Так ли важно замужество?

Мы тут на днях обсуждали тему, она у меня поварилась пару дней, и вот вылилась в текст. Знаете, что мне не нравится? Когда мы говорим о мужчине, то расскажем о его повышении или собственном бизнесе, о его последних результатах триатлона, о его путешествии по Гоа. В разговоре о девушке, бьюсь об заклад, почти сразу прозвучит “замужем” (“незамужем”). Почему? А как же свой бизнес у женщин, а как же ее такие же красивые фото из Европы, ее престижная магистратура? Почему спустя целых двадцать лет после сериала “Секс в большом городе” мы все еще определяем состоятельность женщины ее семейственностью? Брачный союз по-прежнему считается основным способом полноценной реализации женщины. И мы сами, девушки, поддерживаем все эти стереотипы.
Почему-то слыша о мужчине 30 с небольшим лет, который все еще не женат и тем более бездетен, мы не вздыхаем сочувственно. Женатые мужчины не смотрят снисходительно на холостых коллег. А почему, кстати? Мужчинам скорее всего тоже хочется семью и точно так же тяжело найти подходящую боевую подругу — знаю на примере своих друзей. Но про неженатого мужчину мы не подумаем в ключе “никто не захотел выйти за него замуж”. А про женщину — что ее никто не захотел замуж брать — запросто. При этом ведь женщины имеют столько же прав на разборчивость и высокие стандарты, а еще на карьеру, образование, путешествия и пресловутую “жизнь для себя”. Мы же, в конце концов, не Голумы, и вполне можем быть счастливы и без идеального золотого кольца. А одинокая женщина — вообще ни разу не льющая слезы над большой банкой мороженого дама с лишним весом.
Мое видение таково, что в бешеном темпе современной жизни мы часто не знаем себя и не знаем, что именно нам нужно. И ничто, кроме времени, нам этого понимания не даст. Я искренне считаю, что перед тем как строить семью и брать на себя ответственность за жизнь и благополучие другого человека, нужно повзрослеть самому. И научиться полагаться на себя вместо того, чтобы ждать подходящего человека, который прискачет на коне, починит кран и вообще решит все проблемы. В конце концов мы сами несем ответственность за свое счастье и тем более свой комфорт. И для женщины это понимание не менее важно, чем для мужчины.
Я в свое время прожила с человеком несколько лет не потому что любила его, видела партнером по жизни или хотела от него детей. А потому что боялась остаться одна, не умела решать бытовые проблемы и вообще любила сидеть, сложив ручки, предоставив мужчине о себе заботиться. Я прошла через много стадий переосмысления этих отношений и сейчас уже не виню ни себя, ни его. Мы встретились, когда мне было 19, я училась на третьем курсе университета, у нас была разница в возрасте и профессиональном статусе, и я просто незаметно для себя и для всех сменила родительскую опеку на опеку партнера. К сожалению, жизнь показала, что такой сценарий не для меня, и в нем я теряю уважение к себе, уважение к человеку рядом и страдаю от неспособности взять себя в руки. Уже три года я живу одна, знаю, каково это — самой оплачивать счета и выискивать деньги на отпуск. Знаю, как проводить время с самой собой, а не ждать, когда работающий партнер найдет часок-другой меня поразвлекать. С одной стороны все это ко мне пришло только в 22–23, а не в 18–19, как ко многим девушкам, которые поступали в другие города и начинали жить самостоятельно сразу после школы. С другой стороны, 23 — это гораздо раньше, чем могло бы быть.
И сейчас для меня мой период одиночества гораздо любимее и важнее периода жизни с мужчиной. Именно за последние три года я узнала, что значит быть счастливой самой с собой. Жизнь в одиночку помогла мне повзрослеть и трезвее смотреть на многие вещи. И то расставание в итоге сделало возможным мои следующие отношения на расстоянии, в которые я раньше вообще не верила. Потому что не понимала, как можно быть с любимым человеком не на связи 24 часа в сутки, не проводить каждую свободную минутку вместе и вообще строить досуг порознь. И теперь я думаю, что самодостаточность и уважение друг к другу для долгосрочных отношений очень важны, а вот материальная зависимость и болезненная жажда общения как раз могут угробить любовь в зародыше.
Мне вообще кажется, что полюбить другого по-настоящему невозможно, если еще не любишь себя. И именно над отношениями с собой нужно поработать в первую очередь, потому что вы сами — это единственный человек, который будет с вами всю жизнь. И которого придется в итоге принять таким, какой он есть. И забота, и счастье, и развлечения — это не прерогатива замужества, все это вы способны дать себе сами. А если найдется человек, желающий с вами все это разделить, это безусловно удача. Но ни в коем случае не самоцель.
