Сожаления о том, что я творил, будучи нереальным

нуржаманка не понимает, где он и что происходит

Продолжая тему прошлой статьи о деперсонализации, я очень хочу высказаться о том, что очень стало тревожить меня после частичного выздоровления. Я жил в аварийном режиме уже более пяти лет, и за это время я успел натворить много дел, о которых я ужасно сожалею.

  • Я не осознавал свое тело как что-то реальное. Я не берег себя вообще. Несколько раз меня чуть не сбивала машина, потому что я не обращал внимания на движение. Я абсолютно забывал, что мне нужно питаться, потому что не осознавал, что голоден. Я забывал об элементарной гигиене, черт возьми.
  • Я не был осторожен. В школе я открыло говорил о том, что я гей, хотя это было очень опасно для маленького совкового городка. Мне часто говорили, что я смелый и сильный, а на самом деле я не был смелым – для меня ничего не существовало и не имело никакой ценности. «Изобьют? Ага, наверное»
  • Я не ценил свои достижения. Точнее, я верил, что они были не моими. Не осознавал их, что ли. «Какой-то абстрактный Нуржан, может быть, и достиг чего-то там, но точно не я». Из-за этого я упустил много возможностей. Много чего не сделал. А сейчас я застрял в этом идиотском кризисном состоянии, где я ничего не создаю.
  • Я обидел огромное количество людей за эти годы. Не специально. Для меня был огромным шоком тот факт, что мои слова и действия могут изменить хоть что-то в этом мире. Я даже не осознавал, что я имею какую-то массу во Вселенной, и что я могу кого-то ранить. Простите, пожалуйста.
  • Я предал свои детские мечты и ранил любимого человека. Всегда мечтал иметь милые отношения, в которых я бы занимался домашней рутиной с любимым человеком: мы вместе бы готовили, мыли посуду, убирались, строили вместе какой-то уют. Но когда эти отношения у меня появились, я перестал видеть все это. Я исчез куда-то в астрал, а мой парень остался сам по себе, без меня и моей поддержки. На это накладывалось мое чувство, что я не имею массы, и из-за этого столько важных слов не было сказано, что сейчас просто злит меня. В конце концов я сбежал из этих отношений, потому что я чувствовал себя абсолютно бесполезным и измученным собой же, а адекватно донести до партнера ничего не смог. Уже после того, как деперсонализация приотпустила меня и я поработал в терапии, я осознал все это. Честно сказать, это самый-самый болючий пункт из всех. Нет ничего больнее, чем невозможность повернуть время вспять и предотвратить ущерб. Или возместить его. Не скажешь уже тех самых важных слов, ибо они больше никому не нужны.
  • Безответственное поведение. Этим летом были периоды, когда я мог очень сильно напиваться и творить всякую дичь, которой я совсем не горжусь. Меня ничего не останавливало, ведь я все равно был лишь какой-то оболочкой. И ведь были люди, которые беспокоились обо мне, но я как-то этого не мог осознать.

Написать этот пост меня сподвигло несколько вещей. Главная из них – это огромное количество боли. Меня стали посещать мысли, что у нереального Нуржаманки жизнь-то была намного проще, чем у меня настоящего и реального, из плоти. Понимаю, что это не так, но да. Боль есть. Я стал чувствовать ее физически, где-то в груди и вообще везде. Все еще не могу плакать, но я верю, что и до этого дойду. Ну а еще сейчас 5 утра, а я в такое время всегда сопливый.

Кажется, мне стало легче от того, что я выразил то, что хотел. Надеюсь, не замудрил, как обычно. И надеюсь, что адаптируюсь к новым чувствам.

Всех люблю! ❤️