Vivo con ansiedad.

La gente siempre pregunta el por qué corro. Por qué te preocupas extremadamente por las cosas. Por qué pienso escenarios alternos a sucesos que aún no pasan. Fácil: vivo con ansiedad. Tener este "trastorno", "enfermedad" o "hacerla de pedo" (como dice mi madre), es algo que me gustaría compartir.

No recuerdo mucho mi infancia. Tuve un accidente a los 3 años. Rodé por las escaleras de la casa de mis abuelos, perdí los dientes, mi cara era un morete enorme. Siempre he dicho que gracias a ese accidente olvidé mis primeros 3 años de vida. Es una excusa a mi mala memoria o simplemente nadie la recuerda, he leído eso.

A partir de los 4 años a los 8 años abusaron de mi. No amigos, nunca he pensando que a nivel social ha afectado mi vida, quizás en otros aspectos de mi vida. No recuerdo el abuso, en realidad, no sabia que abusaron de mi hasta que entre a la secundaria. Un profesor de cívica y ética explicaba de manera explicita lo que era el "abuso sexual", en ese momento mi cabeza recordó todo lo vivido, se me bajo la presión, salí de clase y durante meses pensé en cómo le diría a mi madre que habían abusado de mi, que no sabía, que fue hace años y por tanto tiempo. Muchas personas saben este acontecimiento de mi vida, para ser muy honesta no me importa y me causa una pequeña risa cuando lo cuento y las personas me miran con cara de "pobre de ti". Cuál pobre de mi. Pasa, pasa muy seguido. Probablemente en un salón de clase con 50 personas, 2 de ellas han sido abusadas. Es algo muy frecuente.

A los 14 años inicie una micro-vida de adulto. Mi abuela me introdujo el fabuloso mundo de los taxis y las rutas. !Vaya! Me encantaba. Saber que podía irme sola a la playa, mis clases, zona río, era fabuloso. A los 14 estaba en segundo de secundaria. Al salir siempre tomaba un taxi que me dejaba por zona río, pues tomaba clases de ingles. Siempre llegaba como 3 horas antes, así que tenía que hacerme tonta por ahí un buen rato. Conocí mucha gente que hasta la fecha son buenos amigos. Un día decidí ir al cine. Como era horas de clases, entre semana, y con frío, la gente no iba mucho al cine. La sala estaba sola. A los 10 minutos de iniciada la película entro un hombre. Se sentó muy cerca de mi. Después se levanto. Aún más cerca. Cerca. Cerca. Cerca. Hasta que corrió sobre mi. Empezó a tocarme, a querer besarme. No sé que pasó, pero salí de ahí. Lloré. Lloré por días. No podía comprender qué había ocasionado eso. Tenia 14. Solo 14 años pensaba.

Durante la preparatoria empecé a platicar mucho con un chavo que conocí en la secundaria. Era 2 años mayor que yo. Salimos por muy poco tiempo y terminando la preparatoria fuimos pareja. Duré algunos años con él. Los últimos meses tuve mi primera crisis.

PRIMERA CRISIS DE ANSIEDAD

Mi padre lo ascendieron de puesto, por lo tanto, tenía que ser cambiado de empresa. Recuerdo que estaba en 2do semestre de la universidad. Un día fuimos a comer cerca de la escuela. Llevó a varios amigos nuevos de su trabajo. Entre ellos estaba una muchacha. Para eso tenía 20 años. Ella 25 o al menos eso recuerdo. Para no hacer el cuento muy largo. Mi padre dejó a su esposa, compró una casa, le compró un carro. Todo lo que hacen parejas que se juntan. Sentía que me estaban desprendiendo una parte de mi. No entendía nada de lo que pasaba. Mi novio de ese entonces le toco ver todo los estragos en mi cabeza. Siempre intento ayudarme. Pero mejor me aleje. Lloraba día y noche. No entendía nada. No había nada que entender. La familia de mi novio intentaron ayudarme. Por semanas me quede con ellos. Me intentaban hacer reír. Pero nada funcionaba, ahí sentía que había perdido una parte de mi. Aún no sé por qué, ni cómo un acontecimiento que esta muy externo a mi persona pudo afectarme tanto. Termine con novio. Fue una batalla de un año para que él lograra entender que yo no estaba en mis facultades para poder quererlo como lo hice por mucho tiempo. Que lo lastimaría como me lastimaba a mi. Se alejó.

Durante mi proceso de crisis conocí a un muchacho. Estaba entre alejarme de mi ex y tratar de iniciar algo nuevo, mejor con alguien más. Me cuesta enorme describir esta relación. Hace algunos ayeres que terminamos.

En fin. La ansiedad es eso que te acompaña todo el tiempo. A todas horas. Cuando quiere aparece. Cuando no quiere, se aleja. Puedes estar dormido tranquilamente. Despiertas de un golpe con una taquicardia enorme, piensas en todas las condiciones catastróficas que pueden estar a tu alrededor, el pensamiento aumenta. Intentas pensar en tus miles de técnicas de meditación que has aprendido en como 10 años de terapia. Ninguna funciona. Piensas en caballos. Paisajes. Nubes. Un viaje. Finalmente aparece la imagen de la persona con quien te ibas a casar. Sí, me iba a casar. Luego piensas en que esta estúpida condición afecto tu relación. Te hundes. Hundes. Hundes. Hundes. Finalmente te quedas dormido. Pasan 20 minutos. En tu cabeza pasaron como 3 horas. Vuelves a despertar con ese golpe de pensamientos. A veces no quieres hacer nada. A veces tienes la motivación de hacer todo.