Um desabafo de um dia de Março.

Pela milésima vez, só nesse último mês, eu me deparei com a pergunta que mais me assombra: " o que você está fazendo nesse curso? Você é tão melhor em outras coisas". Apesar de ser verdade, é uma meia verdade. Não sei o que eu estou fazendo lá e nem o que tenho feito da minha vida. Joguei meus hobbies no canto, peguei meus maiores gostos e inspirações e distribuí por aí. Não que isso não seja doloroso, é muito ruim pensar em tudo o que eu deixei passar só pelo fato de ser tão cabeça dura. Mas eu não conseguiria manter a sanidade se eu continuasse seguindo meus sonhos. 
Há um preço alto demais por isso, e eu já não tenho mais tanta força. Estar envolvido em desafios diários me mostra que cada vez mais eu consigo ser racional e não emocional, mas isso tem se tornado um grande problema, porque comigo não tem essa de saber onde aplicar cada coisa, ou eu sou, ou não sou. Não há meio termo. Nunca tive. E estou nesse novo rumo, e cada vez mais, as pessoas que convivem comigo percebem o quão infeliz eu estou sendo com esse plano maluco de me afastar de tudo aquilo que me satisfazia. Eu até sonharia em ser um profissional realizado ou uma pessoa convicta e cheia de esperanças, mas ultimamente eu só tenho pensado em sobrevivência. Cada vez mais escrevo menos, desabafo menos, me informo menos. Eu tenho lutado pra me tornar um vazio gigante e um tanto faz enorme, assim eu seria exatamente o que querem que eu seja. Pena que isso dói tanto. Meu Deus, como dói! Me amargura pensar em todo o tempo em que eu tinha tudo pra conseguir seguir meus planos e como isso foi ruim pra todo mundo. Meu egoísmo me cegou e eu percebi que meus sonhos não passariam de uma utopia gigante. 
Há muita coisa da qual eu sinto falta. Muita coisa que eu deixei e estou deixando de fazer. E muitas delas são pequenas demais e ninguém tem percebido. Acho que não estou morrendo como eu dizia que estaria. Eu já morri. E agora preciso esconder o corpo. 
Acho que por aqui fica um Adeus a todos os meus sonhos sem estrutura e toda a esperança e motivação que um dia eu cheguei a ter na vida.