Mas eu ainda não me sinto bem com meu corpo

e tudo bem

Eu nunca estive tão desentendida com meu corpo.

Nem na pré-adolescência quando zombavam das minhas pernas peludas foi assim.

Nem no início da adolescência quando eu comecei a notar que as meninas tinham pernas e achar isso a coisa mais linda! Eu só sabia olhar pra pernas (Por dois motivos: um era que eu invejava muito e queria ter aquelas pernas. O outro é a mesma coisa, só que com um outro sentido, eu estava começando a notar que tinha uma atração por mulheres mesmo) e percebi que, em vez de pernas, eu tinha dois palitos.

Nem quando eu cansei de gente falando do meu braço peludo e passei a ir de casaco todos os dias pro colégio, mesmo morando no Rio de Janeiro e sendo verão (com a desculpa de que o ar condicionado era muito forte dentro da sala de aula mas eu usava até fora de sala).

Nem quando começaram a me chamar de tábua e comentar a minha falta de peito porque todas as meninas da minha idade tinham e eu não.

Nem quando a única coisa que as pessoas falavam era que meu peito estava grande (parece que o jogou virou, não é mesmo? E continuou a mesma merda, não é mesmo?).

Nem quando eu comecei a andar de cropped e as pessoas começaram a falar que minha barriga era “peludinha” e eu comecei a achar isso horroroso (se percebe que eu sou uma mulher muito peluda quando a maior parte da minha vida eu tive problemas pra aceitar esses pelos).

Nem quando eu notei que por mais magra que eu fosse tinha sempre uma barriguinha que, sinceramente, eu acho a coisa mais ridícula e meu sonho é arrancar ela de mim.

Nem quando parecia que todo lugar que eu ia a primeira coisa que notavam eram as espinhas porque sempre comentavam delas e ficavam perguntando se eu não ia tratar (como se eu não tivesse espelho em casa e jogasse 1 milhão de produtos naquilo).

Nem em nenhuma fase que meu cabelo estava em um estado que nem Jesus na causa.

Em nenhum momento foi pior que agora. Agora eu não consigo me olhar no espelho nua sem sentir vergonha. Agora eu me forço a me olhar no espelho e procurar algo bonito mas parece que de nenhum ângulo vai aparecer algo razoável ali.

É estranho porque eu quero falar isso, eu quero expressar o quanto eu não gosto do meu corpo mas me inibem disso. Incomoda quando eu digo algo que é tão comum, especialmente entre as mulheres.

Eu não entendo como funciona, mas pra mim é muito libertador falar o quanto eu estou insatisfeita e gostaria de cortar minha barriga fora. Eu me sinto mais aliviada quando essas coisas saem da minha boca e eu posso ouvir e assumir. Tem importância, sabe? Eu não falo a toa, eu falo pra por pra fora algo que me incomoda desde sempre. Mas eu não posso. As pessoas não deixam. Dizem que é errado eu pensar assim. Que eu sou linda. Pra para de falar essas coisas. Mais uma vez me inibem e eu tenho guardar todo o desconforto que sinto sendo essa jeca pra mim. Porque, adivinhem só!, Ele não some quando vocês dizem pra eu parar de dizer essas coisas. Eu continuo pensando que eu tenho um corpo horrível, continuo me sentindo um lixo.

Odeio também quando, logo depois de eu dizer isso, dizem “mas você é linda!”. Eu odeio porque naquele momento nada me soa mais falso. Porque eu tenho um espelho. Porque eu vejo todo dia. Parece pena, sei lá. Eu não quero que vocês me achem bonita, eu quero me sentir bonita. Não tem absolutamente nenhum elogio que me faça sentir menos patética, as vezes eu fico irritada mesmo e me calo porque é extremamente desconfortável ouvir isso e não acreditar em nada.

Eu cheguei em um ponto que, as vezes, eu choro vendo uma pessoa que eu acho bonita (por foto, não me acabo de chorar quando passo por alguém bonito na rua não, galeris), minha autoestima vai no chão e já tem pessoas específicas que eu fico vendo só pra confirmar que eu nunca vou ser bonita assim. Que sempre vou ouvir que elas são lindas e nunca vou sentir essa sinceridade quando falarem de mim.

E parece que em todas essas épocas nada veio sozinho, parece que sempre faziam questão de me alertar o quanto existia mil e um problemas em mim. Era sempre alguém zombando ou comentando. Eu não sei o que leva todo mundo ser tão fixado ao corpo do outro ao ponto de, mesmo eu sendo magra, eu engordar 1kg e já ter gente pra dizer que eu engordei. Pra quê? Pra eu, que já pulo algumas refeições durante o dia, não querer comer mais nada? Eu não sei mesmo. Aí eu digo que vou parar de comer e começam a me condenar. “Mas você não pode fazer isso, não vai resolver”. Ah resolve. Resolve porque toda vez que eu passo a me alimentar mal eu emagreço e não preciso ouvir ninguém comentando que eu engordei, e porque vocês realmente param de comentar. Aí comentam que eu estou muito magra, mas pelo menos é quando eu me sinto um pouco mais feliz, mesmo vendo que minhas pernas reduziram o que eu não queria, que parece só osso, mesmo assim eu prefiro porque é menos um comentário.

Algumas coisas eu superei. Eu passei a amar os pelinhos do meu braço, eu acho um verdadeiro charme! As meninas adoravam ficar comentando “ah mas como você é peluda!” e eu tive que ouvir do meu irmão várias vezes pra raspar meu braço que era horrível. Mesmo assim. Agora eu acho eles lindos. Eu me convenci disso e quando alguém diz que é feio eu não acredito. Porque eu mudei meu olhar em relação a eles. Eu não sei como acontece essa transformação de você passar a se amar do jeitinho que é e aceitar o corpo que tem com muito amor, mas aconteceu com meu braços.

Algumas coisas eu não superei mas resolvi. Hoje eu depilo a barriga e sou muito feliz me sentindo um golfinho! Adoro ficar com a barriga lisa e faço isso por mim, pra me sentir bem. Minha pele eu estou tendo mil amores com ela e tratando dela com muito carinho, hoje ela está melhor e apesar de manchada eu tenho gostado dela porque acompanhei toda a melhora e isso é muito legal de se ver. As minhas pernas é um vem e vai. Às vezes eu tô bem com elas, às vezes eu estou péssima. Agora estou péssima.

Tem coisas que eu não superei e nem resolvi. Quando eu olho no espelho parece que só tem essas. Eu vejo aquilo dali e eca!, como é que pode uma pessoa ter isso como corpo.

Enfim, é um alívio muito grande escrever isso. Escrever que não, eu NÃO sou feliz com o meu corpo. Isso é um fato. Eu não sou perfeita, eu não sou feliz com tudo o tempo todo apesar de parecer, de fato eu sou feliz mas não é assim como vocês pensam. Eu acho meu corpo meio pombo mesmo.

Esse foi um dos maiores pesos de ser mulher pra mim, significou ter sempre pressão estética. Sempre ser cobrada de ser bonita. Sempre ter alguém que me olhasse da cabeça aos pés pra mostrar que tinha algo de errado comigo. Sempre gente apontando pra outras mulheres e dizendo sobre o que faltava pro corpo delas ser perfeito.

Mais uma vez: eu não preciso e nem quero o elogio de vocês, isso é só um desabafo e também um conselho pra vocês se atentarem antes de cagarem pela boca e transformar uma pessoa em só insegurança por conta do comentário infeliz de vocês.

Não tem assunto? Fica calado. Acha que a pessoa engordou? Se ela se incomodar com isso ela vai resolver, não precisa de ninguém pra colocar mais minhoca na cabeça dela. A pessoa tá com muitas espinhas? Ela tem espelho. Ela sabe.

Resumindo é isso. Tentem se amar e se aceitar sempre, é muito bom quando isso acontece. Porém não fiquem tristes se o amor próprio ainda não é o forte de vocês, pelo visto leva tempo mas acontece, não se sintam péssimos porque ainda não conseguem se amar. É um processo complicado mesmo mas a gente consegue. E mais importante: não caguem na cabeça do coleguinha.

É isso.

Beijo no coração

Nara Takimoto Camara

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