Запись в дневнике, 11 класс, ровно 15 лет назад.

28.12.99. 14:34. Люди, люди, спасите меня от моего идиотизма. Я — пидер. Сегодня последний, или предпоследний день учебы, потом новый год. Что буду делать на новый год? Это меня больше всего сейчас занимает. Не знаю. Никто никуда не приглашает и я никого не приглашаю, скорее всего папа уйдет на работу. Буду сидеть один, жрать тортик и водку (пиво), лезть на стену и смотреть телевизор. А вообще надо бы засесть за работу, обещали пять штук, но и они мое сознание не стимулируют, мне так на все насрать. Так и не смог отладить регулярное посещение школы, регулярное чтение, учение истории, писание дневника и вообще все регулярное. Писание дневника рассеивается на создание маленьких страничек с мудаковскими мыслями и на гитару и на пианино. Зато бросил курить. Сижу дома, сплю, пью пиво, перюсь в ящик. Из всех знакомых осталась Юлька, а она мне так надоела, что лучше уж дома посидеть и в кулачок пустить. Все больше тяготит неприязнь к девочкам, не столько противно, сколько мальчики нравятся. Раньше мне это интересно было, а теперь я не знаю куда от этого деться. У Юльки в классе есть пацан, симпатяжка такой, я на него глаз положил еще с прошлого года, а сейчас он еще волосы покрасил, не сильно заметно, но выглядит классно. Завтра дискотека, школьная, новогодняя. Мне уже снится, как я его приглашу и как мы с ним будем танцевать, шептаться, целоваться и трахаться. Таня говорит, что она этой (пидерской) участи никому не желает, потому что они всегда будут изолированы от общества и т. п., и я теперь с ней уже согласен, но я не знаю, что с собой поделать. Действительно, я мог бы кому угодно сказать Вот мне понравилась эта девочка, но когда это мальчик! О, это так жестоко. По-моему, я деградирую, а может просто переходный какой-то период. Не знаю. Полугодие окончил препоганейше. И прогулов на полгода дней пятьдесят (172 урока). Мама ты моя, за сорок два выгнали официально одну еще в октябре. Еще одну за пьянку на школьной дискотеке, а я без этого вряд ли смогу (без пьянки). Боже, как все плохо. Но самое страшное, что я не испытываю угрызений совести, как это было раньше, а только холодно понимаю это и принимаю без возмущения, неужели я привык!!! Это, по-моему, самое страшное. Видимо, лето повлияло на меня так, что я стал работать не на внутренний мир, как это происходило раньше, а на внешний, я попробовал и мне понравилось, а остановиться я не смог, хотя публика уже давно разбежалась. Точнее это я сбежал от публики, потому что она мне надоела, а возвращаться лень, а работаю я по-прежнему на публику, хотя публики нет. То есть я работаю в пустоту, а как переключиться на плодотворную работу внутрь себя, я уже забыл. Что-то непонятное. Выдумал себе религию: сатанизм. Ношу две серьги и перстень с пентаграммой. Об этом ниже и еще пара редких на сегодня мыслей, на бумажках, которые мне заменяли дневник, не открывавшийся мною уж очень давно. Сейчас пойду чистить снег. Батька был в отпуске, пьянствовал 95% отпуска (мы специально посчитали). Пьянство не прекращается. За вчера и сегодня он был дома 15 минут. Не знаю, что с ним делать, на хрен его. Все, ухожу.