學會倒空自己-肯亞愛女孩團教我的事

其實在活動結束的最後一天,我都一直覺得心裡有一種疙瘩,但我說不上來,我也不知道是為什麼?一種想找人分享,但卻又不知道該說些什麼的感受,我問了團員裡面的大學生,你們還會想再來一次嗎?有人回答,會,我想去清沙蚤團,有人說我覺得每個人都很好,雖然跟想像中不太一樣,但整體的感覺很棒,有人說我在考慮要不要來當實習生,有人說還沒有答案
 
 我一直在問我自己這個問題,我對非洲有負擔嗎?我有感動再繼續來嗎?我沒有答案,沒有想或不想,但以往的我,做事情的選擇只有是非題,而今天不知為何,竟然變成一個開放式問答

一直很猶豫要不要打這篇文章,很想逃避這件事,但覺得還是必須記錄下自己對這件事的感動跟重要性,其實在活動中的第三天,聽予彤分享,他講了一句話,他想要學會把自己歸零,我當下一陣錯愕,為什麼?但因為他的這句話,我去思考他在肯亞的所有表現,他是我們當中少數來過非洲第二次的人,而且同樣從事志工的活動,從他身上,他沒有傲慢、他沒有我什麼都懂,我最厲害,你們都要聽我的,他每次的分享,每一次的訓練,我看不出來是一個24歲的女生,可以做到的事情.

把自己歸零這句話一直在我腦中環繞,我每天起床,就是這句話,在第六天的時候,靈修提到力比書2:1–11只要謙卑,看別人比自己強;各人不要單顧自己的事,也要顧別人的事. 他本來有 神的形象,卻不堅持自己與 神平等的地位,反而倒空自己,取了奴僕的形象. 這個經文出現的時候,我一直被倒空自己這幾句話,圍繞.

認識我的人都知道,我是一個很喜歡分享,很喜歡給人家建議,很喜歡給人家想法,很喜歡幫助別人,常常都覺得自己就是最厲害的那個人,但是突然的,我不喜歡這樣的自己,我看到驕傲的自己,

我記得有一次在等候的時間,我們在玩八百題大亂問,有一題是你現在的樣子,是你會願意交朋友的那種人嗎?我一開始覺得是,但後來想了想,我才不想要跟這種人做朋友,我總是用很多經驗,跟大家說不要做這個,不要做那個,所以當有人用他的經驗跟我說,不要怎麼樣的時候,我當下就覺得天啊,我超討厭這種感覺的.

記得去年,我跟一個超好的朋友吵架,吵到快絕交了,我始終都覺得是他的問題,但是經過這次旅程,其實我發現,真的是自己太驕傲了,以為自己真的很厲害,以為自己什麼都會,以為在哪裡這樣做,在別的地方也可以,太多的自以為是,太多的自我中心,我不喜歡這樣的自己,我也覺得好討厭這樣的自己

倒空自己這句話,再次浮在我的眼前,我不應該以自己的經驗去判斷任何事情,我不應該以自己的經驗去論斷任何人,我不應該總是看自己是最厲害的,我覺得好難,但是我要學習,以前的我很喜歡發言,很享受舞台的光芒,但當我開始學習多聽少說,我發現,好像跟其他人更靠近了.

我知道這件事情不是我現在說倒空就可以馬上倒空,說謙卑就可以馬上謙卑的,很多時候驕傲還是會跑出來,有時候自私也會跑出來,我開始觀察,每一個人說的每一句話,問的每一個問題,會不會造成別人的不舒服,如果我覺得不舒服的話,是不是我也曾經這樣跟別人說過.

我也發現我很常表達自己的感受,我不愛吃菜,我不愛吃豆子,我不喜歡吃酪梨,有好多好多東西我都不喜歡,我開始想說我是不是不應該只表達自己的感受,為什麼別人都沒有說?他們都這麼愛這些東西嗎?是我太奇怪,太愛抱怨,還是我過於表達自己的感受?
 
 我又掉到另外一個漩渦了,我開始去問別人,我是不是不該表達我自己的感受,但有人跟我說,我覺得你很棒,雖然你不喜歡吃酪梨,但你會勇敢去嘗試,也有人跟我說,我好羨慕你,都敢勇於表達自己的感受,我突然不知道什麼是好的,什麼是不好的。

我開始把自己丟到另外一個問題,都怪我太不忙了,才開始胡思亂想這些事情,讓自己忙一點,你就不會覺得自己不好了,但是這問題一直都還在,我想找出答案,我想找出來.

終於,在上飛機前的分享,思苹說,我們不應該總是渴望得到人的肯定,而是我們要知道我們現在做的事情是不是上帝所喜悅的,喜悅的繼續做,不喜悅的要反省檢討,我想我應該找到我要的答案了.

我知道我不管怎麼做都不可能滿足任何人,喜歡我的人會看到我的優點喜歡我,討厭我的人也會因為我的缺點討厭我,但是我覺得我自己可以做到的是,我要學習謙卑,我要學習看別人比自己強,我要多去看別人的優點,我不應該讓我有的經驗,反而成為侷限我的框架,我應該要在每一次的工作,每一次的出團,都學會把自己歸零,重新開始,用新的眼光去看待新的事物,我知道這件事需要不斷的再被提醒,我也希望這篇文章,不管幾個月後,幾年後,再回頭看,他可以成為我的幫助.

最後,我想再問一次自己是否還想去非洲,我想答案是肯定的,但時間,我相信上帝會為我預備.