Immortel

- Ca y est, je l’ai fait, je suis enfin immortel. Je ne pensais pas que ça marcherait…
- Oui, oui, cest bon. On sait, tu es immortel et c’est super.
- Quoi ?!!?? Mais qui est-ce qui me parle ?
- Raymond. Immortel aussi.
- Mais qu’est ce que vous faites ici ?
- Je pourrais vous poser la même question.
- Et bien je viens de “mourir” et de transférer mon esprit dans un ordinateur.
- Pareil.
- Mais pourquoi vous êtes là avec moi ?
- Et bien physiquement je suis pas vraiment là. Mais notez que vous non plus d’ailleurs.
- Oui, enfin bon vous m’avez compris. Comment vous pouvez me parler?
- Internet, ça vous dit quelque chose ?
- Euh oui, bien sûr.
- Et ben voilà. Si vous avez pas pris l’option déconnecté, vous êtes par défaut connecté avec tous les autres.
- Mais c’est l’enfer. Et je peux vous faire taire ?
- Non.
- Je peux vous demander poliment de partir alors?
- Oui, oui, vous pouvez demander.
- Mais vous ne partirez pas, c’est ça?
- Exactement. Dans l’ensemble je me fais pas mal chier alors j’accueille les petits nouveaux.
- Mais vous avez rien de mieux à faire ?
- Ben non, comme je vous l’ai dit, on s’ennuie pas mal ici.
- Mais vous avez pas des trucs à faire ou à lire ?
- Genre quoi ?
- Ben je sais pas, vous pouvez aller vous promener.
- Ah bonne idée. A+
- Ah enfi…
- A y est, j’ai fini! C’était aussi chiant qu’il y a 0.01 picosecondes: 7 nouvelles pages wikipedia, 53 nouveaux post Reddit et 132 nouveaux tweets.
- Je vois. Mais sinon, vous avez pas des trucs à faire dans la vraie vie ?
- Vous êtes un petit marrant vous. J’y accède comment à la vrai vie ?
- Ben on n’était pas censé pouvoir tout contrôler ?
- Si. Vous voyez la caméra là bas ?
- Oui.
- Essayez de la faire bouger.
- Ca marche pas!
- Ben oui. Il y a actuellement 34 connards qui veulent la faire bouger à
droite et 27 autres qui veulent la faire bouger à gauche. Du coup elle bouge pas.
- Mais c’est nul. Et c’est pareil pour tous les objets ?
- Ah peu près oui. On a tous accès à tous les objets alors forcément, ça devient vite le bordel.
- Mais c’est pas ce qu’on m’avait vendu.
- Moi non plus.
- Et on peut se plaindre à qui ?
- Ou là, pour se plaindre il faut prendre un jeton et se mettre dans la file d’attente. L’attente estimée est actuellement de 3 minutes.
- Ca va c’est supportable.
- Ca dépend. Vous pensez que vous êtes là depuis combien de temps.
- Oh à la louche depuis une petite heure.
- Ah ah ah. Non, Vous êtes là depuis 0.3 picosecondes. Autant vous dire tout
de suite que 3 minutes, c’est l’éternité.
- Ah la vache. Et vous, vous êtes là depuis combien de temps ?
- 5.3 picosecondes
- Et le plus vieux il quel âge alors ?
- 63.1 picosecondes.
- Mais c’est pas possible, la technologie de transfert existe depuis au moins 3 ans. Il devrait y avoir des immortels plus vieux que ça.
- Non, ils se sont tous suicidés avant. Par ennui.
- Mais c’est horrible.
- Ben non, une fois que vous avez fait le tour, y’a plus grand chose à faire
quand même.
- Et comment on se suicide quand on est immortel ?
- Alors c’est étonnament facile. Je vous montre: 1/0

*DIVISION BY ZERO. SEGMENTATION FAULT*

- Allo ? Allo ? Y’a quelqu’un ?
- …

- Oh putain ça a marché, je suis immort…
- Bonjour!

Researcher in Computational Neuroscience — Debunker in Artificial Intelligence

Researcher in Computational Neuroscience — Debunker in Artificial Intelligence