Suicidio en las cataratas de Foz de Iguazú

María Alejandra
Jul 23, 2017 · 8 min read
La caída libre no siempre dá miedo

Ayer me enteré de la noticia de la muerte del cantante de Linkin Park y, la verdad, es que no soy fan de la banda -osea, me gustan algunas de sus canciones pero fan, no me considero- lo que si es que me pegó como una cacheteada suave la noticia de su suicidio.

En el pasado octubre mi primo hermano, Gabriel, decidió suicidarse. Inmerso en su depresión y tristeza interna distribuyó su dinero en las cuentas de su mamá y papá, reservó un cuarto de hotel, se regresó a su casa dejar la camioneta, pasó en el taxi por la iglesia, llegó al hotel, pidió la cena, comió y se disparó. Un día después, entre el desespero y la esperanza, mi tío rastreó su tarjeta de crédito hasta dar con tope al cuerpo tumbado en el suelo y la pistola allá caída.

Mi tío, mi primo, Kenny y Juanki, amigos como hermanos de ellos, hicieron la ardua tarea de recogerlo del suelo y cargarlo, según las palabras de uno de ellos, como saco de papas, por la escalera porque la camilla no pasaba por el ascensor. De ahí, llevaron el cuerpo a xxx donde le hicieron los exámenes necesarios, autopsia y eso, y 48 horas después pudimos velar a Gabo. Fue m-u-y duro. Ver a mi primo, 3 días más joven que yo, en el ataúd luego de habernos visto en Diciembre felices y contentos, bailando y jodiendo, celebrando la llegada de un año más. Él puso una foto en Facebook que me lleno de alegría y me hizo sentir muy amada por él: Kenny, Gabo y yo con el título ‘Comenzando este año con más ganas que nunca’. Quien iba a decir que todas esas ganas se transformaría en un disparo que habría acabado con su vida?… … Yo al menos, no lo veía venir.

Comenzando este año con más ganas que nunca.

Desde ese entonces mi perspectiva del suicidio cambió mucho. Yo veía el suicidio como algo que hacen las personas cobardes, aquellos que tienen una vida solitaria y sin amor. Que vienen de familias problemáticas y que ni fueron criados con amor….
Sólo que nosotros SI tenemos una familia amorosa… Que pasó en el medio?
Sólo que Gabriel era un joven muy valiente y emprendedor… Que pasó en el medio?

No sé que pensar del suicidio, para mi podría no existir. Podría ser una palabra y una acción eliminada de la mente de todos en la tierra.
Eso quitaría esta cosa del libre albedrío, si, pero también quitaría mucho dolor. Dolor de Quien? De quien se fue o de quien se queda? Ahorita parece que de quien se queda, verdad?

Que hice -o que no hice- yo para que mi primo escogiera matarse?… La muerte en sí ya es un misterio, el suicidio será un enigma entonces!

Para mi, como su prima hermana es muy doloroso, es muy triste la muerte de Gabo. Mi primo favorito, quien me enseñó a bailar, mi ejemplo, uno de los chicos que más admiro(aba? — como habla uno de él ahora?-), quien todo lo que hacía lo hacía bien, a quien todos pedían consejos, el centro de la familia, del círculo de amigos, terminó la ingeniería en los 5 años de forma brillante, trabajador y emprendedor… Como escoges suicidarte, vale?

Es muy duro, como familia nos queda la culpa: que pudimos haber hecho mejor? Será que lo tenía que obligar a tomarse las pastillas antidepresivas? Que hice yo para que mi hijo/hermano/primo escogiera matarse?

Te llenas de rabia ante la vida “que te quitó “ un ser querido: Como se pudo haber permitido esto? Cuál es el fin? Cuál es el motivo? Por que a mi?

Te llenas de decepción y fracaso: Porque hiciste eso? Me has decepcionado, me da vergüenza eso que hiciste, me defraudaste, por que a mi? Que voy a hacer ahora? Que sigue?

Para quienes nos quedamos el proceso es muy doloroso. Ha pasado casi un año y aún no me acostumbro a la idea. Me dá un poco de miedo — por no decir mucho- cuando, como familia, nos reunamos de nuevo a celebrar un año nuevo, un cumpleaños, una cena importante y Gabriel no esté ahí… Me dá miedo pensar como va a ser sin él, como nos vamos a sentir, como vamos a actuar, vamos a llorar? Vamos a reír? Que haremos? Eventualmente nos vamos a acordar de él, que pasará en ese momento? Es un gran, gran misterio. La muerte en sí ya es un misterio, el suicidio será un enigma entonces!

Varias veces me he preguntado ¿Qué será que era lo que estaba en la mente de Gabo cuando sostenía la pistola en su cabeza? ¿Qué pensamientos tenía? ¿Cómo se sentia? ¿De qué reía?…. Se reía?

Como es el cuerpo tan mágico que para de funcionar de repente con una bala… (Introduzca un suspiro aquí)

En los suicidios debería haber un botón que diga: PAUSA, mire como será su vida cuando usted salga de está etapa. Y ellos, todos, poder ver más allá; más allá de lo que por ahora ves; más allá de lo que ahora tienes. Un botón para hacer REGRESAR y saltar ese capítulo y que no existiera mas nunca, que nunca pasara.

(Introduzca otro suspiro aquí) … Que ganas de abrazarlo y besarlo de nuevo, que ganas de mirarlo en sus ojos grandotes y bellos, con esas pestañotas espectaculares — que yo envidiaba, hehe- y sonreír por cosas idiotas escuchando sus cuentos tan locos. Cuantas ganas de mirar atrás y no sólo atrás, cuantas ganas de mirar adelante también y tener un futuro, de nuevo, juntos.

El tío Gabriel, el padrino de uno de mis chamos, el que me iba a cargar en mi boda -seguro, siempre me seguía la corriente y me apoyaba con mis locuras-…. que ganas Gabito…

(Introduzca otro suspiro aquí)

Ahorita estoy saliendo de una de las maravillas del mundo: Las Cataratas de Foz de Iguazú. Ayer fuimos al lado paraguayo y hoy al argentino, muy lindas! En el lado argentino tienen una parte de se llama Garganta del Diablo. Y si, con ese nombre no parece nada atractivo ir para allá, cierto? Pero la vista es espectacular! Es impresionante como puede ser tan fluido y calmo arriba y como el agua, sorprendentemente, cae con tanta fuerza. Pero… Como pasa eso si arriba viene y se mueve tan suavecito?
El agua cuando cae hasta parece que lo hace en cámara lenta, es hipnotizante sin duda alguna. Hicimos una cola para agarrar el tren dentro del parque y una caminadita para llegar al mero mero punto donde está la vista y w o w.

El miedo se va y queda un sentimiento de calma, de paz, de unidad. Te sientes muy vivo. Y yo pensé, eso debe sentirse suicidarse.

La longitud del escenario, como se mezclan las velocidades, los colores, los sonidos es fenomenal, casi espeluznante. Realmente para los pelos. Y ahí, sólo pude pensar en una cosa: El suicidio.

Cuanta gente ya se habrá suicidado, cuantas lo habrán pensado, como se sentirá? … Porque, mi primera impresión al llegar ahí fue de miedo, estamos muuy cerquitaaaa! Y si, después se pasa, pero el primero fue de miedo. Después sólo te detienes a disfrutar el paisaje y te mareas en él, te adentras, te hipnotizas. El miedo se va y queda un sentimiento de calma, de paz, de unidad. Te sientes muy vivo.

Y yo pensé, eso debe sentirse suicidarse. Debe dar miedo al principio, debe ser espeluznante, deben venir miles de pensamientos a tu cabeza y luego, con el tiempo, con la observación, debe llegar la paz. Imagino que debes sentirte muy vivo, muy feliz de estar con el corazón latiendo y que esas serán las últimas veces que él tocara en tu nombre. Debe sentirse lleno de amor y agradecimiento por lo que fue vivido y la gente que amaste y la gente que te amó. Debes pensar en tus ex parejas, en tus amigos, en tu familia, en tus hermanos, en tus papás, en que si hay un Dios, también él está bien contigo y tu con él. Debes pensar que, ahora, todo está bien en tu mundo y que la próxima etapa será mejor.

Viendo las cataratas pensé -y sentí- eso. Eso es lo que debe estar los últimos minutos en la mente de un suicida: Esperanza. Confianza. Fe.

Me imaginé — y Tal vez en ese instante tuve un viaje a una de mis vidas pasadas- los momentos antes de saltar y durante la caída y lo que vi y sentí fue confianza de ser acogida por Dios, por unas alas celestiales que me guiaban durante la caída y mi mente — y corazón- sabían 100% y sin duda alguna que habría algo mejor para mi más allá de la muerte. No había miedo, no había odio, no había rabia, no había nada, sólo amor, sólo vida (irónico, no?).
Me sentí como extraña, como hasta con un sentimiento de amor acerca del suicidio y, con él, un sentimiento de amor hacia Gabriel. Un poco de entendimiento, esperanza, alegría y hasta paz. Fue muy extraño y bonito al mismo tiempo.

Claramente no quisiera que mi primo se hubiera suicidado, pero si fue eso lo último que el sintió, entonces estoy mucho más tranquila, más en paz, más alegre acerca de su suicidio y de como él se fue. Realmente somos naturaleza y si el agua cae con tanta fluidez, en cámara lenta incluso en las cataratas de Foz de Iguazú (famosas por su potencial y fuerza), porque voy a pensar que la muerte de Gabo fue diferente a eso tan fluido? Que alegría, alegría renovada e interna y eterna. Gracias Dios!!!!!

Tenía un poco de recelo, también, es postar esto. Si alguien que está pensando en suicidio lo lee puede darle “más alas” y, honestamente, está es mi última intención. Como familiar de un suicida, oh Dios, cuanto quisiera que te atrevieras a ver — si es que estas leyendo esto- que ahorita parece que no, pero que hay muchas muchas muchas MUCHAS otras (y miles de) posibilidades y soluciones para todo lo que no vez ahorita, todo lo que no crees, y todo lo que parece terrible… no lo es.

que te hable con amor… Todo va a salir bien al final… lo prometo.
Si aún no está bien es porque aún no es el final.

No sé que estas pasando ahorita, y tampoco necesito saberlo, sólo sé que

esto
también
pasará
.

Circuito Superior de las Catarataras, donde todo pasó

Que puedes tener una vida bella, puedes tener de vuelta a tus amigos, a tu familia, puedes hasta tener hijos, puedes reconstruir(te) y reconstruir una vida nueva, mágica y grande. Ahorita yo sé que no aprece, pero es así.
No desistas, aún hay taaanto por vivir, confía. Yo se que quizá ahorita un suicida no confía en él mismo, pero confía en mí y en el universo. Él te trajo aquí, él también sabe como sacarte de este hueco.

Como familiar de un chico que se suicidó, si tu decides hacerlo, está bien, es tu decisión, ya sabes que sentirás paz y tranquilidad.
Si aún no estas seguro -o hasta si ya crees que lo estas-, date un tiempito, espera un poquito más, busca ayuda de tus amigos reales, de tu familia, de un terapeuta que te hable con amor… Todo va a salir bien al final… lo prometo.
Si aún no está bien es porque aún no es el final.

Te amo mucho, tu puedes!

María Alejandra

Written by

Amiga. Compañera. Empresaria. Naturaleza. Desarrollo Humano. Vida con propósito. Fundadora de Fly Educação e Cultura. Felicidad.

Welcome to a place where words matter. On Medium, smart voices and original ideas take center stage - with no ads in sight. Watch
Follow all the topics you care about, and we’ll deliver the best stories for you to your homepage and inbox. Explore
Get unlimited access to the best stories on Medium — and support writers while you’re at it. Just $5/month. Upgrade