COMMITMENT AND HARD WORK

О том, как я искала работу по специальности, привет бездельникам этого города.

Все начинается с момента, когда поступаешь в вуз и думаешь, что вот оно то самое, словно встретила своего единственного и неповторимого мужчину, любовь на всю жизнь. Так и тут, поняла, что специальность в университете — это то самое счастье, которое так долго искала, которое поможет мне двигаться дальше, к мечте, как говорится, к Американской мечте, где работаешь не работая, созидаешь, невероятно любишь свою работу и при этом зарабатываешь. Эдакий собственный рай в этой суровой реальности. А по факту, учишься в вузе до 4 курса и невольно задаешься вопросом «а что, собственно, дальше?»

Я поступила в Европейский Гуманитарный Университет на программу «Медиа и Коммуникации», которая делится на «Визуальная культура, Креативные индустрии» и «Новые медиа», разумеется, выбрала «Визуальная культура». Ну вот, думала я, счастья то сколько, стану режиссером/сценаристом, начну снимать фильмы, научусь правильно работать с камерой и прочие розовые мыслишки о том, как стать кем-то на подобии Вуди Аллена, Форда, Скорсезе, Гая Ричи, Нолана, Малика или Линча. Мысли мыслями, розовая вуаль, а жизнь она немножечко другая, она более непредсказуема и по моему личному опыту никогда не соответствует ожиданиям: либо реальность хуже, либо лучше, а так, чтобы в точку: ожидание — реальность — это 1 из 100. Феномен не объяснимый, но на редкость правдивый.

Три года проучившись в университете, прилежно потребляя философию, социологию, историю, психологию из первоисточников, я, конечно, получила прекрасную гуманитарную базу, но опыта по части кино — ноль.

На первом курсе, тут же, с горящими глазами решила, что хочу работать и зарабатывать сама, быть самостоятельной и делать то, что позволит набраться опыта, эмоций, историй. Ведь для того, чтобы достоверно рассказать историю, проникнуться, описать, вызвать у зрителей отдачу — ее нужно прожить. Обучение в ЕГУ как раз-таки это и позволяло: работать и учиться, черпать опыт вне социального института. Университету выгодно иметь безмерное количество студентов на дистанссе и студенты не особо жалуются, все-равно получаешь диплом очника. Прекрасная система, на лекции ходить не надо, учись, хоть развалившись на пляже в Монте Карло.

Первый опыт моей работы был таким: после первой сессии у меня появилось непреодолимое желание устроиться в какой-нибудь из достаточно читаемых журналов, пробовала себя в трех изданиях. В первом, на мое письмо даже не ответили, во втором, сбежала, когда только встретилась с редактором в магазине ТОП и в третьем, мне предложили неоплачиваемую занятость на заполнение нового сайта, что меня несколько смутило. Все родные говорили, что работать без прибыли на кого-то — это эксплуатация. Перспектив же, третье издание не обещало.

Я отказалась от всего предложенного, выбрала совершенно иной путь, который был далек от моей специальности, однако мог принести хоть какой-то доход и частичку самостоятельности — это помогать сестре с открытием зоомагазина (работать с сестрой куда приятнее, чем с чужими), общее дело затянуло, что три года за прилавком зоомагазина, как штамп на лбу, были обеспечены. Ну вот она, работа, опыт. В свободные часы, пока не было покупателей, делала контрольные тесты по Английскому языку, писала эссе по Природе Гуманитарного знания и сценарии по Практикам анализа литературных текстов. Сначала, вроде бы, все устраивало, но это был только первый год; дальше, становилось все хуже и хуже. Меня начали одолевать мысли, что нужно реализовать себя в том, что безмерно любишь, а это — музыка, кино, литература, искусство. С 11 до 9 вечера, каждый божий день, вкушая ароматы сухих кормов для животных и общаясь с проблемными покупателями, я хотела бежать.

Работать с людьми — это две крайности, с одной стороны — вагон радости, а с другой — вагон разочарований.

Я хотела уйти, но не могла. Каждый год, как только сдавала весеннюю сессию, просматривала все возможные варианты работы по специальности, но результаты моих поисков были не утешительными: либо создаешь что-то сама, либо тлеешь под грузом еще не изживших себя издержек постсоветского пространства.

Спустя некоторое время мне захотелось попробовать стать Бариста. Я начала совмещать зоомагазин и работу в кофейне на Зыбицкой. Не то, чтобы рай, нет, личный ад благополучно был создан собственными руками. Вот они, трудности и компромиссы между помощью сестре и «собственным движением». Настали времена непонимания и смуты, непонятный график работы, что приходилось срываться в зоомагазин, когда был запланирован отдых или очередной поход на съемки. Такое случалось постоянно. Следом появилась практика в университете, что за три часа до работы приходилось встречаться с напарницей, снимать видео, фотографировать, брать интервью для рекламы университета. А потом приближалась сессия, 6 экзаменов и 12 письменных работ, которые приходилось высасывать из головы, ноль плагиата, только исследования, анализы, собственное знание и красивый слог на 10 000 знаков. В сумме — целый роман получался.

Шестая сессия, мы закрываем зоомагазин (это тоже длинная история, бизнес у нас в стране, люди ведут некрасиво, некомпетентно), я еле наскребаю деньги на то, чтобы оплатить обучение и поехать в Вильнюс. Сдаю сессию и возвращаюсь в Минск. Работу искать нужно, по специальности?!

Сессия была сдана, с новым воодушевлением, мне хотелось стремиться к своим целям и достигать того, ради чего поступала в университет. Только вот, нужно было отдохнуть, набраться сил… но это никак, абсолютно никак не получалось. Наверное, многие талантливые и созидательные люди, работяги до мозга костей сталкивались с тем, что не умеют отдыхать. Слово «Отдыхать» для них равносильно смене деятельности, но никак, ни в коем случае не приравнивается отдыху на диване, лежанию на пляже и прочим бессмысленным занятиям, которые только тратят время, а оно же так дорого, ибо не хочется упускать ни минуты, ни секунды…

Так и я, безмерно корила себя за то, что отдыхала и проживала бесценные минуты своей жизни и в тоже время не могла работать, ибо слишком, слишком устала, а голова требовала времени, чтобы обработать всю потребляемую информацию и разложить ее по полочкам. И в этот раз я думала, что дам себе месяц на то, чтобы отойти, разобраться в себе, но не тут-то было.

В один из летних, прекрасных дней, мы с моей лучшей подругой решили посетить новую пекарню, которая открылась в нашем городе. Как обычно, берем чай, пару десертов. Начинаем беседу, интеллигентки. Пускаемся в рассуждения о жизни, в философию от А до Я.

Одной из наших тем была — это “Поиск работы”. “Хоть официантом”, — говорила мне Настасья, — “Я хочу работать и зарабатывать сама”. Мы обе хотели работать, однако я придерживалась того, что если работать, то только по специальности. После примерного чаепития, мы, не примерно, вышли покурить и спрятались за углом, где, как оказалось, курят официанты. Настасья, сама по себе, девушка открытая. Всегда, везде и с кем угодно могла завести разговор, который она обязательно подкрепляла шутками, что нельзя было не проникнуться к ней симпатией и не пойти на коммуникацию. Не прошло и пяти минут, как она уже болтала с одной из официанток, спрашивала о работе, а спустя 10 минут затащила меня к администратору устраиваться на работу. У нас загорелись глаза и мы, полные воодушевления пошли на за кулисы этой прекрасной пекарни, нашли администраторшу, которая оказалась тоже прекрасной и очень сговорчивой. На душевном подъеме, полные энтузиазма, радости, бабочек в животе, мы решили, что завтра же выходим на стажировку. Работа по специальности сгорела под желанием работать с лучшей подругой бок о бок. Это на время, думала я. Администраторша составила график, мы попрощались и договорились выйти на работу завтра же.

Утро. Я чувствую, что не могу подняться с кровати, именно в этот день, когда нужно выходить на работу, моя постель кажется мне обителью счастья, облаками, на которых я лежу в небе, маленькой утопией этого мира, счастьем седьмого неба, местом вечного кайфа. Ломаясь, заставляя себя с трудом подняться с кровати, я начинаю собираться, залажу в душ, стою под прохладной водой, менее теплой, чем обычно, чтобы быстрее проснуться и невольно задаюсь вопросами “А зачем мне это надо? Зачем мне работать официантом? Деньги? Для чего мне деньги, для того, чтобы удовлетворить свои потребности или для того, чтобы вложить их в дело? Смогу ли я заработать столько, сколько бы мне хватило и не устать? И не затянет ли меня в омут общепита?” Эти мысли не отпускали меня все время: пока принимала душ, потом собиралась, ехала в автобусе, в метро и перед самой черной дверью пекарни. “Нет” где-то в глубине души я знала ответ на свои вопросы. Но почему-то хотела попробовать, что-то себе доказать, попытаться получить опыт. Любой опыт лучше, чем его отсутствие — фраза, спертая мною из фильма Терранса Малика. Фраза, которая прекрасно олицетворяет жажду жизни.

И тут мой внутренний потенциал канул в неопределенность между любовью, развитием души и возможностью заработать на существование в этом полном иллюзий мире, ложных ожиданий и самообмана.

Но разве нам не говорили с самого детства, что счастье — это процесс, что главное процесс, а не, собственно, достигнутая цель, быть может, это этап? Который подталкивает к выборам, как альтернативная игра. Ты можешь остаться на месте, развернуться назад или идти вперед и двигаться дальше, смотреть страхам в лицо, быть настоящем моменте здесь и сейчас.

Я пролетела мимо работы официантом, внутренние стремления не давали мне покоя, я понимала, что время трачу зря…