Errores y más errores

¡Que bonito es equivocarse y aprender, no??!!

NO. Nadie nunca te va a decir eso. Equivocarse apesta y más cuando te das cuenta que la regaste. Así que no, no está chido.

Y no empiezo así mi blog porque me haya equivocado horriblemente ahora….la verdad es que no he hecho nada malo. Pero sigo con resfriado y fiebre, son las 12:39 am y no puedo dormir, mi cabeza está trabajando al 100% y no tengo nada de sueño porque dormí toda la tarde. Mi sistema inmunológico se ha vuelto la cosa más inútil del universo recientemente, soy una verguenza, y lo peor es que ni las inyecciones parecen ayudar. Todo gracias al ESTRES!

Lo más horrible es necesitar dormir porque tienes que darle chance a tu cuerpo inútil de recuperarse y justo en ese momento acordarse de TODAS LAS ESTUPIDECES QUE HAS HECHO EN LA VIDA! Sí, señores, eso es tener una mente scumbag. Y ni modos, por eso estoy aquí expresando mis sentimientos en lugar de estar dormida.

¿Porque escribo? No me doy pena a mi misma todavia, verdad? Para su información, si es que alguien sigue en esa mentalidad intolerante y anticuada de andar criticando a quien hace las cosas tantito diferente a uno, habemos personas en este mundo que no nos sabemos expresar oralmente, y yo soy una de ellas. Pero expresarse es importante, uno no debe tener miedo de ser quien es, de pedir lo que necesita, y muchas veces se nos enseña a callar por miedo al rechazo y la crítica. Talvez expresar pequeñas cosas tontas sin sentido no le traiga nada bueno a uno, pero eventualmente uno aprende a decir las cosas en momentos clave y cuando sí sea realmente necesario. En otras palabras, nunca vas a saber expresar lo que necesitas cuando lo necesitas si no aprendes a expresar las cosas más simples y pequeñas. Y para alguien como yo que tiene tantos problemas hablando y encontrando las palabras correctas, escribir es la mejor terapia (ya he mencionado que tengo problemas de ansiedad y ataques de pánico muy seguido).

Hace poco leí en un libro (ok, no, solo un pedazo del libro) sobre la metafísica de las enfermades y el papel que tienen las emociones y la personalidad en ellas, que las personas que se enferman muy seguido de vias respiratorias (laringitis, faringitis, dolores de garganta, neumonía, etc…o sea YO!), son personas que viven con miedo a ser ellas mismas y a expresarse, que se han tragado muchas cosas importantes por temor al que dirán, o que viven guardando rencores por no haber dicho algo importante en su momento. Yo…la neta no sé que tan cierto sea eso, en todo caso mi esposo encaja mejor con esa desripción y el casi no se enferma…

Con todas estas cosas en mente, recordé mientras trataba de dormirme que desde que me mudé a Guadalajara tiendo más a guardarme las cosas que quisiera decir y sí me he enfemado más. Por otro lado mis defensas se volvieron un chiste por, supongo yo, la contaminación, el estrés de todas mis ocupaciones y mi pésima alimentación (ya no me da tiempo de cocinar, todos los dias como fuera de casa…). Pero también me he vuelto más callada y más enojona. Siento que nunca encajé en mi salón de clases y llevo mucho tiempo sintiéndome aislada, aunque probablemente yo misma me puse en esa situación. Es dificil tener mi perfil y convivir ente mercadólogos todos los días, somos personas muy diferentes. Entonces no suelo hablar mucho, y me enojo muy seguido con ellos pero no digo nada. ¿Será que es eso lo que me está enfermando tanto?

Pero María, la verdad es que tienes que dejar de ser tan maricona! Tu querías vivir aquí, tú querías ser master, tú querías estudiar mercadotecnia y tener un trabajo mejor pagado. Absolutamente TODO lo que has querido se te ha dado, nada menos, no es responsabilidad del universo tomar las mejores decisiónes por tí cuando eres demasiado ciega para ver que algo que quieres no te conviene. Es muy tarde para arrepentirse, demasiado muy tarde, acabas en Febrero! Y estás a un pelo de poder conseguir ese trabajo que tanto querías, o creíste que querías. Agradece, haz bien las cosas, y cuando te hayas cumplido a ti misma ya podrás botar todo y hacer, ahora si, lo que sabes que te hace más feliz. Que básicamente es estar con tu esposo, cocinar, comprar cosas de colores y trabajar de algo que implique dibujar aunque no seas nunca jefa de nadie.

La vida nunca me ha dado la espalda, todo siempre me ha salido bien al final. No sé a que le tengo miedo, yo solita me invento razones para estar asustada porque así he sido toda la vida.

Una de las mejores ventajas de ser jóven es que puedes equivocarte y cuando te des cuenta no hay peligro de que ya sea demasiado tarde.

Ojalá esta mini terapia me ayude a dormir mejor ahora, mañana tengo junta en la maestría y no debería faltar, más que nada porque me deprimiré horriblemente si me quedo sola en mi casa, no tengo comida y llevo dos días seguidos sin quitarme la pijama, empiezo a dar tanta lástima como mi pobre sistema inmunológico.