Во вторник у меня была уже третья встреча с психологом. Я сажусь в кресле в кабинете у Иры и меня отпускает. Как только она начинает говорить, я ощущаю, как падает груз с моих плеч и начинаю чувствовать себя. Мы очень много говорим о моих чувствах, как я чувствую себя, как это откликается в моем теле. Мне очень интересны эти разговоры, так как я нахожу очень много инсайтов в них.
Что мы обсудили на последней встрече?
- Рыцарь.
Мне очень сложно дается общение с людьми, потому что к каждой встречи я готовлю: я беру доспехи, щит, лук и тд. Я не могу увидеться с людьми просто так, мне нужно готовиться, мне нужно читать, мне нужно быть в хорошем настроении. Мне нужно на эту встречу что-то принести с собой. Поэтому каждая встреча — мучение, поэтому мне легче пойти одной. Ожидание такой встречи и подготовка к ней сущий ад. После нашей сессии у меня была встреча с подругой. Я пришла к ней неподготовленная, я замедлилась, я смаковала свой рассказ и мне понравилось, было приятное чувство.
2. Если машина несется, то ты не видишь пейзажей за окном.
Это точно про мою жизнь. Однажды я решила, что мне нужно ускориться и больше успевать. Я ускорилась, но я перестала помнить, что со мной происходит. Я бегу, но не понимаю куда. Бегу быстро, но даже не успеваю посмотреть по сторонам. В итоге я не прибегу на финиш. Я ускорилась во всем: клиенты, задачи на день, люди, мой темп речи. Я так быстро все рассказываю и даже не понимаю, что говорю! Я вхожу в поток и говорю, говорю, а получается, что будто просто открываю рот. Это льется как-то само из меня изнутри. Я могу забыть, что я сказала, я забываю разговоры и важные вещи, потому что я всегда не в процессе. Я что-то говорю, а в мыслях уже бегу. Неудивительно, что у меня постоянный стресс.
3. Мои взаимоотношения с людьми, с мамой, с работой абсолютно такие же как с едой.
Я не умею выстраивать личные границы от слова совсем. Я умею только либо много, либо никак. Я не знаю, какое количество мне комфортно.
4. Почему я боюсь выстраивать свои границы? Я боюсь, что отношение людей изменится ко мне?
Я выстраиваю границы и потом извиняюсь за них, таким образом я сразу ставлю себя в позицию виноватый, а своего партнера в позицию доминанта. Я сама распределяю так наши роли.
5. Я не выдерживаю напряжения с людьми.
Терапия прошла хорошо, но почему потом появился срыв?
Я сидела с Юлей и я помню, как я замедлилась в своем рассказе. Это было приятно и интересно, потому что я больше погружалась в процесс, в детали, разговор лился, мне нравилось за собой наблюдать и за своими нужными ощущениями. Потом я заказала чай. Я хотела, чтобы это был чайничек чая и я могла его долго пить, я даже специально купила шоколадку, чтобы съесть несколько долек с чаем. В итоге, это оказался стакан чая и сладкий, я очень из-за этого расстроилась. Ну это же неправильно, что такая мелочь может вывести меня из баланса. Я думала о чае и пыталась сконцентрироваться на беседе, но уже той легкости не было. Потом я начала думать, что хочу есть, но уже поздно. Решила, что мы выйдем из кафе и я выпью кофе. Я быстрее хотела остаться одна, чтобы побороть это волнение. В итоге я сказала, что мне в другую сторону, но Юля пошла со мной. Я шла и в голове прокручивала, где купить кофе. Когда я осталась одна, то идея с кофе уже не нравилась, так как я дошла до метро. Но вместо того, чтобы спокойно поехать домой, попить чаю и лечь вовремя спать я пошла на поиски. Есть хотелось, но не сильно, но я не могла справиться с этим чувством. Купила винегрет и сьела его. Было очень вкусно и я насытилась, можно было остановиться, но я зачем-то купила еще хлебцы. Сьела и у меня уже начался небольшой тремор рук, это всегда плохой признак. Я купила орешки, там было 100 грамм и мне всегла страшно покупать такие упаковки, потому что я все и всегда доедаю до конца. Мне очень неспокойно, когда у меня что-то остается. Я сьела всю пачку орехов, стала чувствовать себя виноватой и достала уже шоколадку. И просто уже начала ее глотать по целым долькам. Это плохой знак. Насыщения не было, я все ела и ела эту шоколадку, мне уже было так страшно и беспокойно. Я зашла в метро и стала считать, сколько калорий я съела и что я постоянно ем на ночь и что это произошло в день терапии. Я приехала домой и первым делом побежала к холодильнику. Там ничего не было, был только салат Саши. Я решила немного сьесть его, чтобы было незаметно. Потом зашла Саша и заметила это. Мне стало так стыдно, я стала есть уже хлеб, который был дома. Потом ушла в комнату и мне было так плохо. Было плохо не от того даже, что я объелась, а от всех этих чувств. Я просто умирала, это было невыносимо. Мне было так больно внутри, что ОПЯТЬ это происходит. Что я ворую еду… На следующий день я не могла идти на работу из-за своего стыда и ощущения в теле. Я осталась работать дома, но мне пришлось придумывать причины, почему я остаюсь дома. Это все был сущий ад.
