Безответные вопросы
Puella Элизабет
2

Чёрствый хлеб и отличный обед… Метафоры с едой отлично ложатся на размышления об отношениях.

Но есть пирамида потребностей, которую можно применять не только в разрезе всех потребностей, но и в разрезе одной “комплексной”, которую можно назвать потребностью в близости (физической и эмоциональной). В таком случае, она расщепляется на составные части, одни из которых являются базовыми, другие покажутся необходимыми во вторую или третью очередь.

В такой модели отношения с человеком можно мысленно распределить по “ячейкам” или уровням, которые они покрывают или не покрывают. В отношениях с большинством можно покрыть нечто базовое, вроде прикосновений, общения. Когда это удовлетворено, захочется получить эмоции от близости, секса, влечения и чувства, что ты нравишься. Потом появится желание делить с человеком время, взаимные интересы, эмоции, переживания. Затем потребуется доверие, честность, открытость, взаимопонимание. Следом можно назвать общих друзей, общие круги общения, общие цели в жизни. Ну а наверху, пожалуй, всё нижележащее, помноженное на время — совместное будущее.

Это конечно очень грубо. Однако, по подобному наброску можно объяснить это поведение. Если у человека не удовлетворены никакие потребности, то базовые потребности, как самые нужные, будут сильнее всего вызывать внутреннее напряжение и склонять человека к поиску любого варианта их удовлетворения. Но тут и возникнет небольшая ловушка: удовлетворив потребности в общении и сексе, в эмоциях, человек уже будет считать партнёра подходящим и своим (ведь он удовлетворил основное), а значит искать другого нет смысла. Но более сложные потребности партнёр не удовлетворяет, получается ситуация неприятного выбора, т.к. хочется разорвать источник удовлетворения части потребностей в пользу свободы поиска кого-то “получше”.

Но кто, где и когда сказал, что партнёр обязательно должен удовлетворять всей нашей пирамиде? Но теоретически, кого бы мы не нашли, всегда возможен кто-то лучший. Получается, что всегда имеет место самообман, цель которого — сохранить отношения с тем, с кем уже всё налажено. Значит, у каждого есть некоторый набор принципиально-важных потребностей, без которых человеку будет трудно считать себя счастливым. Какие именно — каждый решает сам. И да, выбор возможен.

К ответам на риторические вопросы.

Конечно может, если попадётся партнёр, который способен удовлетворить принципиально важные. Но соглашусь, что ощущения будут иные, чем если встретить такого же не в момент истощения.

Почему он должен являться самовлюблённым эгоистом? Потому что удовлетворяет свои потребности? Но ведь второй партнёр делает это добровольно, эгоистично как раз не думать о том, что партнёр тоже удовлетворяет часть своих, даря то самое удовлетворение твоих взамен.

Ну и про самообман. Всегда можно сделать больше, чем ты сделал. Всегда можно найти кого-то получше, удовлетворить на одну потребность больше, потратив время на поиск. А время, всё же, — ресурс. И нужно тратить его с умом. И не позволять тратить это время людям, присутствие которых в жизни не очень приятно. Нужно хотеть, получать и двигаться дальше. А самообман кончается, когда движителем будут не эмоции, а разум.

И на последок.

Отношения — это не игра, единственный вариант не проиграть в которых это умереть в один день. Отношениями нужно жить здесь и сейчас, получать удовольствие, решать мелкие непонимания и идти вперёд. И держать себя в руках, ответственно и основательно подходить к серьёзным решениям и неукоснительно этих решений держаться.

Show your support

Clapping shows how much you appreciated Omar Alqlyl’s story.