для этого есть его простой фирменный метод:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
Почитайте, он пишет отличные книги!

От себя добавлю, что облегчить этот процесс помогут правильные вопросы. В момент надвигающейся ярости или обиды спросите себя:

Что мешает обнять её полной душой?
Что мешает сказать добрые слова?
Что мешает искренне улыбнуться?
Что мешает сказать ему о том, как ты его любишь?

Эти вопросы столкнут вас лицом к лицу с вашим невротическим чувством. Тем самым дав вам шанс преодолеть его.

Вам нужно осознать истинное чувство.
Признать и высказать его с уважением и любовью.

Пофантазируйте ещё вот о чём: что если бы в течение дня рядом с вами находился цензор, оценивающий мотивацию каждого вашего действия? Что тогда вы бы узнали о себе? Что изменили бы?

Расскажу на своём примере: в один из будних дней я сидел рядом с коллегой за круглым столом и делал личные записи. В рабочей обстановке это было несколько неуместно. Через 3 минуты мне стало неуютно: я подумал, что она может за мной наблюдать, или что ей скучно. И я захотел спросить её: «Свет, как прошли выходные?», только чтобы избавиться от неловкости. Это не было настоящим интересом. Я успел поймать эту мысль и промолчал. Я верно оценил свою мотивацию, она мне не понравилось, и я подавил импульс.

Вы должны стать таким же цензором для самих себя. И сможете делать выбор в пользу лучшего, что в вас есть.

Из десятков таких крошечных решений, которые вы принимаете в течение дня, складывается ваша жизнь. И это либо жизнь в согласии с чувствами, либо обслуживание собственных страхов.

Всегда выбирайте первое. Старайтесь вычищать жизнь от страхов.
Не следуйте за защитными импульсами — осознавайте свои истинные чувства.

Действуйте в согласии с ними.
И проживёте шедевральную жизнь.

А я пойду посмотрю следующий фильм.