Где-то вы свернули не туда…
Вчера был мой последний рабочий день до начала отпуска, длиною более чем в полтора месяца (55 дней, если быть конкретнее, прямо как беспроцентный период на моей кредитке). Если вкратце, то я эмоционально выгорела, если можно так сказать. Бывает такое состояние, когда ты ничего не можешь сделать, когда руки опускаются с каждым разом всё сильнее и сильнее, когда каждое утро, чтобы заставить себя выйти на работу и приступать к своим обязанностям надо тратить больше усилий, чем когда-либо до этого самого утра. И вот я оказалась в такой ситуации, сама того не ведая. Было сложно это признать, но всё-таки нужно, ведь признание проблемы первый шаг на пути к её решению. Особенно если учесть, что живчиком мне нравилось быть куда больше.
В тупиковой стадии этого состояния я пребывала больше месяца, но как произошло принятие этого факта, а так же как себя в это состояние загнала я расскажу по порядку. Забавно, что на работе я регулярно видела на мониторе фразу “Где-то вы свернули не туда…” с дорожным знаком “тупика” (наше приложение так обыгрывает 404 Page not found — ошибку), получается Вселенная как бы намекала…
Был август, я только вернулась из Горного Алтая, и думала, что отпуск, горный воздух, шикарные виды и физическая нагрузка приведут мой боевой настрой в порядок. Вышла на работу, столкнулась с большими переменами: нанятыми в мое отсутствие людьми, жуткой смены рабочего окружения, но понимала потихоньку, что интереса к работе нет, что задачи, которые передо мной ставят интересные, объективно сложные, я бы даже сказала важные для проекта, но в душе никакого отклика не случалось. Приходя на работу с таким настроем я, разумеется, выполняла свои функции не на высшем уровне: медленнее, не комплексно, иногда просто чтобы от меня отстали. Так как мне не чужда ответственность, я решила эту проблему обозначить. Сформулировала тогда как “низкая продуктивность”, с этим и решила бороться.
Я инициировала разговор с начальником, которому рассказала все как есть, без прикрас, на что получила классическое “ты себя накручиваешь” и “тебе просто не повезло с задачей, не твоя она”. Попробовали найти решение. И… мне было предложено доделать-таки свои задачи (те, с которыми мне не повезло), так как кроме меня их сделать никто не может, работать по субботам, чтобы больше успевать и радоваться победам, и не терять концентрации. Был где-то конец августа. К “низкой эффективности” добавилась “плохая концентрация”.
И, разумеется, я прислушалась к советам более опытного коллеги, который как раз таки очень подходил на роль образца для подражания, так как его КПД зашкаливал. Я начала проводить на работе больше времени, практически не занималась чем-то кроме неё, занималась своими задачами с одной только мыслью отделаться от них поскорее, но радость от работы так и не приходила. Наоборот, чем больше я старалась, тем меньше были полезный выхлоп и мой КПД. Поняв, что что-то идет не так, я начала искать решение подобных проблем в интернете, где как раз-таки говорилось, что для увеличения своих сил (воли, концентрации, усердия, просто жизненных сил, чтобы с кровати вставать), надо заниматься теми вещами, которые я из-за работы отложила: творчество, спорт, прогулки на воздухе, хорошие книги, приключения и переключения. Решила инициировать повторный разговор.
Второй разговор был совершенно на разных волнах. Апеллировав к недостатку времени, попросив как-то меня разгрузить (разумеется, с потерями в зарплате), была обвинена в том, что я не хочу развиваться в программировании (и компания это не оценит), что коллеги будут немотивированны моими отсутствиями (и компания это не оценит), что творчество можно совмещать с работой (от этого компании тоже не перепадет, лучше программируй, но раз хочешь рисовать, мы не можем тебе запретить), что субботы и воскресенья все еще в моем полном распоряжении и их можно проводить в офисе в замен тем часам, что я буду отсутствовать в будни. Мое замечание, что в будни у меня есть силы только чтобы помыться и не промахнуться мимо кровати, дабы плюхнуться поспать, вызвало новую волну формулировок из семейства “недостаточно стараешься”, “уходить на меньшую занятость равносильно проигрышу”, “не надо сдаваться сразу”, а “надо совмещать”. Так как к чувству вины я очень восприимчива, разумеется, я снова после этого разговора чувствовала себя плохо, но уже по причине того, что потеряла веру в свои способности к нормальной работе, что подвожу коллег и что сразу сдаюсь. Вспомнила школу, где неуспехи с конкретными предметами тоже объясняли недостаточным старанием. И успехи тоже. В принципе как бы ты в школе не учился, все равно недостаточно, это в стране называется мотивацией. В семье “низкой мотивация” и “плохой концентрации” пополнение — “страх проиграть и отстать в развитии”.
Прошло пару дней и меня осенило. Я наконец-то поняла, что же мне так не нравится, и какое именно состояние самое удушающее, подавляющее и некомфортное лично для меня. И поняла я это вспомнив все аналогии с борьбой и преодолением, которые фигурировали в разговорах про мотивацию на работе. Слова “сдаваться”, “пытаться”, “бороться” и т.п. вызывают состояние возбуждения и боязни проиграть. Недостаточной стараний вызывает только стресс, ведь ты никогда не достигнешь предела, а значит неизбежно проиграешь. И я поняла, что я не хочу бороться половину своей жизни (не спим мы часов 16, кажется), я хочу жить в мире с собой. Преодолевать надо низкую компетенцию, рабочие вопросы, организационные, вгрызаться в знания, стараться их получить, но никак не преодолевать отсутствие интереса в себе и свой темперамент (я не боец, и не считаю это зазорным). Таким образом все надуманные выше проблемы были переформулированы. На самом деле у меня нет сил и желание бороться собой, и явно неподходящая работа.
И в тот же день с полученным инсайтом, в конце сентября я поговорила с начальником снова. Те же слова, те же формулировки, те же уговоры не сдаваться и “просто работать”, но после этого разговора поступила чуть хитрее, и пошла к вышестоящему начальнику, для которого доводы из разряда “за*балась” оказались вполне существенными, и я таки получила заветную подпись на заявлении, с условием, что передам свои знания команде. Своё обещание я выполнила, и вот я в отпуске. Вообще была шокирована, что все эти дни, что я дорабатывала, формулировка “просто работать” звучала все чаще и чаще, ведь попытки отговорить меня от такого длинного отдыха стали почти ежедневными. Мне стало интересно, каково это “просто работать”, потому что я забыла. Я в тупике. И я не виновата в этом. Но бросаться искать новую работу я не хочу, я хочу сделать это осознанно, разобравшись в себе и подумав.
С этой целью решила взять такой долгий перерыв. Хочу вернуть себе того живчика, найти его, найти радость в действии, я не уклонения от этого действия. Я хочу испытывать радость и понимание того, что мои действия мне самой важны и нужны, что они мне нравятся. Я не знаю толком зачем я это написала, но когда я пишу текст, я лучше прорабатываю свои мысли, они структурируются и приобретают форму, какой-то носитель, конкретику. Поэтому в поисках вдохновения я буду пытаться понять, где же я свернула, что сделала не так, и главное, как это можно исправить, какие вещи меня радуют, какие наоборот. Что дает мне сил и подталкивает к свершениям, а что заставляет прятать голову в песок. Надеюсь, из этого что-то получится.