J’emmerde le monde des start-ups
Oui, vous avez bien lu.
J’emmerde toute la scène startup avec ses 30 minutes de routine à devoir lire TechCrunch, TNW, Gizmodo, Mashable, Maddyness, Presse-citron, à connaitre toutes les news de ProductHunt, enfin tous les blogs start-ups, pour ne pas que certains se sentent “rejetés”. J’emmerde ces putains de conversations bizarres, avec des expressions merdiques comme “ Putain, t’a vu la dernière feature sur Snapchat? Putain, Instagram est carrément entrain de copier Snapchat, non? Est-ce que tu as vu ce que vient de publier Zuck? Putain, mais t’a lu ce que vient de tweeter Elon Musk? Putain, Uber à encoré levé des fonds!”. J’emmerde tout ça. Tout le monde s’en fout, en fait.
J’emmerde ces putains d’heures de travail à rallonge. Tout le monde en a rien à branler de savoir qu’ Elon musk travaille 100 heures par semaine , et que Marissa Mayer bosse 130 heures par semaine tout en allaitant ses petits. Tu n’es pas Elon Musk et tu n’es pas non plus Marissa Mayer, tu ne va pas aller dans l’espace et tu ne va pas construire le prochaine Space X. Fais moi une faveur, s’il te plaît, met ton putain de Mac de côté et va jouer dehors avec tes enfants.
J’emmerde surtout la culture de se bourrer la gueule. S’il te plaît, arrête de célébrer chaque putain d’étape imaginaire avec du whisky, de la bière ou de la pizza et de la bière. Soi-disant toutes les start-ups “cool” aurait un bar, maintenant? Oh, je savais pas, mais OK, je viendrais donc travailler chez vous parce que vous avez du Glenlivet 17 et pas du 15. C’est pourquoi, je me réveillerais tous les matins pour aller bosser, en effet.
J’emmerde tes troubles alimentaires, mais putain, pourquoi tout doit être aussi extrême avec toi? À un extrême, vous avez le bouffeur de pizza, celui qui se tape des snacks devant son écran au bureau et puis vous avez celui qui se dit :“Je-dois-optimiser-chaque-seconde-de-ma-vie” et pour finir, ceux qui ne boivent que du putain de lait de soja. Sérieusement, c’est quoi le problème?
Et, j’emmerde toutes ces fêtes après avoir levé des fonds. Vous n’avez toujours pas compris? Tu creuses ta tombe toujours un peu plus prodondément. Tu devrais célébrer tous les jours où tu n’a pas à vendre un autre morceau de ta société.
J’emmerde tes plans de bureaux en open-space- Tu penses vraiment que Zuck à construit sa roadmap de Facebook en 2017 pendant qu’une guerre fait rage à l’extérieur? J’emmerde ton bureau debout, Fuck your standing desk, ta chaise pour faire des exervices avec une balle, ton bureau pour étendre tes pieds, et surtout ton bureau tapis roulant. Ça ne va pas t’aider à éliminer tous les putains de kebabs que tu viens de bouffer, alors, juste fermes-la et va t’asseoir sur une chaise normale comme une personne normale.
J’emmerde ce fantasme de lire un livre par semaine. Personne ne peut lire aussi vite. Laisses-moi te répéter que -NON, PERSONNE NE PEUT LIRE AUSSI VITE. Qu’est-ce que tu pense de vraiment lire ce putain de bouqin ?! J’emmerde tes références à Malcolm Gladwell et à Dan Ariely, et, arrête de citer constamment le Lean Startup, bordel. On l’a tous lu si t’avais pas encore compris.
J’emmerde les “entrepreneurs” de nos jours, sérieusement. Tout le monde est un entrepreneur maintenant. Surtout ceux qui sortent-tout-juste-d’une-école. En plus, tu le sais — ça s’appele juste des “chômeurs”. Et, j’emmerde aussi ton putain de bootstrapping, aussi. J’emmerde cette façon de travailler dans un garage et vas te faire foutre avec ton working space de 2 mètre carré. “Mais, c’est cool! Au moins, je peux ramener mon chien au travail!”. Va te faire foutre, sérieusement.
J’emmerde ton extraordinaire productivité. Tu essayes de me rendre malade parceque je me réveille “seulement” à 6 heure du mat’. Merde, toi, toi tu te réveilles à 4h30 du mat’, tu médites pendant 30 minutes, tu relis tes “objectifs” du semestre et ceux de l’année pendant 30 minutes, et ensuite, tu dégustes ton savoureux lait de Soja en vérifiant ta courbe de rétention client. J’emmerde tout le bruit que tu fais avec tes écouteurs et tes chronomètres en tout genre; J’emmerde aussi tes to-do-listes, tes applications, tes notes, tes sticky notes et Dieu seul sait les autres accessoires de merde rque tu utilises.
Je t’emmerde avec ta façon de me dire que la TV est juste une perte de temps alors que tu passes ton temps sur Netflix à te branler. Vous regardez tous les mêmes merdes de shows à la télé. Arrête de me dire à quel point Mr Robot est comme toi, parce que tu adores geeker sur cette merde. Tu es juste qu’un putain de robot, c’est différent. Tu t’extasies sur le fait que la série Silicon Valley d’HBO est siiiiiiiiiiiii réaliste au lieu de te demander pourquoi. D’ailleurs, juste arrêtes de me dire de “Toujours demander Pourquoi”.
Je t’emmerdes toi et tes questions d’interviews débiles. Qui pense à ces putains de questions? Je n’ai jamais eu à utiliser un rang C dans ma vie! Je n’ai jamais eu des compilations d’erreurs sur un écran blanc, et quand j’ai besoin de faire quelque chose sur Java, j’utilise simplement Java- Je m’en fous de connaître la complexité d’un code parceque j’ai pas envie de résoudre une autre équation EC2! Alors, fermes-la.
J’emmerde ton putain de jargon, tes acronymes et tes anglicismes à la con. Va te faires foutre avec tes DAU’s, WAU’s, MAU’s, ARPU, LTV, CPM, CPI, CPC, PPC, CPA, CTR, SEO, ASO, YoY, WoW, Merde et re-merde. Putain, mais qui peut se souvenir de tout ce tas de merde? Et, je ne te parles pas de ces putains de soirées pour “networker” qui me font gerber. Tout le monde là-bas est le CEO de quelque chose- quelque chose dont ils sortiront bientôt un MVP de genie qui va disrupter tous les putains de marchés du monde et dont la croissance en forme de flèche foudroyante est garantie.
J’emmerde la “transparency trend”, le post-mortem d’une startup et les 5 pourquoi. On peut te lire à travers toutes ces conneries. J’emmerde ta manière d’avoir un Design sprint pour CHAQUE sprint, de pousser à la production 100 fois par jour, de créer un environnement fluide avec une architecture en micro-services. J’emmerde tes drapeaux de fonctionnalités, et tes variantes avec tes putains de test A/B. Je veux la même version de ton site à chaque fois que je rafraichis la page, arrête de tout changer tout le temps.
J’emmerdes ces start-ups avec ces fêtes extravagantes et ces événements extérieurs qui coûtent un bras; Tu es supposé avec tout ce fric, te doter de plus de serveurs! J’emmerde ton côté dépensier, à claquer tout ton fric à acheter des putains de tables de ping-pong que personnes n’utilisent, de tes pièces pour écouter de la musique, pour se reposer, pour méditer, pour se relaxer, et de tes espaces d’exercices pilates. J’emmerdes gravement tes récompenses ridicules que tu offres à tes employés. Va te faire foutre avec ta politique de vacances illimités, c’est des putains de conneries. On sait tous que tes employés prendront moins de temps libres pour eux, et c’est tout.
Mais, surtout, monde de start-up, je t’emmerdes pour me faire un des tiens.
Photo credit: Rakka, my-effigy via VisualHunt / CC BY-NC-ND
Article traduit/ Lire le texte d’origine : https://medium.com/startup-grind/fuck-you-startup-world-ab6cc72fad0e#.3v4wddgm9
