“Господь терпел и нам велел”: почему это может выйти боком

Недавно в разговоре о моём предыдущем тексте о сексизме мне сказали: “Существует только война, которая внутри нас, и победить в ней невозможно”. Поэтому сегодня я хочу поговорить о том, когда это не работает и почему не надо путать тёплое с мягким.

Вообще-то считается, что есть два типа изменений: динамические и структурные. Динамические — это когда ты резко меняешь ситуацию, а структурные — когда ты меняешь отношение к ней. Главная сложность — определить, когда какие нужны: помните, изменить то, что могу, принять то, что не могу изменить, и отличить одно от другого?

Поясняю на примере.

Вот, предположим, вы в отношениях, и тут случилось нечто из ряда вон выходящее. Например, партнёр вам изменил. Что следует делать?

Многие люди ответят: немедленно порвать отношения. Это будет динамическим изменением, и так можно поступить, только если вы совершенно не дорожите вашими отношениями с этим партнёром. (Мы берем сферическую ситуацию в вакууме и не рассматриваем случаи, когда ситуация повторяется, или еще какие-то частности.)

Человек же, который отношениями (и партнёром) дорожит, скорее всего, отправится разговаривать. Выяснять, как так вышло, как к этому относится партнёр и насколько это совпадает с вашим отношением. Это как раз и будет попыткой осмыслить произошедшее и решить, какие изменения здесь нужны. Если вы придёте к консенсусу, то вашим структурным изменением будет простить партнёра и не упрекать его за случившееся. А если не придёте, тут уже понадобится менять ситуацию. (Да, смиряться с регулярными изменами партнёра, если вам от этого плохо, — нездоровая и ущербная позиция.)

Бывают случаи, когда динамические изменения необходимы. Например, если вас избивают, неплохо бы из этой ситуации как-то выйти, пока не стало поздно. Если вы хотите повторить подвиг Иисуса Христа, будьте готовы к тому, что пострадаете и никто, совершенно никто этого не оценит. Потому что вы всё-таки не он.

Отношения, в которых один из партнёров регулярно подвергается психологическому или физическому насилию — нездоровы. Из них нужно выходить, если вы хотите сохранить свою личность. Жертвовать ею ради кого-либо — значит нарушать собственные границы и исчерпывать ресурсы, которые вообще-то нужны вам самим. Ничего хорошего в результате не получится.

Но я вообще-то не совсем об этом. А о том, что ситуаций в жизни много. И стремление любые проблемы решать внутри себя может завести вас в тупик, выход из которого лежит через депрессию и прочие неприятные вещи. Да, кстати, тут следует отметить, что люди, которые рекомендуют другим “решить свои проблемы внутри себя”, обычно сами-то не дураки протестовать, когда на них нападают. Это мы просто другим никогда не хотим дать этого права.

Ещё раз: если вас бьют, надо кричать. Если насилуют, звать на помощь. Если подавляют, протестовать. Если заставляют, сопротивляться. Даже Ганди, известный лидер ненасильственного сопротивления, руководил не чем-нибудь, а сопротивлением. То есть он почему-то не захотел мириться с ситуацией в стране — хотя, казалось бы, кому как не ему, Индия, карма, будущие жизни и всё такое. Но нет, он предпочёл действовать в этой.

Мир шире нас. Проблемы тоже бывают шире нас. Иногда, чтобы решить проблемы, нужно вступить в конфликт, и это нормально. Мы удобнее окружающим, когда молчим, но правда ли нам так хочется быть удобными?

Мне — нет.