Зачем нужны компромиссы?

Или как мы из лучших побуждений меняем свою жизнь
на «так-себе-будущее» и не замечаем, что делаем


Вот любят писать всякие тексты на тему «что я n-летний сказал бы m-летнему (n>m)». Я бы тоже написал немножко. Например, про то, что всегда надо поднимать планку и плевать на компромиссы. Говорю это со знанием дела, потому что в течение долгих лет учился всегда искать и находить компромиссы. Успешно. Де факто — с полным получением и осознанием разрушительных последствий такой деятельности.

Кстати, про эффект «завышения планки» для затравки наблюдение со стороны: http://miumau.livejournal.com/1968896.html

Очень удобно и радостно читать советы тех, кто добился успеха. Как говаривал Курт Воннегут, один из самых популярных сюжетов за всю историю человечества — это сказка о Золушке. У которой сначала было все нормально, потом плохо, плохо, плохо, потом немножко надежды, совсем плохо, а потом — бах! — и «бесконечное счастье». Современные «Золушки нонфикшена» — это и Ричард Брэнсон, и Стив Джобс, и прочие.

Их истории любят все.

Мало кто любит истории о том, как человек начинает с полной колодой козырей, а потом играет трусливо и вяло, чтобы закончить логичным проигрышем. Невесело рассказывать такие истории, а проживать их должно быть еще печальнее.


У меня не было ни «полной колоды», ни истории Золушки. Вначале я находился где-то посередине статистики, но стремление к компромиссу не раз направляло меня к катастрофе (и я использовал эти грабли по полной). Каждый раз выпутывался, побеждал, но какой ценой?

Мне понадобилось очень много времени даже для того, чтобы хотя бы осознать разрушительную силу компромиссов.

Недавно я разговаривал с человеком десятью годами моложе меня, разделяющим ту же «старую» идею о компромиссе. Этот человек говорил так убежденно, так искренне. Он был полностью уверен, что не стоит «завышать планку», «искать от добра добра» и так далее. Особенно теперь. Особенно здесь. Компромисс спасет, компромисс поможет выжить и добиться успеха.

Я не стал превращать разговор в спор и пытаться переубедить человека, но понял, что должен написать о своем печальном опыте жизни «с компромиссами». Пусть это будет такой опосредованный совет другому возрасту через пропасть длиной в десятилетие.

Пять «так-себе-вещей», которые лишают счастливого будущего

1. «Так-себе-работа»,

на которой ты проведешь несколько лет жизни не только не добавит тебе знаний по профессии, но и приучит к занижению планки, к полумерам, к дистанции между «вот эти крутые спецы в крутых конторах» и «вот мы, на нашей убогой фирме A». Плюсом к этому снижение самооценки (лично тебя как специалиста!), депрессия, ощущение собственной нереализованности и прочие удовольствия.

Если таких мест работы несколько, последствия будут расти не линейно, а почти экспоненциально.
На «так-себе-работе» ты сможешь выкладываться на 100%, проявлять инициативу и т.д., но это не принесет тебе ни успеха в этой фирме (в таких компаниях, как правило, не приветствуют инновации и отличие от негласных норм), ни адекватного опыта (новые знания окажутся кусочными, поскольку не будут подкреплены соразмерной практикой).
Как начинается история с «так-себе-работами»? Очень просто. Может быть, со слов близких «не высовывайся! Еще успеешь», или с негативного опыта, когда попал неумелым новичком в слишком компетентную команду и не справился, или с долгих поисков первой работы по специальности. Вариантов много, но в результате — принятие себя как части посредственной команды и разделение ее ценностей и результатов.

До свиданья, яркая карьера!


2. «Так-себе-отношения»,

в которые ты влез по инерции или из-за внешних обстоятельств. Внутри этих отношений ты всегда интуитивно знаешь, что они не продлятся вечно. Но ты тянешь, потому что [подставить свой аргумент], надеясь, что оно будет терпимо еще какое-то время. Оно может. Но, находясь в таких отношениях, ты каждый день выбрасываешь силы, средства и время на ветер. Не получая ни удовольствия сейчас («так-себе-удовольствие» — это всегда мало, как ни пытайся убедить себя в обратном), ни отложенного вознаграждения за все это. Ты тратишь свое время и время другого человека, лишая обоих возможности реализоваться в нормальных отношениях.
Когда «так-себе-отношения» закончатся, можно будет убеждать себя, что это был полезный опыт («он сделал нас сильнее») и несколько приятных моментов, но самообман никогда не заменит крепких отношений ни в настоящем, ни в будущем. Он ведет только к ошибкам в будущей оценке людей, а также к излишней рефлексии.
Чем более близкими были «так-себе-отношения», тем сложнее потом построить нормальные отношения такой же степени близости. Я знаю людей, которым понадобилось и пять, и десять лет, чтобы пережить разрушительный шлейф «так-себе-отношений».
Еще одна опасная ловушка этого компромисса — при неудачных экспериментах после «так-себе-отношений» может произойти сдвиг оценки качества происходящего таким образом, что все возможные варианты окажутся зажаты между точками «полный провал» (минимум) и «так-себе-отношения» (максимум). Т.е. все лучшее будет подсознательно отметаться, а компромиссный опыт — идеализироваться. А это уже «до свиданья, крепкие отношения»!


3. «Так-себе-здоровье»

— это стремление не обращать внимание на беспокоящие сигналы организма и довольствоваться тем, что пока все более-менее нормально. Не супер, но ведь ничего серьезного! Такой подход кажется даже разумным, но это только кажется. Наплевательское отношение к здоровью в итоге влияет на все аспекты жизни: когда ты чувствуешь себя не очень, ты снижаешь планку во всех областях деятельности! Сам, автоматически. Аргумент непробиваемый — «у меня нет сил».

Порой мы идем на поводу у текущих нужд / желаний, а о здоровье вспоминаем только раз в год, когда собираемся снова начать бегать или ходить в спортзал. Потому что ленимся? Да не только и не столько! Часто мы просто не думаем, не обращаем внимания на текущее состояние.

«Что осталось у тебя от тех денег, что ты заработал в прошлом месяце? А от прошлогоднего заработка? Дурак! Ты платишь всем, кроме себя. Глупец, ты работаешь на других. Это то же самое, что быть рабом и работать на своего хозяина за еду и одежду. Но, если ты будешь оставлять себе десятую часть всего, что заработал, сколько у тебя накопится за десять лет».
Дж. Клейсон. Богатейший человек Вавилона

Принцип «сначала заплати себе» работает не только в отношении денег. В отношении здоровья его тоже стоит соблюдать каждый день. Потому что если откажет тело (здравствуй, капитан Сами-знаете-кто), то все остальное уже побоку. А тело реагирует не только на материальное: на физическое здоровье влияют и все прочие «так-себе-решения», которые день за днем отравляют жизнь, но кажутся разумными компромиссами.

Со временем организм начинает чаще нуждаться в «техобслуживании». Если живем по принципу «так-себе-здоровья», игнорируя запросы тела в пользу чего-то другого, очень скоро можно будет сказать: «до свиданья, хорошее здоровье»!


4. «Так-себе-окружение»,

которое ты видишь каждый день — это легкий ответ на вопрос «почему я живу не так, как хочу, и все вокруг меня такое неудобное / некрасивое / некачественное». Компромиссы в отношении вещей, с которыми ты взаимодействуешь каждый день — еще один отличный и легкий способ загнать себя в депрессию. Неудобный стул, например, будто бы говорит тебе: «что, захотел сидеть удобно? Да кто ты такой! Обломись»!
«Так-себе-окружение» отменно работает на занижение самооценки, уныние, угнетенные и депрессивные состояния. С первого взгляда эта мысль кажется смешной: как вещи могут так глубоко влиять на психику? А они могут, потому что ты взаимодействуешь с ними постоянно. Каждый день, когда ты встаешь с постели, ложишься спать, ешь, занимаешься еще сотней бытовых дел, «так-себе-вещи» намекают, что ты «так-себе-человек» или, как минимум, человек, который принимает «так-себе-решения».
Японская барышня-бизнесвумен Марие Кондо, подвизавшаяся на ниве достижения порядка и гармонии, очень доходчиво написала об этом в своей книге:

The things we own are real. They exist here and now as a result of choices made in the past by no one other than ourselves. It is dangerous to ignore them or to discard them indiscriminately as if denying the choices we made.

Количество хлама вокруг, если живешь по принципу «так-себе-окружения», со временем увеличивается, что усиливает негативный эффект. Хороший повод сказать: «до свиданья, гармоничное окружение»!


5. «Так-себе-успех»

— опаснейшее из «так-себе-понятий». Именно оно с легкостью закрывает перед тобой любые двери и придает ускорение на пути к настоящей катастрофе.

«Так-себе-успех» — это выученное неприятие собственных достижений.
Процесс перехода к принятию «так-себе-успеха» часто начинается в детстве. Если значимые окружающие (например, родители) практикуют по отношению к тебе алогичную тактику поощрений и наказаний, у тебя начинает появляться что-то вроде выученной беспомощности.

Выученная беспомощность — это отказ от действия, потеря чувства свободы и контроля, неверие в собственные силы, подавленность вплоть до нежелания жить.

Промежуточная картина (пока идея звонить врачам еще кажется странной и далекой) — это дезориентация и страх. Ты не владеешь ситуацией, не понимаешь правил игры. Можно не дойти до клиники. Можно справиться самому, защититься и принять идею «так-себе-успеха» как единственного субъективного максимума.

Но! Маркер «я же середнячок» с потрясающей эффективностью отменяет возможность достижения успеха, самореализации и счастья.
Если есть ощущение, что на оси «амбиции — компромисс» все решения сместились вправо, пора задуматься, не обосновался ли в голове «так-себе-успех». Это он называется «ты что, самый умный, что ли». Это к нему «у страха глаза велики». Это у него «синица в руках».

Идя на компромисс и соглашаясь на «так-себе-успех», человек сам (!) отказывает себе в праве добиться настоящего успеха. Своего личного успеха, не абстрактного результат усредненного человека в вакууме.

Что ты делаешь, если предпочел «так-себе-успех»?

Вместо того, чтобы самореализовываться в профессии, идешь на «так-себе-работу» и считаешь это удачным шагом. Вместо того, чтобы искренне любить и быть любимым, лезешь в «так-себе-отношения», а потом еженедельно жалуешься друзьям в баре на жену и детей. Вместо того, чтобы быть энергичным и свободным, высиживаешь перед монитором «так-себе-здоровье» (да-да, и «комок нервов» тоже) и потихоньку начинаешь бояться гипертонии, инфаркта или еще чего-нибудь потенциально летального. Вместо того, чтобы радоваться каждой мелочи, которая тебя окружает, ощущать гармонию материального с духовным, ты наполняешь свою жизнь случайными и ненужными вещами, создавая унизительно давящее «так-себе-окружение».

«Так-себе-успех» изменяет под себя любые масштабы. Принятие его заставляет бояться чего-то действительно большого или смелого, принуждает отказываться от риска и не верить ни в чудо, ни в себя. Более того, оно влияет и на то, насколько много сил мы вкладываем в то, что делаем. Потому что для «так-себе-успеха» нужны только «так-себе-силы».

«Так-себе-успех» — это опасная ловушка и самый страшный компромисс. С ним можно жить долго и долго же не замечать, как он захватывает все области деятельности. А в итоге можно вовсе перестать быть создателем собственной жизни и превратиться в лучшем случае в зрителя, а в худшем — в бессловесный ведомый скот.

Можно перефразировать: «Если ты сам не строишь свою жизнь, то кто-то другой наймет тебя для своего строительства».

Путь назад из «так-себе-жизни» очень сложен. Но он есть. И первый шаг на этом пути — пропускать каждый потенциальный компромисс через сито соответствия результата «соглашения» своим целям и моральным нормам, оценивать его эффективность и никогда — никогда больше — не соглашаться на полумеры.

P.S.: А если очень сложно и непонятно откуда начать, вот рецепт:

Психологи однажды поместили человекообразную обезьяну в клетку, из которой вели только четыре выхода. Затем они стали наблюдать: какай же выход она предпочтет. Обезьяна нашла пятый выход.
Роберт Хайнлайн. Туннель в небе