Tá foda.
Eu não consigo explicar para ninguém o que está acontecendo.
Mas tá foda. (Esse é mais um texto daqueles que vai chover gente amável comentando coisas amáveis e vai vir até gente no inbox dizendo que eu não estou sozinha e já vou logo agradecer. Muito obrigada. Sério, muito obrigada. É muito importante o apoio de vocês, é muito importante sentir esse abraço mas agora eu não quero. Eu sei que vocês estão aí e em nenhum momento eu deixei de sentir isso que estou sentindo. Legal tudo isso mas agora não. Não por conta desse texto).
Quase todos os dias eu acordo como se alguém muito especial tivesse morrido, como se eu tivesse perdido algo ou alguém muito importante e não estivesse conseguindo lembrar o que é mas eu sinto essa falta.
É terrível. O coração aperta todinho, choro fica preso na garganta e mais um dia começa.
Tem dias como o de hoje que eu não consigo fazer absolutamente nada e sempre alguém vem questionar. Não adianta. Eu não sei explicar. Eu, na verdade, só queria arranjar uma justificativa que fosse plausível para todo mundo (inclusive para mim) que permitisse essa minha inércia. Trancar a faculdade, faltar o trabalho, não conseguir sair da cama, etc etc etc.
Disse para minha psicóloga que meu sonho tem sido ficar muito doente ou ser atropelada e ficar internada. Algo que eu pudesse falar e ninguém achasse estranho ou absurdo eu faltar o trabalho por isso. (Vocês não precisam me julgar por esses desejos, eu já estou julgando por vocês, ok? Não comentem)
Uma justificativa.
Mas eu não tenho, eu não faço nada, meus dias são “felizes” e teoricamente não tem porque eu me sentir assim.
Mas tá foda.
É me sentir carne podre, sentir que dentro de mim não tem nada bom e não conseguir ser boa para mim mesma.
Mas não se enganem, eu me divirto. Duvido que eu saia com você e não te faça rir e também dê infinitos sorrisos. A grande questão é que eu sempre fui assim e essa diversão que eu aparentava ser representava o que eu era aqui dentro e agora representa o que eu não consigo mais ser.
É fodafodafoda. Ninguém diz que algo tão ruim se passa aqui dentro, eu consigo levar os dias e ver que está tudo normal mas sentindo aqui dentro essa falta. Esse buraco. Um vazio gigante e inexplicável.
Eu vejo as pessoas mais próximas como meus pais e meu namorado não sabendo lidar com essa situação e eu entendo, eu também não sei lidar. Meu pai disse que se sentia impotente e é exatamente como eu me sinto. Enfim.
É um grande vazio, é sair todos os dias desejando que algo ruim aconteça, é ficar preocupada comigo quando percebo que quero que algo ruim aconteça, é todos os dias antes de dormir mentalizar como eu me sinto e visualizar uma lança me perfurando por trás passando bem no meio do meu peito, é sentir essa lança enquanto eu ando. É sentir essa lança mas não saber como tirar. É no momento que eu abro os olhos sentir meu coração apertar, é ter taquicardia com alguma notícia qualquer, é ouvir uma frase boba e começar a tremer e chorar, é ouvir uma frase boba e não querer mais fazer nada pelo resto do dia.
É me sentir doente.
É uma doença bastante disfarçada. Eu me divirto enquanto sinto essa coisa horrível, eu pouco mudei para quem não convive comigo. Tem um outro lado disso também que é, por não ser uma doença aparente, possivelmente poucos amigos entendem o que ta acontecendo. Muitos só vão fazer cobranças mesmo, dizer que você não quer mais vê-los, se afastar. Vai embora um tantão de gente querida e o pior é, por mais que você ame essas pessoas, nessa hora parece muito indiferente porque ficar sozinho é só o que se quer.
Na minha cabeça eu só quero ficar parada, quietinha, sem que ninguém me cobre nada, ninguém fale comigo, ninguém peça nada. Queria férias do mundo. Que todas as pessoas parassem e eu pudesse ficar na minha. Eu tento não me isolar tanto porque é justamente o que acaba piorando as coisas, mas é foda sair de casa, até para ver gente que eu gosto muito eu não consigo estar 100% como antigamente.
Mas é isso, eu não estou bem, tá foda, é uma loucura, tem sido muito esquisito e muito tenso, tenho tentado ir na terapia 2x na semana mas tem dias que eu estou tão mal que não consigo nem me levantar para ir na terapia, penso todos os dias em largar o estágio porque não suporto ter que levantar mas tento controlar esse meu impulso porque sei que estou doente e não estou com o filtro certo para tomar decisões, todos os dias tem sido uma merda o máximo que eu tenho de dia bom é “até que não foi tão difícil viver esse dia” que é uma merda de se pegar pensando porque percebe-se que sua vida está no chão, porém estou indo, por favor não me mandem mensagens porque eu não quero por mais que aprecie, não façam comentários que piorem essa situação, sejam gentis se forem falar alguma coisa. Tá tudo uma merda porém está tudo bem.
