Cosas que me hubiera gustado saber antes de ir a ver Kubo (eso y el Primer Tráiler Redactado de la historia)

Vamos al grano: Kubo es la mejor película del año y deberías ir a verla. AHORA. Casi casi puedo oírte diciendo “Pero Nico, estoy en el trabaj-”. NO. AHORA DIJE.

“Pero Nico, vivo en las pacíficas costas de Nöstderjollund”. Deja de poner excusas tontas.

Como saben todos mis lectores (son maravillosos, ustedes tres), soy muy crítico de las películas y me fijo mucho en los detalles visuales. Esto sumado a mi vasta experiencia viendo películas (habré visto unas cuatro masomenos) me permite tener un ojo crítico único.

Lamentablemente es el ojo tapado por el parche.

Y con ese ojo crítico puedo decir que Kubo visualmente es una joya. Es de esas películas que puedes pausar en cualquier momento random y siempre tendrás una imagen bella para poner de fondo de pantalla, porque cada toma está bien pensada. Y si a eso le agregas el movimiento, luz y color adecuados, ya pues, tienes una serie de cuadros hermosos. Es como ir a una galería de arte, pero sin caminar, sin las cosas raras, y sin el guardia diciendo “no puede comer canchita aquí joven”.

En concreto, es un peliculón. La pasé bien, las butacas eran cómodas, contrabandeé comida bajo mi casaca y me sentí como un criminal sigiloso.

¡Traje papitas, perrassssss! *Ovación*

Pero mi experiencia pudo ser mejor, si tan solo hubiera sabido que…

Hay que comer un chifita antes de ir

Hay muchas escenas orientales y todos sabemos que la canchita huele a wantán. Probablemente tengan la misma composición química (?). Así que en medio de la peli te darán ganas de un Chi Jau Kai. Mejor prevenir e ir bien almorzado, además te ahorras en la comida del cine que tiene precios inflados.

Si no te da el tiempo, siempre puedes comprar una sopa Maruchan y llevar tu termo con agua caliente. Prepáralo en los tráilers, igual no hay películas buenas que pre-ver. Quedarás como un/a rey/na y te ganarás el aprecio de todos los demás asistentes.

No son caras de asco, es admiración.

No es una película sólo para niños

Pero tampoco es una película sólo para adultos, no seas jeropa. Voy al hecho de que la calidad de las imágenes y de la historia es bastante buena y lo podrán disfrutar todos. No, en realidad no, los niños no lo disfrutarán, sus pequeñas mentes son incapaces de apreciar toda belleza. Esos criters.

Además hay escenas de sexo.

Digo, es la historia de un niño, y ese crío tuvo que salir de alguna parte, lo que quiere decir que dos padres tuvieron que hacer cosillas locas. Yo nunca dije que el sexo era explícito – está presente fuera de cámaras (?) – .

Vamos a hacer Kubitos.

Hay muchos chistes sobre ojos, que son tan crueles como divertidos

Los guionistas abrieron el viejo catálogo de chistes de ojos y dijeron “vamo’ a ponerlo todo”. Los chistes de ojos abundan, y me animaría a decir que cada personaje de la película tiene algo que decir sobre el hecho de que Kubo es tuerto. Y a todos Kubo les da la misma mirada. Una mirada única, si entienden a lo que me refiero.

“Dejá de hacerte el pelotudo con los chistes de ojos, me tenés las bolas llenas.” — Ojoloco Moody a Karkarov.

En un punto ya se vuelve un cargamontón y Kubo está indefenso ante todas estas menciones. Quiero decir, el tipo sabe tocar el shamisen, puede hacer origami sin manos, y su viejo era un samurái. Pero no, todos se fijan únicamente en su problema de vista. Qué falta de tacto (?).

👀 👀 👀 👀 👀 👀

Es mejor ir a la última función

¿Se acuerdan que les comentaba sobre los niños siendo unos criters y malogrando todo lo bello que tiene la vida? Bueno, si vas a las funciones más tempranas te los encontrarás por montones.

Lo digo por experiencia: Al inicio de la película, un sujeto que fue con sus hijos empezó a roncar. Y luego, en la parte más feeling, dos niños insolentes empezaron a carcajearse por algún motivo misterioso.

“Kubo tiene tremendo bicho”. *Risitas*

Además, en mi fila se pararon unas 6 veces para ir al baño. Y eso se repetía en todas las filas. Por eso, es mejor ir a las funciones finales, con una sala llena de adultos maduros y responsables, tremendos viejonazos viendo dibujitos animados, previo paso por la salita de juegos.

No debes guiarte del tráiler.

Los tráilers mienten. Hicieron creer a la gente que Suicide Squad era buena, y que el Joker salía más de 2 minutos. Me hicieron creer que “La vida secreta de tus mascotas” era eso, la historia de varias mascotas y lo que pasa en sus casas cuando sus dueños se van, algo cotidiano, divertido. Pero eso pasa en los primeros 5 minutos, y luego es “Las locas aventuras de un perro en las alcantarillas de Nueva York” o “Madagascar, pero sin irse a otro país y con personajes más aburridos” o “La película de toda la vida, pero esta vez con animales sobreactuando”

“Pero Nico”, te oigo decir con tu voz de pelotillehue, “cómo podrían sobreactuar si son animales… en una película de animación?” Ah! Eso mismo se plantearon los creadores de “Mascotas” y lo tomaron como un jodido reto.

Con Kubo pasa lo opuesto: su tráiler no refleja todo lo que es la película, y de hecho la hace ver mediocre. Sólo leyendo los reviews online de fuentes respetables es que uno se da cuenta de lo increíble que es.

Y como quiero que este sea uno de esos reviews respetables, he decidido hacer un tráiler que le haga justicia. Y como no sé como usar programas de edición, he decidido hacer el primer “tráiler redactado” de la historia. Mucho ojo 👀 (?)

Basta ctm.

El primer tráiler redactado de la historia

Disfruta de la primera película de stop-motion que te hace dudar si es realmente stop-motion o si los animadores están haciendo trampa y usando CGI… Probablemente lo usen, por ahí un poquito, pero ya qué chucha, es increíble.
Un chibolo tuerto emprende aventura con un bicho y un mono. Cosas malas suceden. Destrucción total de una aldea. Muerte. Sangre. Venganza. Una gallina de origami que echa fuego de papel.
*Silencio dramático*
Y mucho más…
Véala HOY.

De nada, prros (?)