Querido diario, hace tiempo he querido contarte, decirte, explicarte, cómo me siento, sin embargo, es fugaz el tiempo que me queda luego del diario vivir.

Pero hoy es un día distinto, hoy no aguanto más, y es que ¿a quién recurre uno, sino a sí mismo en momentos de desesperación? ¿Quién sino uno es su mejor psicólogo? Te escribo porque, las cosas se han salido de mi control, ya no hay fuerza, ni ánimos, ni nada.

No recuerdo el inicio de mi desventura, tampoco sé si tendrá un final, sólo conozco mi presente, sólo conozco que tengo miedo y sólo conozco que la vida así como es hoy puede no ser mañana. Que la muerte espera por mí al igual que por todos, pero que me aterra no morir y seguir viviendo como hasta ahora.

Hay noches en que no puedo dormir, otras tantas me desvelo sin darme cuenta, y las menos me quedo dormido con los ojos abiertos. Es lastimero mi estado, pero a falta de un indicio de cambio, mi vida se me escapará perenne y fugaz cual primer beso de enamorado.

Querido diario, cosas extrañas me persiguen, cosas que nunca había visto ¿las veo? No lo sé, todo es parte de la vorágine en la que me toca subsistir, todo es uno y uno es todo, en la vida no sé lo que hice para merecer tan espeluznantes ficciones en mi cabeza.

“Pienso y luego existo” dice la máxima, yo desearía no pensar, a veces, tampoco existir, el sólo hecho de lo que me persigue me hace sentir impávido, desorientado, con el peso con que los años machacan los párpados. Como si no existiera mañana se vive, dicen, yo vivo como si no existiera hoy, como si yo mismo no existiera.

Y mientras te relato estas cosas querido diario, vienen por mí. No sé quiénes, no sé cuantos, no sé dónde, pero vienen por mí, la presión de los años, la soledad que me agobia, el murmullo de todo lo que me rodea hace eco en mi cabeza y me hace estremecer, corro, y sin embargo, mis pies no se mueven, grito pero de mi garganta no sale más que silencio ¿Qué hacer querido diario cuando se tiene miedo de uno mismo?