Я такая смешная. Нашла Medium, обрадовалась — всё, теперь пишу сюда…Прочитала книжку про фрирайтинг — всё, теперь знаю как писать…Сажусь, думаю: “сначала надо на черновик”, открываю свои Notes и строчу туда минут 15–20. Потом перечитываю, “нет, надо поправить”. Правлю, опять пишу, правлю. Получается отредактированная хрень. И где фрирайтинг? И где полёт мысли? Опять себя в рамки загоняю. Хочу эффект чистосердечного признания. Чтобы из головы — сразу сюда. И пофиг.

Начну, короче. Уже легче стало. Чуть ли не каждый день себя ловлю на старой привычке угождать другим. Особенно Олегу. Вредная привычка проросла глубоко в меня. И что мне с ней делать? Бороться? Само слово “бороться” бесит честно говоря. Что такое угождать? Делать что-то в интересах других людей. Но я же при этом иду поперёк своих интересов. А потом забываю про них. А кому я нужна без своих интересов, желаний, целей? В первую очередь нужна ли я себе такая? Жесть!

Приготовила сегодня обед. Позвала Олега с работы. Ему всё понравилось. Но вот калории и пищевую ценность не посчитала. Забыла. Не могу привыкнуть пока к этому. Он мне так любя намекнул, что, вот, нет времени тебя пообнимать, надо подсчитать сколько съел. А я уже себя внутренне корю. Думаю чтобы мне готовить, чтобы подсчитывать было легче. Дальше видимо осознанность отключилась. И до сих пор не могу войти в состояние равновесия. Искала рецепты, чтобы мне нравились и с пищевой ценностью. Меня это вгоняет в ступор. Или раздражает? То ли опять переступить через свои нежелания и взяться за подсчитывание, то ли что? Готовить я люблю, новые рецепты пробовать люблю. Но так хочется не заморачиваться, а делать это по велению души! ОООххх…Готовка стала больным вопросом. Столько ссор было по этому поводу. Но я хочу прийти к этому — готовить пищу в потоке. И всё остальное делать в потоке. А пока разгребаю старые мозоли.

Спать хочется. Хорошо, что написала.