Как психотерапия меняет жизнь: выводы неофита

Nataliya Patrakova
Jan 25, 2018 · 9 min read

Недавно я решила взять перерыв после года психотерапии. Дзена еще не постигла, по некоторым проблемам сохраняются блоки и, пока что, неспособность их проработать, зато какие-то вопросы я закрыла для себя полностью, а жизнь стала ощутимо легче. Через все темы, которые я затрагиваю в этом тексте, проходит лейтмотив осознанности и внимания к своим ощущениям, что звучит легко, но на деле оказывается задачей со звездочкой. Моя статья, конечно же, не заменит посещение психотерапевта. Все, о чем я здесь пишу, это мои личные выводы, и не всем они подойдут однозначно. Зато могут дать пищу для размышлений. Если какие-то из описанных ниже проблемных сфер кажутся знакомыми, то есть смысл подумать о терапии. Это долго и недешево, но действительно делит жизнь на до и после. С хорошим после.

Про диагноз

Сейчас, слава интернету и широте взглядов, про такие повсеместно распространенные вещи, как депрессия, биполярное и тревожные расстройства появилось много информации. Например, вот хорошая статья с советами. Вот трагикомично описанный личный опыт. Ну и вот мой текст. Я своему диагнозу не противилась, потому что он многое мне объяснил о себе. И нет ничего страшного в том, чтобы пить пару-тройку таблеточек в день на протяжении года или двадцати, если это помогает снова увидеть цвета и, как говорится, жить полноценной жизнью со всеми преимуществами и недостатками.

Про характер и эмоции

Ладно, серьезно. Характер — это все-таки что-то эфемерное, а вот невроз — это вполне конкретная биохимическая фигня, которая портит настроение себе и окружающим. И так как мало кто из нас абсолютно психически здоров, все эти противные, казалось бы, черты и модели поведения часто имеют вполне медицинские причины и решения. Психотерапия учит останавливаться и смотреть на эмоции. Спойлер: абсолютно все эмоции нормальные и имеют право на существование. А как раз быть все время на позитиве, улыбаться и махать, как призывает нас глянец и развеселые соцсети, вообще не свойственно человеческой природе. Бесит метро, очереди и говорливые коллеги? Имеете право беситься. Обидно, что вас не позвали на день рождения или назвали “ботаником”, когда вы просто умный? Тоже имеете право. Нормально быть в плохом настроении, если для этого есть повод (а он есть всегда, даже если это просто ненастная погода). В общем, it is ok not to be ok.

Штука в том, что можно орать, оскорблять людей в очередях, кошмарить подчиненных, швырять вещи в партнера, рыдать часами или вообще полностью заморозиться, при этом терпя подобные ситуации годами, а можно подойти к своим эмоциям осознанно, не пытаясь их подавить. Понять, что конкретно напрягает и выводит из равновесия и просто увести себя из этой ситуации. Это, так сказать, моментальная помощь. Остановиться, прислушаться к себе, сделать глубокие вдохи-выдохи (это вообще изменит вашу жизнь, серьезно) и подумать, как можно себе помочь. Спокойно и с эмпатией.

При таком осознанном подходе быстро становятся понятны триггеры, от которых мы выходим из себя, и что с этим делать. Например, избегать шумных и людных мест, если это вас часто раздражает. Или стараться уезжать на зиму, а то и вообще подумать о переезде, если от холода и темноты вы печалитесь. Если вас напрягает человек, особенно близкий, спокойно донесите до него, что вам не нравится (потому что вы всегда имеете право выражать недовольство), подробнее об этом ниже. В общем, не надо терпеть и страдать.

Про заботу о теле

В любой непонятной ситуации, пока она не докатилась до панических атак и депрессий с суицидальными мыслями, неплохо бы бросить все оставшиеся силы на поддержание хорошего физического самочувствия. Достаточно спать, есть здоровую пищу (то есть лучше кушайте гречку вместо картошки фри, а еще не экономьте на фруктах и овощах и тогда сэкономите на аптеках), прям поощрять и хвалить себя за двадцатиминутную прогулку перед сном, поделать несложную йогу, вставать пораньше и настраиваться на день медитацией. Обязательно выделять время и деньги на сеанс массажа, теплую ванну с пеной, если это то, чего вам сейчас не хватает. Тело должно быть достаточно крепким и здоровым, чтобы помощь страдающей головушке.

Когда очень плохо, нужно дать себе что-то хорошее. Даже если это просто торт. Главное есть его с удовольствием, а не приговаривать с каждым куском, где именно на попе это отложится и сколько отжиманий потом нужно будет сделать. Хрустите пока коржом, отожметесь, когда придете в норму.

Про ошибки мышления

Всем умозаключениям в духе “я ничего не хочу”, “моя жизнь отстой”, “меня никто не любит” и “я урод” надо сопротивляться, причем ласково. Да с чего ты это взяла, дорогая моя я, любимый мой я? Вот посмотри, какие у тебя ключицы красивые, а помнишь как тебя нежно мама вчера погладила по голове, а как тебя хвалили за тот проект? А даже если не хвалил и не погладил кто-то другой, почему бы мне самому себя сейчас не погладить и не похвалить? А давай подумаем, может быть ты все-таки чего-то сейчас хочешь? Например, котика почесать за ушком, свежего воздуха глотнуть, банан съесть или шторы новые купить? Найди же котика, воздух, банан и шторы, вот же они.

А сравнения себя с другими — это вообще бесплодная игра, потому что вы никогда в жизни не узнаете, что в чужой душе происходит. У вас-то со стороны для многих тоже все окей, не так ли? То-то же. Нет никакого “у него объективно лучше”. Хорошо и плохо — это категории, которые каждый человек может определить только для своей собственной жизни, точка.

Про отношения

С чего начать? С осознания своей ценности независимо от достижений и других людей. Можно составить список. Я добрый, я умный, я чувствительный к другим, я порядочный, я весело шучу и хорошо пою. Все что угодно. Это может быть сначала только один пункт, за который нужно зацепиться, он будет служить якорем в темных водах самоанализа.

Когда до нас дошло, что мы ценны сами по себе, можно начинать думать о своих потребностях и желаниях. Я достоин любви, я достоин быть услышанным. И тут возникают другие люди, которые могут с этим считаться или нет. Я за откровенность и выражение своих чувств. Говорите, если вам нужно больше свободы. Говорите, если вам нужно больше внимания. Говорите, если вам кажется, что вас не понимают. Говорите, если вы чувствуете, что стараетесь на благо отношений больше, чем партнер. Вы имеете право высказаться. Он/она/они имеют право отреагировать так, как хотят. А вы, в свою очередь, примете решение — оставаться и работать или уходить. Но все это делается через диалог, осознание своих чувств, эмпатию к партнеру и принятие своих и чужих границ.

Снова про терпеть и страдать: это самое дурацкое, что можно делать, особенно периодически опускаясь до спорадического гона и единичных оскорблений без объяснения. Пойдите на риск и перестаньте страдать, жизнь слишком коротка для страданий. И она в ваших руках. В конце концов самый важный человек в вашей жизни, который будет с вами до конца в любой ситуации, — это вы сами.

Если вы любите, вас любят, и вы хотите друг друга сохранить в своих жизнях, но вам кажется, что вы не можете договориться, идите к психологу, учитесь общаться, работайте над отношениями и каждый по отдельности, и вместе. Не надо вешать на партнера все свои загоны, у него своих хватает. Не надо пытаться вытянуть и себя, и другого, который на шею вам сел и лапки свесил. Это всегда парная игра, и для благополучия пары каждому следует проработать собственные проблемы. Только так. Иначе не получится.

Про родителей

Во-первых, понять, что даже с семьей можно не общаться, если это общение не приносит ничего кроме негатива. Забыть про чувства долга, благодарности или вины, если отношения делают вас несчастными. Расставание с родителями, как и с любыми другими людьми, печальное, но порой — единственно верное решение.

Во-вторых, если есть желание отношения сохранить, то лучше попробовать простить. Научиться прощать — это вообще один из важнейших навыков, которым человек способен научиться. Можно проговорить старые обиды и, возможно, услышать слова раскаяния и извинения. А можно просто списать эти долги, как банкроту. Быть честным с собой, понять свои желания и действовать. Как всегда — осознанно.

Про работу

Про бытовой эгоизм

Ходите на обед с коллегами, но вечно злитесь, что вы голодны, а все долго собираются? Не надо никого ждать. Договорились встретиться с приятелем, но настроение что-то не очень, и вы бы лучше дома посидели? Не заставляйте себя, отмените, честно сказав, почему, или соврав про головную боль, — тут уже ваш выбор. В путешествии друг вас таскает по всем достопримечательностям, а вы хотите посидеть часок-другой за кофе на центральной площади? Предложите разделиться. Ждете человека, он опаздывает и бесит вас? Вставайте и уходите, сообщив ему, что не готовы ждать так долго. Не нужно испытывать чувство вины за то, что вы послушали свои желания. Не стоит, конечно, доводить до абсурда и подводить подчиненных, не явившись на важную встречу, потому что лениво. Но чрезвычайно важно не забывать о том, что у вас есть такие базовые права, как передумать и сказать нет. Короче, поменьше думать о том, что о вас подумают, и побольше о том, как сделать себе хорошо.

Про самое главное

Nataliya Patrakova

Written by

Пишу большие тексты о жизни, психологии, депрессии, экологии’ и другом. Instagram @truly.natasha