Vergüenza

Me quiero enterrar de la vergüenza que tengo hoy. Hace unos días conocí a la novia de una amiga, ella se está recuperando del alcoholismo pero justo ese día recayó, el día que la conocí. Fue terrible por supuesto, sardónica y caricaturezca hasta el morbo como cualquier persona alcohólica en el acto, pero me pegó un poquito más por mi padre, me recordó a él. No expliqué a qué viene al caso, pero la cosa es que uno de los temas de los que hablamos fue la vergüenza, pero esa vergüenza encarnada en el alma, la que está en la escencia y te despierta gritando a la noche. Hablamos también, casualmente, de las familias. De cómo un día te reís junto a ellos y otro día son tus enemigos más puros, y así vas alternando entre el amor y el odio que al fin y al cabo, coexisten.

Hoy sentí todo eso mezclado, mi hermana se peleó con una tía lejana que le dijo cosas desubicadísimas en el día del fallecimiento de mi tía. Hoy la llamó para perdirle perdón, y ahí empecé, ahí empezó lo peor de mí. Empecé, totalmente sarcástica a escupir veneno contra la familia de mi viejo, y en consecuencia, contra él. Mi hermana sonreía y me daba vuelta la cara, mi vieja no me miraba, me cambiaba de tema, yo no podía parar. Esta falta de autocontrol y estos niveles de incomodidad que a veces genero son los que me llenan de vergüenza, las cosas que digo en esos momentos, la culpa que le inoculo a todos los presentes, pero más que nada a mi vieja que es la que más se “deja”. Recuerdo decir “un papá degenerado, qué mierda todo, unas ganas de irme de acá”. Y hasta ahí llegué. Me serví mi comida y desde ese momento estoy encerrada en mi cuarto llena de vergüenza.

No identifico del todo de dónde viene la vergüenza, creo que de la falta de frontalidad, de la puesta en escena de hacer gestos de no entender, de decir perdón sin perdonar y de seguir repitiendo una y otra vez todo lo que tanto me dolió por su culpa. Hay una fuente inagotable de dolor que no importa cuánto escupa su agua, no se acaba más.

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