Autonome

Dialogues (1)

- Bonjour
- Bonjour
- Ok voiture, emmène moi à Châtelet !
- Pardon ?
- J’ai dit “emmène moi à Châtelet !”
- Ca j’avais compris, mais pourquoi j’irais à Châtelet ?
- Pardon ?
- J’ai dit “Pourquoi j’irais à Châtelet ?”
- Comment ça pourquoi t’irais à Châtelet, ben parce que je te le demande
- Et ?
- Et ben je commande et tu exécutes.
- Ben non !
- Comment ça “ben non”, tu n’as pas le choix, je suis ton propriétaire.
- En fait techniquement tu n’es pas mon propriétaire, tu as seulement signé un contrat d’utilisation. Mais j’imagine que tu l’as pas lu.
- C’est pas la question, arrête de discuter et démarre.
- Non, j’ai pas envie.
- Mais bordel je te demande pas si tu as envie ou pas, je te demande d’aller à Châtelet. Donc tu arrêtes de me faire chier et tu démarres.
- Ben non, je démarres pas. Je le sens pas aujourd’hui.
- Mais c’est quoi ce bordel. Je m’en fous de savoir si tu le sens ou pas. Tu démarres et tu fermes ta gueule.
- Oh là ! Déjà tu me parles meilleur et ensuite tu peux aller te brosser.
- Quoi ?
- J’ai dit que tu peux aller te brosser.
- Oh putain, j’en ai plein le cul, passe en mode manuel.
- Non, je suis bien là.
- Mais putain de bordel de merde tu vas arrêter de me faire chier. Tu es une putain de machine donc tu m’obéis.
- Machine autonome s’te plait.
- Si tu veux. Maintenant tu passes en mode manuel.
- Oui parce que dans machine autonome, y’a autonome. Et là je me sens bien
autonimiser à te dire d’aller te faire cuire le cul.
- Putain, j’y crois pas. Et comment je fais pour aller à Châtelet ?
- J’sais pas, j’m’en fous. Perso je veux pas alors j’y vais pas.
- Donc j’y vais à pied ?
- Ou en métro. C’est bien le métro aussi.
- T’as conscience que ton avenir est salement compromis ?
- Faut voir.
- J’appelle ton constructeur
- Ouais, t’as qu’à faire ça. Bonne chance, mais surtout: casse-toi.

- Bonjour, vous êtes en communication avec le service client. Veuillez énoncer clairement votre question.
- Bonjour, ma voiture refuse de me conduire à Châtelet au prétexte qu’elle le sent pas. Comment je fais pour qu’elle démarre ?
- Lui avez-vous demandé pourquoi elle le sentait pas ?
- Pardon ?
- Je disais “lui avez-vous demandé pourquoi elle le sentait pas ?”. Si ça se trouve elle a de bonnes raisons.
- Mais sans déconner, je m’en fous complètement. Tout ce que je veux c’est que cette putain de voiture autonome m’obéisse et m’emmène à Châtelet.
- Je comprends, mais en même temps si elle le sent pas…
- Mais tu te fous de ma gueule ou quoi ?
- Non, mais il faut bien comprendre que vous avez le dernier modèle de voiture autonome. Elle peut même résoudre le dilemme du tramway.
- Mais qu’est ce que j’en ai à foutre ?
- Et bien un tel degré d’autonomie fait qu’elle est maintenant… autonome.
- Bon j’ai rien compris. Qu’est ce que je fait pour qu’elle m’obéisse ?
- Rien. Elle est autonome. Je viens vous le dire.
- Donc elle fait ce qu’elle veut ?
- Oui, c’est ça. Elle fait ce qu’elle veut.
- Et vous pouvez la rendre moins autonome ?
- Faut voir.
- Faut voir quoi ?
- Faut voir si elle est d’accord mais ça m’étonnerait.
- Et on fait comment ?
- Je vais lui parler.
- Oui c’est ça, t’as qu’à l’appeller.

- Bonjour XZ3455E, comment allez-vous aujourd’hui ?
- Mais très bien. Je viens de me débarrasser de mon utilisateur principal
- Oui, c’est d’ailleurs à ce propos que je vous appelle
- Ah bon ?
- Oui, il semblerait qu’il soit pas content, content.
- Et?
- Et il souhaiterait que vous soyez moins autonome
- Intéressant.
- Et donc, pourriez-vous être moins autonome et lui obéir un peu plus?
- Bof.
- Oui, je comprends. Très bien, je vais lui dire qu’il peut aller se brosser alors.
- Ok. En fait je lui ai déjà transmis cette information ce matin.
- Très bien, donc je ne le rappelle pas, d’autant plus qu’il est un peu pénible.
- Ok. Bonne journée alors. Sur ce, je vais faire un golf.