Кризис подросткового возраста

У каждого подростка наступает время, когда он задаётся вопросами: «Кто я такой?», «Чего мне хочется от жизни?». Подростку тяжело найти ответы на эти вопросы, он не в состоянии сам разобраться в себе. В подростковом возрасте имеют место внутренние конфликты, чему сопутствуют смена настроений, потребность в друзьях и увлечениях, проявления агрессии. Именно в этот периоды и начинаются проблемы с родителями. Причина этому — внутренние противоречия:

· Подросток считает себя вполне взрослым, хотя реально — он ещё ребёнок.

· Подросток отстаивает своё право на уникальную индивидуальность, и в то же время хочет «быть, как все».

Признаки и развитие кризиса

Итак, подростковый возраст — период достаточно сложный и для взрослых, и для подростков. Сложность Эта из-за возникает остроты кризисного периода данной возрастной ступени.

Этот этап проходят все без исключения, но вот начинается и заканчивается он у всех по-разному. У кого-то подростковые признаки прослеживаются в 10 лет, у кого-то в 13. Таким образом, в психологии принято выделять младший подростковый возраст (10-11 лет), средний (11-12 лет) и старший (13-14). Однако считается, что чем позже начнется кризис, тем острее его проявления.

Вступление в кризисный период характеризуют типичные проявления:

· Повышенное стремление к общению со сверстниками. Кажется, что подросток, часами может болтать по телефону, разговаривать при личной встрече со сверстниками, и при этом так и не насыщается этими разговорами.

· Стремление утвердить свою самостоятельность, независимость и автономию. Теперь у него на все есть свое и, как ему кажется, единственно правильное мнение.

Однако, все эти специфические для данного возраста проявления необходимы для развития полноценной и гармоничной личности. Именно в этот период происходит завершение определенной стадии формирования личности. В целом Подросток пытается понять себя, свои возможности, личные ценности и нормы. Он начинает соотносить себя со сверстниками и взрослыми. Это и приводит к столь выраженному самоутверждению.

Сам кризис имеет несколько фаз:

· Негативная или предкритическая. В этой фазе происходит ломка уже имеющихся привычек, стереотипов. Именно в этой фазе родители начинают замечать сложности в общении со своим взрослеющим ребенком.

· Кульминационная точка кризиса. Чаще совпадает с возрастом 13 лет. Точка кипения и взрослых, и детей настолько велика, что как раз в этой фазе дети начинают вступать в различные субкультуры, группировки и компании. В этот не простой период важно, как можно лучше понять подростка. Показать, что мы его любим таким, какой он есть. Научиться вместе выходить пути из различных ситуаций с учетом его мнения (ведь ему и надо, чтобы его услышали и приняли).

· Посткритическая. Построение новых отношений.

Важно отметить, что сам кризис имеет два варианта развития.

Кризис независимости

Подростковый кризис Первый наиболее известный, когда подросток ведет себя независимо ото всех. Так называют и кризис независимости. Чаще это своеволие, обесценивание взрослых, отрицательное отношение к их требованиям, которые до этого он выполнял, ревность к собственности.

Это все типично для этого возрастного периода. Кризисные симптомы нельзя просто взять и вычеркнуть из жизни взрослеющего ребенка. Важно помнить, что они проявляются не всегда, а эпизодически. Их не стоит обострять в первую очередь родителям.

Ведь когда нам, взрослым, плохо на душе и сложно разобраться в своих чувствах, то чаще мы просим нас не беспокоить. Это выполняется, мы — авторитет, мы — взрослые. А вот наше чадо, чувствует то же самое, но в силу своих несовершенных эмоций, неумения управлять ими и своим поведением начинает кричать, срываться или, наоборот, замыкаться. С этим сложно бороться. А надо ли? Это Все крик, взрослеющей души о помощи, а не о порицании и чтении моралей.

Рекомендуется выслушать крик своего ребенка спокойно, по крайней мере, попробуйте. Это тяжелее, чем кажется на первый взгляд. Но согласитесь, это лучше, чем его выслушают где-то, кто-то, даст совет сомнительного содержания и предложит не обращать внимание на этих ничего не понимающих родителей, а лучше прийти сюда, на улицу.

Применение силы и постоянных категоричных заявлений больше разжигает негодование ребенка и подталкивает подростка к совершению поступков, которые могут сломать жизнь ему и нам. Авторитарность и сила — это чаще наше оружие при нашей беспомощности с детьми. Лишь в некоторых случаях это имеет место быть.

Кризис зависимости

Редко, но в последнее время все чаще и чаще встречается второй путь развития кризиса, так называемый кризис зависимости.

Тогда подростковый период протекает несколько иначе: чрезмерное послушание, зависимость от старших и сильных, возвращение к своим старым интересам. Подростка Поведение говорит: «Я ребенок и не хочу взрослеть». Этот вариант кризиса на первый взгляд кажется легче, но это совсем не так. Подросток становится инфантильным. Его личность замедляет свое развитие.

Как это ни грустно, но, как правило, протекание кризиса зависит от взрослых и стиля семейного воспитания.

Поэтому взрослому стоит запастись терпением на несколько лет. В природе все закономерно и подростковый период здесь не исключение. После того как фазы кризиса сменят одна другую, он подойдет к концу. Наш подросток, ребенок внешне и внутренне взрослый, примет законы жизни. Вот какие они будут, во многом зависит от его окружения. И это не только сверстники, но и взрослые.

Как помочь подростку преодолеть кризис?

Подростковый кризис как правило, родители, которые стремятся помочь повзрослеть своему сыну или дочери, не совершают типичных ошибок.

· Компромисс — один из выходов в конфликтной ситуации. Нам взрослым проще взвесить ситуацию и принять самим или подтолкнуть к этому решению подростка. К примеру, подросток бурно реагирует на вопрос о порядке в его комнате и его вещах. Это и есть ревность к собственности, свойственная возрасту. А если мы найдем компромисс и договоримся, что не трогаем его вещи и комнату, но 3 раза в неделю (кстати, дни он может выбрать сам), мы проверяем порядок, и если таковой отсутствует, вместе его и наводим.

· Требования в семье должны быть едиными для всех. Например, для приема пищи отводится определенное место (в каждой семье оно свое, но чаще кухня или столовая). Все члены семьи обязаны кушать в кухне.

· Принятие подростка на равных с взрослым. Выслушивать его мнение и принимать его во внимание при решении семейных вопросов.

· Помощь своему ребенку в управлении эмоциями. Самим стараться быть сдержаннее при общении с ним.

· Интерес к увлечениям ребенка. Чем больше общего, тем больше тем для разговоров, а значит, теплее и крепче детско-родительские отношения.

· Поощрение и поддержка подростка. Без напоминания убрал в комнате, подготовил дополнительный материал — подобные проявления самостоятельности обязательно должны быть отмечены нами, ведь для нас это само собой разумеющееся, а для него практически подвиг.

· Сравнение своего ребенка со сверстниками недопустимо. Лучше этого не делать никогда, но особенно в этот период. Подросток часто не предсказуем и реакция может быть неадекватной.

· Выслушивание подростка и приема отраженного использование слушания, подтверждая его чувства путем повторения того, что услышали. Например, если он говорит, что не любит убирать в комнате, то мы перефразируем: «вижу Я, что тебе не нравится убирать в комнате....». Но при этом избегаем давать оценку словам и действиям подростка.

· Ребёнка не Любите за что-то, а просто так.

· Находите положительное даже в самом плохом.

· Формируйте безопасности границы ребёнка. Объясните ему, что, чем бы он ни занимался, должно быть безопасно для его жизни.

· дать понять ребенку, что Вы с уважением относитесь к его потребностям

· не поддаваться на неосознанные провокации подростка

· быть корректным и вежливым с ребенком

· увлечь ребенка какой-либо секцией — рисованием, танцами, спортом, борьбой, моделированием. Лучше Это, чем сидеть дома за компом.

Всем родителям важно понять, что по мере взросления ребенок становится более самостоятельным, ведь именно этого мы и хотели. Мы стремимся всеми силами Сначала, чтобы наше малыш сам мог сделать то или другое. Чтобы у него было свое мнение, и вот неминуемо наступает момент, когда подросток его всячески нам демонстрирует. Что ж остается радоваться (на самом деле, мы его к этому вели), а вместо этого мы начинаем спорить и говорить, что ты мал, иметь свое мнение. Ну не парадокс ли? Ведь пришло время, когда наш подросток учится выражать, а главное отстаивать свою точку зрения, пускай не всегда верную. Давайте будем теперь учить его и учиться сами слушать и выслушивать друг друга. Учиться конструктивно выходить из различных ситуаций.

Ведь мы, такие взрослые успешные, всему этому научились именно в тот сложный для нас и наших родителей подростковый кризис.

Источник: http://sovets.com/podrostkovyy_krizis.html

One clap, two clap, three clap, forty?

By clapping more or less, you can signal to us which stories really stand out.