高敏感?
自己似乎是高敏感族群。還沒有認真去研究,只是簡單做了網路上由出版社發布的問卷,然後得到的分數非常有可能是高敏感。
還蠻幸運的,生在這個時代,若是早生個幾十年也許就自殺了吧。在這個時代裡有很多人對你說,你只是比較特殊,不是不適合當人,來吧我來告訴你可以怎麼做,這樣就比較不會那麼辛苦了喔。
人的感覺都是無法量化的,我的壓力值和你的壓力值永遠不可能在相同的基準上,於是我也不知道,我覺得啊壓力好大啊的時候,是不是像你嗯有點焦慮呢那樣的壓力而已,即使可以量化了,每個人的承受力也不同,有些人可以承受到10000壓力值依舊可以睡去看到明天的陽光,有些人可能10壓力值就崩潰了從此再也回不來。
大多時候我覺得我還蠻能夠承受壓力的,現在想來,其實很多時候我都已經超出臨界點了,越過去之後我就把自己的控制力交付出去,會發生什麼事就讓它發生,同時做個觀察者和啟動者,發生了新的事情就依著走然後找地方啟動下一件事情,很多時候我並不滿意那些發生的事情,不過那已經是我在那狀態下唯一可以做到的了。
認識到自己有可能是高敏感之後,覺得有些過往模模糊糊的概念開始清晰起來,終於慢慢理解自己為什麼明明很容易掌握一些脈絡卻進步得那麼慢,為什麼感受情緒如此敏銳卻永遠找不到好方法展現情緒,專注力很強卻很沒效率。痛苦的點不是做不到,而是你清晰地感知到它明確地存在卻永遠無法得到它,在獲取它的過程中感覺自己是一縷遊魂,無論怎麼努力就是拿不起桌上那一支筆。
至今還倖存著的原因,大概是因為我有偽裝成正常人的能力。我一直都強迫自己活得像個正常人,因為我無法承受暴露在他人奇異的眼光中。但是這個能力的運作,簡單來說就是束縛,我利用自己對正常人的理解,製造出一個「正常人」的框架,然後把自己塞進去,事實上並沒有人逼迫我成為一個正常人,而是我自己因為害怕別人的另眼相待,而要求自己表現得像個正常人。
我很羨慕可以完整表達自己的人,他們身上有著光。而我是拼命要把多餘的光遮去只露出我認為可以露出的部分,於是變成了一個畸形的燈光裝置。
最近的我在表達自我之上,似乎好了一點。不過認真想來,也不過是因為踏入社會而必須習得社交的能力而已。並且由於心力耗盡,已經沒有多餘的心力去遮住我認為應該遮住的光。仍然是有些消極呢。總是不得不,總是這樣子沒有辦法朝向自己想去的方向大踏步的前進,只能隨波逐流。
還是有一些我自己引導出的正向改變。就是對於身體的掌控度變好了。不過這是外在肌肉關節的部分,身體的內部倒是有些一蹋糊塗。已經很好了,不可能一次就把所有的問題處理好,慢慢來。
